Hayatımı cehenneme yaptım, şimdi sonun eşiğinde*

Merhaba, geçen hafta 25 yaşına girdim, hayatım lise sonundayken aşağı doğru bir sarmal oluyor, her şeyin karşılaştırma tuzağıyla başladığına inanıyorum, sonra biraz rekabet bulduğum her yerden kaçmaya karar verdim. Üniversitede, çok odaklanmış, çok dışa dönük, benden çok parlak, kaygı ve depresyon geliştirdi, kendimi asla daha iyi veya diğerleriyle aynı seviyede olmayacağım düşünceleriyle boğmaya başladım. Asla kendine güvenen ya da giden bir çocuk değildim, okulda küçük bir arkadaş dairem vardı ve şimdiye kadar hiç yeni arkadaşlar edinmeye çalışmadım. Her neyse, boğucu, depresif düşünceler beni metro pistinin önüne götürdü, burada metroyun geldiğini duyduğum anda atlamaya karar verdim, sonunda bunu yapmadım, metroya girdim ve eve döndüm. Ağladım ve aileme kendimi öldürmek istememi sağladığı için üniversiteden ayrılmam gerektiğini söyledim, bir yıl içinde kendim için bir gelir akışı yapacağımdan emin oldum, bu da olmadı. Sadece bıraktıktan sonra çok hafif hissettim, zaten var olan ertelememi en fazla yeteneğine körükledim, her zaman yarın yapacağımı söyledim, benim için 5 dakika öğrendim ve benim için olmadığına karar verdim ve günlük rutin oldu, anime ya da youtube izlemeye başladım, ebeveynlerime her şeyin iyi gittiğini söylediklerini söyledim, her şeyin yolunda gittiğini, her şeyin yolunda gitmelerini sağladıklarını, her şeyin yolunda gitmediklerini, her zamanksif kaldığını, her zamankini, olmayı sağladıklarını, her zamankinin, olmayı sağladıklarını söyleyerek, her şeyin yolunda gitmelerini sağladıklarını söyleyerek yalan söyledim, her şeyin yolunda gitmelerini sağladımlar, Yalan söy, onları umut olduğunu hissettiriyor. Bu acıyı kendim ve onlar için bitirmek istiyorum. Bir oğlunun akıl hastası bir serbest yükleyicisini hak etmiyorlar.

Depresyon, kaygı, başarısızlık korkusu, analiz felç, aşağılık kompleksi, değişim korkusu, arzu yok, güven yok, iletişim becerileri yok, yüksek ödeme becerileri yok, derece, disiplin eksikliği, ben obez, umutsuzluk döngüsünde ve denemekten yoruldum.

Ve her şeyden önce, kendim için iyi bir gelecek göremiyorum, iyi bir şey olacağına inanmıyorum, bu duygu o kadar ezici ki D3ath rahatlatıcı ve tek çıkış yolu hissediyor. Keşke birkaç kararı değiştirmek için zamanında geri dönebilseydim ama gerçek şu ki, gerçek şu ki, hayatımı bir dakikalığına yaşamanın bile ağır göründüğü noktaya geldim. Mumya Papa’mı seviyorum, kendim gibi bir oğlunun başarısızlığına sahip oldukları için üzgünüm. Umarım gittikten sonra daha iyisi için devam ederler.

Sonunda, benim için son umut ya da bir şey kalıp kalmadığını bilmek istiyorum. Benimle aynı durumda bir kişi için iyi bir fikriniz var mı? Yapmasanız bile iyi. Belki de bu benim kaderimdi.

Tüm bunları okuduğunuz için teşekkürler 🙂