Diplomamdan nefret ediyorum.

Büyük bir zor durumdayım. 2025 yılında hukuka girdim. Bunu planlamıyordum; ciddi bir depresyondaydım ve hayatımla ne yapacağımı bilmiyordum. Bazı seçimlerime ana dilimin filolojisinin yanı sıra İngilizce filolojisini de ekledim, ancak istediğimin bu olup olmadığından emin değildim. vaftiz annem bana hukuku seçmemi önerdi (o da kocası gibi bir avukat), çünkü notlarım iyiydi ve “potansiyelimi boşa harcamamalıyım”. ben de öyle yaptım. ve bunun bir hata olduğunu biliyordum. ilk dönem baş belasıydı; oda arkadaşım benden nefret ediyordu, beni kovmaya çalıştı ve hakkımda kötü dedikodular yaymaya çalıştı, hiç arkadaş bulamadım, hiçbir yere uyum sağlayamadım ve hepsinden önemlisi hukuk okumaktan nefret ediyordum ve kendimi sınıf arkadaşlarımdan aşağı görüyordum. ama belki de bakış açımı değiştirmem gerektiğini düşünerek yola devam ettim. Arkadaş bulmak için başkaları için kişiliğimi değiştirmeyi denedim, hayata bakış açımı değiştirmeyi denedim ama her şey aynı kaldı. belki de oda arkadaşımla yaşadığım zor durum yüzünden okulu bırakmadım – tüm bu kaos ve olumsuzlukların ortasında, sadece çalışmaya döndüm çünkü başka ne yapacağımı bilmiyordum. ama taşındığımda her şey daha da netleşti. Sonunda huzur içinde olabildim. Yerel bir grubun konserine gitmeye karar verdim ve bir zamanlar sevdiğim her şey aklıma geldi; sanat, müzik, sinema, şiir, fotoğrafçılık, aşk. Ben her zaman özünde bir sanatçıydım – daha çok içe dönük taraftayım, çizerim, müzik çalarım, yazarım, bir süre bir gruptaydım, bu yüzden hukuk okumak ruhumu yok ediyordu – tek istediğim bir şeyler yaratmakken tüm yaratıcılığımı tüketiyordu. ama ne yapacağımı bilmiyorum. ikinci dönemdeyim ve eğer şimdi okulu bırakırsam ilk dönemin ücretini ödemek zorunda kalacağım (ilk başta boş bir yere girdim, dolayısıyla kalırsam eğitimim ücretsiz olacak). Sanırım bir iş bulup borcumu ödeyebilirim. ama daha fazla sorun ortaya çıkıyor. Nereye gideceğimi bilseydim istediğim yere gidebilirdim. ya ben de bu çalışmalardan nefret etmeye başlarsam? Ayrıca hukuktan ayrılırsam birçok insanı hayal kırıklığına uğratacağım. Bu çalışmaları seçmemin bir diğer nedeni de ailevi durumumun zor olmasıydı. annem bir alkolik ve aynı zamanda delicesine fakir ve ben bundan uzaklaşmak, kendi hayatıma ve geleceğime sahip olmak, bağımsız olmak istedim. Eğer bana gelecek garanti etmeyen bir kariyer seçersem, tıpkı onun gibi olurum.

Bu gönderinin çok saf göründüğünü biliyorum – sevdiği şeylerin peşinden gitmek isteyen, insanlara gerçekten yardım etmek ve hayatında değerli bir şeyler yapmak isteyen genç bir kız ve kesinlikle bana bunu kabul etmemi ve istikrarlı yolu seçmemi söyleyen bir grup insan olacak, ancak bu çalışmalar psikolojik sağlığıma zarar verdi ve devam edip edemeyeceğimi ciddi olarak düşünmeye başlıyorum. Kendimi biraz mutlu hissettiğim zamanlar, çalışmalarımla tamamen alakasız şeyler yaptığım zamanlar oldu. Demek istediğim, bazen kendimi iyi hissediyorum, tıpkı bir sınavda iyi not aldığımda olduğu gibi, çünkü hukukta tamamen kötü değilim, ama çoğunlukla bu kadar ve kendimi tipik bir avukat olarak hayal bile edemiyorum. Bu konuyu vaftiz annemle konuştum ve bana bu dereceyi bitirmem gerektiğini, çünkü hayatımın sadece birkaç yılı bana birçok kapıyı açacak ve ne yapmak istediğimi bilmediğim için şimdi bırakmanın riskli olduğunu söyledi. Her gün diğer çalışma seçeneklerine bakıyorum ama bilmiyorum.. hiçbir şey gerçekten işe yaramıyor. ya da eğer öyleyse ve bana gerçekten ilginç geliyorsa, bunda para yok demektir. seçtiklerim arasında antropoloji (kültürlerarası iletişim adında ekstra bir ders aldım, bir araştırma projesi yapmak zorunda kaldım ve bu alanın ilgimi çektiğini fark ettim), tarih (her zaman sevdim ve bu alanda uzmanlaşmış insanlara derinden hayranlık duyuyorum ama bu konuda çalışmaktan nefret edebileceğimden korkuyorum. Ayrıca en sevdiğim hukuk derslerinin de tarihle bağlantısı vardı), ana dilimin filolojisi (diller genel olarak beni büyülüyor) ve belki fotoğrafçılık (bazı çalışmalarımı yerel bir galeride sergiledim) uluslararası bir galeriden teklif olarak) veya film. Bir zamanlar psikolojiyi düşünüyordum ama girdiğim sınavlardan dolayı girebileceğimden şüpheliydim. Ne yapacağımı bilmiyorum. Sadece okullardan değil, buradaki insanlardan da nefret ediyorum; kendilerini nasıl üstün gördüklerini, başkalarıyla nasıl aşağılık konuştuklarını, hayata materyalist bakış açılarını, ayrıca bu kariyer seçiminin bürokrasisini, gösterişini ve ikiyüzlülüğünü. ama belki de bu sadece gerçek dünyadır ve ben henüz bunu anlayamayacak kadar gencim.