Fedakarlık yapmanın, kazanmanın, disiplinli olmanın ne demek olduğunu bilmiyorum… ve şimdi kendi ellerimle acı çekiyorum.

Bu hikayede ayrıntıların yarısı olmayacak ama size sağlam bir fikir vermeyi umuyorum.

Ben (23F) çok ayrıcalıklı büyüdüm. Ailem zengin değil ama anaokulundan üniversiteye kadar (hayatımın küçük bir kısmı hariç) her zaman özel okula gönderilecek kadar varlıklı. Aile dinamiği annemle babamın her ikisi için de eşek gibiydi, bu yüzden ergenlik yıllarımın çoğunu, arkadaşlarıyla gece gündüz dışarıda geçiren, trendlere uyum sağlamaya çalışan, beğenilmek için çok çaba harcayan asi çocuklar gibi geçirdim. Çok tuhaf bir dinamikti. Kendimi her zaman finansal olarak güvensiz ve aynı zamanda güvende hissettim. Evimde bile. Her zaman aynı anda hem güvensiz hem de güvende… Bunu asla tam olarak bilemiyorum.

Hiçbir zaman bir şey yapmaya ya da gerçekten bir şey olmaya zorlanmadım. Annem ve babam benim yaptığım veya yapmadığım her şeyden memnundu. Eğer A ya da C dışında bir not alırsam herhangi bir teşvik yok. "aferin" ve sırtına bir öpücük. Piyano çalmaya başlamak ister misin? Serin. Ah, durmak mı istiyorsun? Serin.

Ergenlik çağında derslere, spora ya da enstrüman dersine gitmemek çok güzeldi. Yapılacak bir şey daha azdı. Telefonumda oynayabilirdim! ya da her neyse. Her şey aynı. Gerçekten hiçbir şeyin önemi yoktu. Okula gitmek için elimden gelenin en iyisini ya da en kötüsünü yapın ya da hiç yapmayın. Hepsi aynıydı. Ailem gerçekten umursamadı. Beslendim, başımın üstünde bir çatı vardı. Benim işim ölmek değildi. Benim işim kanunla başımı belaya sokmamaktı ve hepsi bu.

Bunu bir süreliğine aştım ama şimdi yeniden yapıyormuşum gibi hissediyorum ve bu sefer gençliğime göre çok daha derin bir bok çukurunun içindeyim. Ama mantıksal olarak öyle olmadığını bilmeme rağmen her şeyin aynı olduğunu hissetmeye başlıyorum.

Hiçbir zaman ne kadar iyi olabileceğimi görecek kadar uzun süre takılıp kalmadım. Eskiden piyano ve gitar çalıyordum ve hatta diğer insanların önünde performans sergilemeye başlamıştım ama o kişi olmak için gereken zamanı ve özveriyi keşfettiğimde geri çekildim.

Futbol oynardım. Hiçbir zaman bu işi fazla ciddiye almadım ve becerilerim benimle aynı zamanda başlayan kız kadar gelişmediğinde bıraktım.

Ben de yüzerdim. Haftada 3 kez. Koşullardan dolayı. Artık öyle bir şey yok.

Hayatımın sonsuz, açık ve bitmemiş bir yarış gibi olduğunu hissediyorum. Şimdi 23 yaşındayım ve 23 yaşında olmam ve artık genç olmamam dışında her şey aynı. Güvensizim. Kendimi vasat hissediyorum. Hiçbir şey yapmadım. Kimseden daha iyi olmadığımı bilmeme rağmen kendimi kaybolmuş ve mızmız hissediyorum ve belki de iyi bir yaşama hakkım var.

Kafam karmakarışık, uyku, diyet. Çok yiyorum ya da çok fazla yemiyorum. Geç uyuyun ya da hiç uyuyun.

Kendimi geliştireceğime dair bir söz verdim ama işler zorlaştığında bu engeli aşamam. Ya da o kadar ulaşılamaz bir hedef görüyorum ki, kendimi başarısızlığa hazırlıyorum.

20’li yaşlarındaki herkesin kendini kaybolmuş hissettiğini biliyorum ve ben de farklı değilim. Artık böyle yaşamak istemiyorum. Fırsatlar boşuna uçup gidiyor. Hiçbir şeyi olduğu gibi kabul etmediğimi söylüyorum ama aynı zamanda hiçbir şeyi ciddiye de almıyorum. Ne yapmam gerektiğini biliyorum ve yapmıyorum. Kendime bir şey söylüyorum ve sonra diğerini yapıyorum. Kendime olan saygımı kaybediyorum. Küçük yenilgiler her zaman bileşiktir.

Gerçekten sana karşısın ve dürüst olmak gerekirse fabrika ayarlarına sıfırlama düğmesi istiyorum. Umutsuz olmadığımı biliyorum ama kendimi gerçekten aptal hissediyorum. Annemi ve babamı benden hiçbir şey beklemedikleri için suçlamak istemiyorum ama fedakarlığın ve disiplinin bana küçük yaşta aşılanmasını isterdim. UFC’den veya Ilia Topuria’dan Khabib Nurmagomedov’u veya herhangi bir spor dalındaki diğer büyükleri izliyorum ve onların kimsenin fethedemeyeceği kadar güçlü bir zihinsel kaleleri var. Keşke buna sahip olsaydım.

Kendime bakma konusunda berbatım. Kendimi her zaman çok sıkışmış hissediyorum. Kahretsin.