31 yaşında serseri, şiddetli agorafobi, deneyim veya beceri yok, bir şeyler hakkında tavsiyeye ihtiyaç var

Nereden başlayacağımdan gerçekten emin değilim, bu yüzden herhangi bir anda aklımı işgal eden şeyler hakkında saçmalayacağım.

2011 yılında lise son sınıfımın sonunda okula gitmeyi bıraktım. O zamandan beri tamamen durgun oldum. Ä°lk iki yıl boyunca çok eÄŸlendim ve aileye ve arkadaÅŸlara yakında geri dönüp mezun olacağımı söyledim, ancak durumumun ne kadar utanç verici olduÄŸu konusunda bana ÅŸaÅŸkına döndükçe derin bir depresyona düştü. Tüm arkadaÅŸlarımla konuÅŸmayı bıraktım ve köprüleri yaktım, bu yüzden kendimi açıklamak ve daha fazla utanç hissetmek zorunda kalmadım. Yıllar sonra, ÅŸimdi 30’ların baÅŸlarında, hala aynı pozisyondayım, standart toplum ve yargı korkusuyla yaşıyorum, ÅŸimdi liseyi zamanında mezun etmemekten on kat daha aÅŸağılayıcı bir durumda yaşıyorum. Hala mezun olmadım. Hiç bir iÅŸim olmadı. Araç kullanamıyorum ve bir banka hesabım bile yok. Ailemle yaşıyorum ve hiçbir ÅŸey istemiyorum çünkü barınak, yemek ve gizlilikten baÅŸka bir ÅŸey istemiyorum.

Günlerim çoÄŸunlukla çevrimiçi olarak deÄŸersiz bir ÅŸey yapmadan harcanıyor. On yıl boyunca böyle yaÅŸadım, bana atılan Whatevers ile genellikle teknoloji meraklısı olmak dışında yararlı veya pazarlanabilir bir beceri geliÅŸtirmedim, ancak hiçbir ÅŸekilde hiçbir ÅŸey üzerinde nitelikli bir uzman. Ben aile teknolojisi destek adamım ve gönüllü olarak tüm temizlik, yemek, çamaşırhane ve evin etrafındaki her ÅŸeyi ailem ve kardeÅŸler yardım etmek için yapıyorum. En küçük kardeÅŸlerimi ölümüne seviyorum ve deÄŸerleri ve ilgi alanları ile ilgili iyi bir yola koymak için çok uÄŸraşıyorum. YaÅŸlı olan, rehberliÄŸim nedeniyle zaten onun yaşından çok daha fazla teknoloji meraklısı. Muhtemelen kendimi koyduÄŸum pozisyonda olmanın tek gümüş astarı olan ÅŸey, Covid’in en kötüsü sırasında onları evde eÄŸitebilmem. Ailemle olan iliÅŸkim iyi ve sevgi dolu, ama utanç gibi hissettiÄŸim için, yakındaki evlerinde pek çok aile yemekine katılmıyorum çünkü kayınvalidelerin önünde kardeÅŸleri utandırmak veya büyükanne ve büyükbabalar tarafından yargılanmak istemiyorum, asla sesli olarak söylemediklerini bilsem bile. Bu kısım, yeni bir geliÅŸme ve bazen beni hala sahip olduÄŸumda ailemle zaman geçirmeme konusunda hiçbir ÅŸey yapmadan suçluluk duygusu ile felç edecek bir bileÅŸik olumsuz düşüncedir. Bunun gibi tüm günleri boÅŸa harcayacak bir dizi düşünce var. Hobilerim ve aşırı, görkemli miktarlara hayal var, ancak bu yazıda tahmin edebileceÄŸim kadar önemli olduklarını düşünmüyorum.

Yıl boyunca evden ayrıldığım tek kez tatil sezonunda aile toplantıları ve ara sıra tıbbi acil durum.

Sağlığımın yönleri, çoğunlukla zihinsel olarak, mikropları ve çevremin kontrolünü içeren çok ağır bir OKB gibi azalıyor. Birkaç ay önce kendimi yeni bir pratisyen hekime götürmeyi ve durumumu kabul etmeyi ve bu konuda neler yapılabileceğini sormayı başardım. Terapi önerdi ve o zamandan beri arama korkum yüzünden onu havaya uçurdum. Bunun üstünde, o zamandan beri, benim anlayışımdan, son bir yasa tasarısı benden uzaklaştı ve artık buna hak kazanmayacağım, neye hak kazandığımı bilmeme veya ne yapacağımı bilmediğim ve ne yapacağımı bilmediğim ve kesinlikle karşılayamayacağını bilmemenin garipliği nedeniyle başka bir utanç katmanı ekleyemeyeceğim. Sistemin genel bir korkusu ve sonsuzluk için borçla içinde sıkışıp kalıyor. Bunu şu anki pozisyonumda yönetebiliyorum.

13 yaşımdan beri kendimi her zaman çevrimiçi topluluklarda ve oyunlarda büyük insan gruplarını yönetirken buldum. Oyun oynadığımda bir gruba başlamak neredeyse bir zorunluluktur ve bu gruplar bin üye işaretlerini en iyi şekilde geçmiştir, ancak bir zamanlar bana neşe getiren bu belirsiz özlem bile azalmaya başladı. Arkadaşımın işi için bir topluluk yönetmese de, son 4 yılda bunlardan hiçbirini oluşturmadım. Bu kişi başka bir ülkede yaşayan en iyi ve tek arkadaşım. Sorunlarımız vardı ve olumsuzluğumun bazen onlara ulaşabileceğini biliyorum, ama on yıldan fazla bir süredir birbirimizi tanıdıktan sonra birbirimize öleceğimizi biliyorum. Birbirimizin günlük bir parçasıyız, bazen gerçek, haksız ilişkimden daha fazladır.

Açık kırmızı bayraklarıma rağmen, bu arkadaş olmayan başka bir ülkeden biriyle internet üzerinden romantik bir ilişkiye girmeyi başardım. Başlangıçta reddedildim, ama aylar sonra bir ilişkiye girmem istendi. İlk başta gerçekten çok güzeldi, ama kendi durumum ve varlığımdaki uçsuzama bakışım, kendimi gördüğümde beni görmedikleri için neredeyse onları kızdırdı. Otistik spektrumda olduğunu fark etmem çok uzun sürdü ve gördüğü kişiyi fark edemeyebilir. Birlikte yaşayacak olsaydık, hayatın ne kadar zor olacağı hakkında ne söylesem de benden çok daha büyük olduğunu düşünüyor. Onun korkusu "Benim fikrini gerçekten sevdiğinden daha çok seviyorum" Beni onun için gözyaşı döküyor ve onu rehin tutuyormuşum gibi hissediyorum. İlişkide, ayrılırsak hayatta kalmamayı belirsiz bir şekilde ifade ettiği iki düşük an oldu, bu da duymak istediğim şey değil. Bir zamanlar neşeli olan şey sık sık onlara soğuk omuz verdim ve onunla daha fazla zaman geçiremiyorum çünkü kendimden nefret ediyorum ve zamanında daha iyi bir şey yapmasını veya biriyle daha iyi tanışmasını istiyorum. Hiçbir şey kendimi bu kişiye davranmamdan daha fazla nefret ettiremez. Birlikte zevk anlarımız var, ancak zaman geçtikçe giderek daha nadir hale geldi. Bu konuda söyleyebileceğim çok daha fazlası var ama göğsümdeki kaygı, çok fazla endişe duyacağımdan korktuğum noktaya kadar şişiyor. Onu bu konuda rahatsız ettikten bir yıl sonra, terapiye gitmeyi başardı, ancak korkulu bir çocukluğun onu soyduğuna veya otizmini anlamaya çalıştığı güvenine doğru çalışmak için doğru soruları sormadığından korkuyorum.

Ama açıkçası akıl sağlığı modeli gibi değil. Bunu istemeli ve kalbim yapamadığından korkuyor, ya da belki de bu benim spektrumda olması hakkında sadece kendi yanlış varsayımlarım. Onu önemsiyorum, ama kendimi tamamen sevilemez olarak görüyorum ve bu korkunç geri bildirim döngüsünde böyle davranıyorum, aslında başka bir kişiyi destekleme ve gelecekte onlarda bir sülük olmadığımdan emin olmadığım sürece kırılabileceğimi sanmıyorum.

Åžu anda Amerika’daki birçok insan için zamanlar zor ve evim farklı deÄŸil. Yardım etmek istiyorum, ama nereden baÅŸlayacağımı bilmiyorum ve onu emmeye ve kamuoyunda bir tür zihinsel bozulma olmadan normal gibi davranmayı zihinsel olarak tahammül edebileceÄŸimi sanmıyorum. Son yıllarda içimde çok fazla detaylandırmayacağım yeni bir yanlış manantı var. Saygı duymadığım ve bu günlerde birçok insanın kalbini istila eden ÅŸeylerle çevrili bir topluma katılmak istemiyorum (internetteki deneyimlerimi filtrelemek ve küratörlüğünü yapmaktan kaçınmak için aşırıya kaçtığım ÅŸeyler, açıkçası ette yapılamayan), ailemi ÅŸu anda yaptığım küçüklerden daha fazla ihtiyaç duydukları zamana destek vermek istiyorum. Yardıma ihtiyacım var. Ä°lk adımın nerede olduÄŸunu bilmiyorum. Rüya burada kendimi güvende hissettiÄŸim, teknoloji destek e -postaları yazdığım veya sohbet ettiÄŸim masamdan çalışmak olacaktır, ancak bu tür iÅŸler her zamankinden daha fazla ve aranan anlayışa göre otomatikleÅŸtiriliyor.

Gerekirse herhangi bir şey hakkında ayrıntılara girebilirim

Düzenleme: Åžimdi, sorumlu olduÄŸum, mikrop bazlı OKB’min yaratıcıları olan iki kedimden bahsetmeyi unuttum. Bir evlat edinen daha zor olanı idare edemezse, onları bırakılabileceklerini bilerek ya da böyle bir sığınaÄŸa götürülebilecek bir barınaÄŸa teslim edecek kalbim yok. Her günüm etraflarında dönüyor ve atıkları