27 milyon, iÅŸsiz, YAB, DEHB ve depresyon dibe vuruyor

Lanet olsun bunu yazmak çok zor.

Ä°lk baÄŸlam olarak, yaklaşık 5 yıl önce dibe vurduÄŸumu düşündüm. Ä°nsan Kaynakları lisans eÄŸitimimin son yıllarında kendimi ders yüküne ayak uydurabilecek durumda hissetmiyordum. O zamana kadar iyi notlar almak için (çocukken ‘yetenekli’ kabul ediliyordu) hiç çalışmama gerek kalmamıştı, bu da üniversiteye ayak uyduramadığımda kendimi aşırı derecede yetersiz hissetmeme neden oluyordu. GenelleÅŸtirilmiÅŸ Anksiyete BozukluÄŸu (GAD), DEHB ve depresyon tanısına yol açan bir terapist ve psikiyatristle görüştüm. Bana harikalar yaratan bir SSRI ve Vyvanse reçete edildi ve bu delikten çıkmama büyük ölçüde yardımcı oldu.

Lisansımı bitirdikten ve bir iş bulduktan hemen sonra ailemin evinden taşındım. Oldukça sık ot içmeye başladım ve bu da (geriye dönüp baktığımda) kesinlikle daha motivasyonsuz ve ilgisiz hissetmeme neden oldu. Günlük hayatımı etkilediğini hissettiğimde uzun aralar vermek zorunda kaldığım dönemler oldu ve bunu da başarıyla yaptım. Her şey yeniden normale döndüğünde, partilerde ya da arkadaşlarımla ara sıra sigara içmeye başlıyordum, bu da daha sonra tekrar düzenli sigara içmeye yol açıyordu. Korkarım ben bir bağımlıyım ve birçok kez sigarayı bırakmayı başarmış olmama rağmen, gelecekte ara sıra bir esrarın tadını çıkaramayacağımı düşünmek bana acı veriyor.

Şimdilik hızlı ilerleyin.

Yaklaşık 2 ay önce performansım düşük olduğu için işimden çıkarıldım. Bu işte yaklaşık 10 ay çalıştım; bu, lise ve üniversite yıllarında restoranlarda çalıştığımdan beri bir şirketteki en uzun çalışmamdı. Son 4 yılda, görev süreleri 6-10 ay arasında değişen 4 ofis işinde çalıştım. Bu pozisyonların her birindeki rolümü anladım ve kesinlikle başarılı olabilecek durumdaydım, ancak birkaç ay sonra çok sıkılıyor ve sürekli erteliyordum. İşimi sürdürmek için yapmam gerekeni yapmadığım için kendimi mutlak bir başarısızlık ve devasa bir zavallı gibi hissediyorum.

Tatilden hemen önce işten çıkarıldım, bu yüzden birkaç hafta meşgul olabildim. Ancak Ocak ayı hayatımın şu ana kadarki en zor döneminin başlangıcı oldu. Günlerimin çoğu öğleden sonra 3-4 gibi yorgun uyanmamla başlıyor ki bunu hiç sevmiyorum ve güneş çoktan battığı için günü çoktan kaybetmişim gibi hissediyorum. Birini silip yatağıma uzanıp saatlerce ilgimi çeken YouTube videolarını izleyeceğim. Bazı günler çok sıkılmadan ve ot içmeden önce bir veya iki saat video oyunu oynarım. Odama geri döneceğim ve hangi videoda mastürbasyon yapmak istediğime karar verebilmek için en az bir saatimi çok yüksekte geçireceğim. Sonra acıkacağım ama oda arkadaşımın yatak odası mutfağımın hemen dışında olduğu için yemek yapmak söz konusu değil, bu yüzden yemek sipariş etmek ya da hiç yemek yememek zorunda kalıyorum.

Daha erken uyuyup daha erken uyanmak umuduyla Vyvanse’yi, beni en az 12 saat boyunca uyanık tuttuklarını düşünerek almıyorum. Ama ben bile onları saat 12:00’den önce almayı baÅŸardığım günlerde bile, tek yaptıkları, hala hiçbir ÅŸey yapmadan kalp atışlarımı hızlandırmak gibi görünüyor.

Şu anda iş aramaktan bile korkuyorum çünkü uzun vadede işlerin farklı olacağına inanmıyorum ve sanki onları bana iş vermeleri için kandırmışım gibi utanç duyacağım ve sonunda gerçek rengimi görecekler ve sonunda tekrar kovulacağım.

Hiçbir zaman iyi alışkanlıklar geliştirmediğimi hissediyorum. Boktan bir iş ahlakım olduğunu hissediyorum, sanki hiçbir zaman uzun vadeli hedeflere yönelik çalışmamışım gibi ve gerçekten de kendimle ilgilenecek dürtüye veya bilgi birikimine sahip değilim. Hiçbir zaman iyi bir rutin anlayışım olmadı ve bir rutin yaratmaya yönelik her girişimim, birkaç gün / hafta sonra eninde sonunda çöküyor ve kendimi yeniden bir insan israfı gibi hissediyorum. Dişlerimi fırçalamak, duş almak, çamaşırlarımı yıkamak ve bulaşıklarımı yıkamak gibi temel şeyleri yapmak için motivasyon bulmakta zorlanıyorum.

Kendimi son derece sıkışmış, motivasyonsuz hissediyorum ve DEVASA bir zavallıymışım gibi hissediyorum. Her zaman ortalıkta olan ama bu noktada tamamen yönetilemez hissettiren kaygım ve depresyonum yüzünden felç olmuş hissediyorum.

Paylaşmak isteyeceğiniz herhangi bir kaynak veya tavsiye var mı?

Şimdiden çok teşekkürler ve sevgiler.