Diplomamdan nefret ediyorum.

Büyük bir zor durumdayım. 2025 yılında hukuka girdim. Bunu planlamıyordum; ciddi bir depresyondaydım ve hayatımla ne yapacağımı bilmiyordum. Bazı seçimlerime ana dilimin filolojisinin yanı sıra Ä°ngilizce filolojisini de ekledim, ancak istediÄŸimin bu olup olmadığından emin deÄŸildim. vaftiz annem bana hukuku seçmemi önerdi (o da kocası gibi bir avukat), çünkü notlarım iyiydi ve “potansiyelimi boÅŸa harcamamalıyım”. ben de öyle yaptım. ve bunun bir hata olduÄŸunu biliyordum. ilk dönem baÅŸ belasıydı; oda arkadaşım benden nefret ediyordu, beni kovmaya çalıştı ve hakkımda kötü dedikodular yaymaya çalıştı, hiç arkadaÅŸ bulamadım, hiçbir yere uyum saÄŸlayamadım ve hepsinden önemlisi hukuk okumaktan nefret ediyordum ve kendimi sınıf arkadaÅŸlarımdan aÅŸağı görüyordum. ama belki de bakış açımı deÄŸiÅŸtirmem gerektiÄŸini düşünerek yola devam ettim. ArkadaÅŸ bulmak için baÅŸkaları için kiÅŸiliÄŸimi deÄŸiÅŸtirmeyi denedim, hayata bakış açımı deÄŸiÅŸtirmeyi denedim ama her ÅŸey aynı kaldı. belki de oda arkadaşımla yaÅŸadığım zor durum yüzünden okulu bırakmadım – tüm bu kaos ve olumsuzlukların ortasında, sadece çalışmaya döndüm çünkü baÅŸka ne yapacağımı bilmiyordum. ama taşındığımda her ÅŸey daha da netleÅŸti. Sonunda huzur içinde olabildim. Yerel bir grubun konserine gitmeye karar verdim ve bir zamanlar sevdiÄŸim her ÅŸey aklıma geldi; sanat, müzik, sinema, ÅŸiir, fotoÄŸrafçılık, aÅŸk. Ben her zaman özünde bir sanatçıydım – daha çok içe dönük taraftayım, çizerim, müzik çalarım, yazarım, bir süre bir gruptaydım, bu yüzden hukuk okumak ruhumu yok ediyordu – tek istediÄŸim bir ÅŸeyler yaratmakken tüm yaratıcılığımı tüketiyordu. ama ne yapacağımı bilmiyorum. ikinci dönemdeyim ve eÄŸer ÅŸimdi okulu bırakırsam ilk dönemin ücretini ödemek zorunda kalacağım (ilk baÅŸta boÅŸ bir yere girdim, dolayısıyla kalırsam eÄŸitimim ücretsiz olacak). Sanırım bir iÅŸ bulup borcumu ödeyebilirim. ama daha fazla sorun ortaya çıkıyor. Nereye gideceÄŸimi bilseydim istediÄŸim yere gidebilirdim. ya ben de bu çalışmalardan nefret etmeye baÅŸlarsam? Ayrıca hukuktan ayrılırsam birçok insanı hayal kırıklığına uÄŸratacağım. Bu çalışmaları seçmemin bir diÄŸer nedeni de ailevi durumumun zor olmasıydı. annem bir alkolik ve aynı zamanda delicesine fakir ve ben bundan uzaklaÅŸmak, kendi hayatıma ve geleceÄŸime sahip olmak, bağımsız olmak istedim. EÄŸer bana gelecek garanti etmeyen bir kariyer seçersem, tıpkı onun gibi olurum.

Bu gönderinin çok saf göründüğünü biliyorum – sevdiÄŸi ÅŸeylerin peÅŸinden gitmek isteyen, insanlara gerçekten yardım etmek ve hayatında deÄŸerli bir ÅŸeyler yapmak isteyen genç bir kız ve kesinlikle bana bunu kabul etmemi ve istikrarlı yolu seçmemi söyleyen bir grup insan olacak, ancak bu çalışmalar psikolojik saÄŸlığıma zarar verdi ve devam edip edemeyeceÄŸimi ciddi olarak düşünmeye baÅŸlıyorum. Kendimi biraz mutlu hissettiÄŸim zamanlar, çalışmalarımla tamamen alakasız ÅŸeyler yaptığım zamanlar oldu. Demek istediÄŸim, bazen kendimi iyi hissediyorum, tıpkı bir sınavda iyi not aldığımda olduÄŸu gibi, çünkü hukukta tamamen kötü deÄŸilim, ama çoÄŸunlukla bu kadar ve kendimi tipik bir avukat olarak hayal bile edemiyorum. Bu konuyu vaftiz annemle konuÅŸtum ve bana bu dereceyi bitirmem gerektiÄŸini, çünkü hayatımın sadece birkaç yılı bana birçok kapıyı açacak ve ne yapmak istediÄŸimi bilmediÄŸim için ÅŸimdi bırakmanın riskli olduÄŸunu söyledi. Her gün diÄŸer çalışma seçeneklerine bakıyorum ama bilmiyorum.. hiçbir ÅŸey gerçekten iÅŸe yaramıyor. ya da eÄŸer öyleyse ve bana gerçekten ilginç geliyorsa, bunda para yok demektir. seçtiklerim arasında antropoloji (kültürlerarası iletiÅŸim adında ekstra bir ders aldım, bir araÅŸtırma projesi yapmak zorunda kaldım ve bu alanın ilgimi çektiÄŸini fark ettim), tarih (her zaman sevdim ve bu alanda uzmanlaÅŸmış insanlara derinden hayranlık duyuyorum ama bu konuda çalışmaktan nefret edebileceÄŸimden korkuyorum. Ayrıca en sevdiÄŸim hukuk derslerinin de tarihle baÄŸlantısı vardı), ana dilimin filolojisi (diller genel olarak beni büyülüyor) ve belki fotoÄŸrafçılık (bazı çalışmalarımı yerel bir galeride sergiledim) uluslararası bir galeriden teklif olarak) veya film. Bir zamanlar psikolojiyi düşünüyordum ama girdiÄŸim sınavlardan dolayı girebileceÄŸimden şüpheliydim. Ne yapacağımı bilmiyorum. Sadece okullardan deÄŸil, buradaki insanlardan da nefret ediyorum; kendilerini nasıl üstün gördüklerini, baÅŸkalarıyla nasıl aÅŸağılık konuÅŸtuklarını, hayata materyalist bakış açılarını, ayrıca bu kariyer seçiminin bürokrasisini, gösteriÅŸini ve ikiyüzlülüğünü. ama belki de bu sadece gerçek dünyadır ve ben henüz bunu anlayamayacak kadar gencim.