Ben, m (26) sadece tam bir kaybeden olabileceğimi ve hayatımın düşündüğüm kadar harika olmayacağını fark etmeye başlıyorum.

Bu yüzden daraltmak için, temelde her zaman bu tür bir “ana karakter” enerjim vardı ve her zaman etrafımda bir çeşit arsa zırhım olduğunu düşündüm. İlk yıllarım boyunca, birçok şey yoluma gitti gibi hissettim. İstediğim ve kabul edildiğim koleje başvurdum (film yapımı okudum), ünlü bir yönetmenin filminde staj yaptım ve 19 yaşındayken PA olarak bir işi güvence altına almayı başardım ve o zamandan itibaren daha sonraki filmleri için yönetmen yapım şirketi ile çalışmaya başladım. Üretimde gelişmeye başladım ve daha sonra yöne ve yazmaya girme dürtüsünü aldım. Bu yüzden çantalarımı paketledim ve film yönetimi okumak için başka bir ülkeye gittim.

Orada iki yıl okudum, bir elektrikçi olarak filmlerde çalıştım ve kendime ait dört kısa film yazdım ve yönettim ve ürettim, hepsi için uygun finansmanı çok bağımsız bir şekilde güvence altına almayı başardım. Dünyanın avucumun içinde olduğunu hissettim ve içimde beni itmeye devam eden bu itici güç vardı. Her sabah beni kalkıp kısa bir film yazmam için motive eden bir şey vardı ve yürütme zamanı geldiğinde, ne olursa olsun teslim ettim.

Hızlı ileri, yaptığım film okulumun gösterimlerinde oldukça iyi karşılandı ve bu beni daha da motive etti. Yönetmen olarak parlak bir geleceğe baktım. Kendi filmlerimin üreticisi. Ne yazık ki, dünya pazarı filmlerimin farklı bir fikrine sahipti ve film festivallerinde pek iyi karşılanmadım. Filmlerimi taşımaya çalışarak yaklaşık 1000 dolar harcadım (bir öğrenci olduğum ve bu benim için oldukça büyük bir esneme olduğu göz önüne alındığında) ve filmlerimi önemli festivallere sokmayı başaramadım. Belki pazarlama bilgilerimi pekiştirmem gerektiğini düşündüm, bu yüzden eğlence iş pazarlama ve üretim alanında yüksek lisans derecemi almak için başvurdum. Bu yıl boyunca, filmlerimi gösterdiğim son arkadaşlarımdan festivallerden sürekli ret mektupları ve olumsuz yorumlar alıyorum. Filmlerimi de yeni bir lensle görüyorum ve biraz emdiklerini anlıyorum. Yazı zayıf gelişmiş, özensiz ve oldukça klişe. Filmlerimin sadece hayal kırıklıklarımın bir yorumu olduğunu hissetti ve onları sadece terapötik bir süreç için yapıyordum.

Her neyse, şimdi kendimi akademik oluşumumdan yeni buluyorum ve hayatta kalabilmem için bir işe başvurmaya çalışıyorum. Artık ne olduğumu bilmiyorum ve pazar ve yaratıcı çabalar hakkında inanılmaz bilgilerle inanılmaz şeyler yapan inanılmaz insanlarla tanıştım. Geçen yıl, konserimin hazır olduğu ve hileli yüzümün dünyaya ve hatta kendime göstermeye başladığı hissini aldım. Her zaman özel olduğumu düşündüm, bunun doğru bir düşünce olmadığını biliyorum, ama yaptım. Her zaman tanıştığım tüm insanların sahip olmadığı bir şey olduğunu düşündüm ve şimdi tüm lise arkadaşlarımın yatırımcı analistleri, kendi şirketlerinin kurucuları, mühendisleri, teknoloji-bros, tüm bu caz gibi ciddi işleri sağladığını görüyorum. Kariyerlerinde çok çalışan, kitaba yapışan ve şimdi onlara bir aile kurmak, tatil yapmak, yatırım yapmak için yeterli para verecek işlere sahip olan insanlar… Hayatımın son beş yılımda bir kamerayla koşan inanılmaz bir çocuk olduğumu hissettim.

Şimdi işsizlik ve belirsizlikle karşılaşıyorum. Hayat seçimlerime karşı tuhaf bir pişmanlık hissi hissediyorum ve hayatta yanlış seçimler yapmış olabileceğimden korkuyorum.

Ben de minnettar hissediyorum çünkü son derece sağlıklıyım, hiç uyuşturucu kullanmadım ve sorunlarım gerçekten daha kötü olabilir. Ancak hala insanım ve duygularım da geçerli.

Şimdi kendimi benim olmayan bir ülkede, teknik arkadaşlarım kadar deneyime sahip olmayan bir ülkede (PA ve elektrikçi olarak uzun metrajlı filmler üzerinde çalışmaktan ve kendi başarısız kısa filmlerimi yönlendirmekten daha fazla uzmanlaşmamış), yönetmen ya da yapımcı olmaya uygun olmadığımı fark etmediğimi ve parasız olarak buluyorum.

Aklımda çok şey var, ama istikrarlı bir şey istediğimi biliyorum. Yaratıcı olmak istiyorum, kız arkadaşımla evlenmek, çocuk sahibi olmak, onları tatile çıkarmak ve onlara yaşamaya değer bir hayat vermek istiyorum. Bokumu bir araya getirmek istiyorum, ama beni bile cahil tutan sürüş gücünü kaybettim, aynı zamanda beni biraz mutlu ve kendinden emin tuttu.