28 f, AI’da doktora yapıyorum ve hayatımı herhangi bir gün müzik yapmıyorum gibi hissediyorum gibi hissediyorum

Müziği sevdiğimden daha fazlasını sevmiyorum. Akustik gitar şarkı söylüyorum ve çalıyorum. Çocukken müzik, tiyatro, dans, mücevher, çizim, hikaye anlatımı, fotoğrafçılık, her şey yapardım. Ayrıca bir genç olarak biyoloji, coğrafya, felsefe, anatomi, diller hakkında bilgi edinmek için çok merak ettim; Gerçek dünyada ve yaşamda mantıklı olan şeyler.

Ama ne yazık ki, umursamadığım konularda bile akademik olarak çok başarılı oldum (matematik, fizik). Ülkenin en iyi liselerinden birinde sona erdi. Bu noktada, akademik baskının çok yüksek olduğu Türkiye’den olduğumu ve diğer insanların görüşünün son derece önemli olduğunu belirtmeliyim.

Açıkça değil, lisenin sonunda, bir mühendis ve doktor olmak arasında seçim yapmak zorunda kaldım. Bir mühendis olmanın iş ve hafta sonları sonra kendime biraz daha fazla zaman vereceğini düşündüm, bu yüzden nefret ettiğim ama yine de iyi bir şey inceledim.

Mühendis olarak çalışmak istemedim, bu yüzden bir şeyler incelemek için Portekiz’e gittim "daha yumuşak" aka veri bilimi üzerine yüksek lisans derecesi ve tezimi yayınladı. Uni’de 3 yıl öğrettim ve çok sevdim. Dizüstü bilgisayarımda araştırma yapmak yerine öğrencilerle etkileşim kurmak harikaydı. Öğrettiğim her sınıf benim için bir performanstı. Öğretim kişiliğimi sevdim. Bu beni üniversitede Prof olmak istediğimi düşünmem için yanılttı. Şimdi olduğum İtalya’da AI’da bir doktora kurdum. Aslında iyi gidiyor çünkü doğada sorumlu bir insanım, bu yüzden yayınlamaya devam ediyorum (aslında konferanslarda sunum yapmayı seviyorum, beni mutlu ediyor -konu yüzünden değil, sunma eylemini seviyorum) ve araştırma.

Ama doğaya meydan okuyan bir hayat yaşadığımı düşündüğüm tek bir gün yok. Ben ruhumda bilim adamı veya mühendis değilim. Her zaman bir sanatçı oldum. Ama durmadan okurken tüm yaratıcılığımı kaybettim.

Hala şarkı söylüyorum, oynuyorum, koro-ing, dans ediyorum. Ama tıpkı hobiler gibi. Lisede bir grup vardı, bazı küçük konserler. Ayrıca kahve dükkanlarında, barlarda, açık mikrofonlarda solo yaptım ve birçok iltifat aldım. Kendime her zaman kendimi kaydetme sözü verdim -son 15 yılı !!! -, YouTube’da paylaş, Instagram, her neyse, ama her zaman yolda bir şey var ya da yeterince iyi olmadığımı ya da depresyonum olduğunu düşündüm (son 10 yılda 3 büyük depresyonum vardı).

Şimdi, bırakmak için doktora yapıyorum (ayrıca burs parasına ihtiyacım var) (ayrıca aileme ne söyleyebilirim, eğitimimi desteklemek için çok çalıştılar), teknik müzik eğitimine sahip değiller ve müzikte yeterince iyi değil; Bu yüzden sadece sıkıştım.

Yaptığım şey dışında her şeyi, başka bir şeyi yapmam gerektiğini düşünerek milyondan fazla ağladım. Dilleri öğretebilirim, heyecan verici, anlamlı bir şeyde doktora yapabilirdim, müzisyen olabilirim, müzikaller yapabilirim, hatta au çifti veya temizlik düşündüm! Evimi her gün işe gelmekten daha iyi temizliyorum.

Kendime söylüyorum, doktora yaptığımda hayatımı ters çevireceğim ama bu ne anlama geliyor? Varoluşum/kişiliğime/ruhuma doğru olmayan bir şekilde yaşanması anlamında boşa harcanan bir hayatla sonuçlanmak istemiyorum. Bu konuda konuşmak için doğru yer olan alt bölümün ne olduğunu bilmiyorum ama şu anda benim durumum …

Tldr; Benimle uyumlu olmayan bir şey yaptığımı hissediyorum ama aynı zamanda değiştiremediğimi ve nasıl olduğunu bilmiyorum …