25 yaşındayım, güzel sanatlar okuyorum ve kariyerimi tamamen biyolojiye çevirmeyi düşünüyorum. Benim durumumda ne yapardın? Tavsiyeye ihtiyacım var

25 yaşındayım ve şu anda doğduğum ülke olan Hollanda’da Güzel Sanatlar okuyorum. Gerçek şu ki, bu benim ikinci seferim ve ikinci okula gidiyorum ama bundan nefret ediyorum. İlk okul beni bir ressam olarak korkunç bir deneyim olan performans sanatına gitmeye zorladı ve bu yüzden bırakmak kolay oldu. 22 yaşında hayatımın mahvolduğunu hissetsem de okul aramaya devam ettim ve en sonunda şu an bulunduğum okulu bulunca yeniden denemeye karar verdim.

Küçük bir hikaye (soru için gerekli, söz veriyorum): Zor zamanlar geçirdim. Çocukken çok hastaydım ve doktorlar sorunumun ne olduğunu bilmiyorlardı (hala bilmiyorlar). Çocukluğum boyunca şiddetli mide ağrıları yaşadım ve bu da ergenlik çağında yeme bozukluğuna (yemek ve yeme korkusu) neden oldu. Tedavi edilmeyen bir yeme bozukluğuydu. Ailem akıl sağlığı yardımına inanmıyordu ve benim bir etikete sahip olmamı istemiyordu. Aşırı zayıflığımdan bir şekilde kurtuldum ve yiyecekle ilgili korkumu kendi başıma yendim çünkü yaşamak istiyordum ama bu benim okulu bırakmama ve sağlığıma uyum sağlamak için özellikle seçmediğim bir şey olan iç tasarım üzerinde çalışmama neden oldu. Bu dereceyle sanat okulunu bitirdim ve gidebildim.

Yeme bozukluğumdan sonra 16 yaşında eski sevgilimle tanıştım, 5 yılımızı birlikte geçirdik ve sonu inanılmaz derecede zehirliydi. 19 yaşında bir ev satın aldı ve ben de öyle olduğunu düşündüm. Yıllarımı onun evini yeniden dekore etmek için harcadım, kendi gelirim yoktu çünkü tüm çabalarım eve gitti çünkü bunun benim geleceğim olduğunu düşündüm, ta ki sonunda artık işe yaramadığı için ayrılana kadar. Tek sorun 3 yıl boyunca evinde çalıştım ama tapuda adım yazmıyordu. Yüzüme bakıp şunu söylediğini çok net hatırlıyorum: "Ben hayır kurumu değilim" ve bu kadardı. Kuyruğumu bacaklarımın arasına sıkıştırıp ailemin yanına koştum. Köpeğim ve arabamdan başka hiçbir şeyim yoktu. 23 yaşındayken ailemin benden istediği ayda 400 Euro’yu ve ayrıca kendim için satın almak zorunda kaldığım yiyecekleri ödeyebilmek için kasiyer olarak boktan bir işe girmek zorunda kaldım. Maaşımın kalan 400€’su ve arabamı satarak kazandığım parayla, ikinci kez normal sanat eğitimine dönmeye karar vermeden önce, bir yıl boyunca online ticari resim yapma programını karşılayabildim.

Bütün bunlar şunu ifade ediyor: Zamanımın çoğunun boşa gittiğini ve elimden alındığını hissediyorum. Kendime hiçbir zaman gerçekte ne yapmak istediğimi sorma fırsatım olmadı ve sanatın gerçekten tutkulu olabileceğim tek şey olduğunu düşündüm çünkü sanat her zaman benim başa çıkma mekanizmam oldu. Bu benim kaçışımdı, yoktan bir şey inşa etme yöntemimdi. Hayatımın mahvolduğunu hissettiğimde bir şeyler yapmak.

Hiçbir zaman iyi bir karar verecek kadar sağlıklı olamadım. Zihinsel veya fiziksel olarak konuşuyorum. Çok şey yaşadım ve birçok insan bana bilge diyor, yardım istiyor ve duyarlılığımı ve empatimi takdir ediyor. Gerçi kendimin bu özelliğini seviyorum ve bunu değiştirmeyeceğim. Ben aynı zamanda bir savaşçıyım. 23 yaşında sıfırdan kendi dairemi kiralamaya, daha iyi bir iş bulmaya (çok mutlu olduğum mezarlık idaresi) ve bir şekilde bir krediyle eğitimimi karşılayabildiğime, güzel sanatlara kabul edilebildiğime (yılda 900’den fazla başvuru var ve girdim!!), köpeğime harika bakabildiğime ve yine de yiyecek ve kıyafet satın alabileceğime gittim. Kağıt üstünde hayatımın en güzel, en sağlıklı yılını geçirdim. Annem ve babamın yanından taşındım, bu yüzden daha önce hiç olmadığım kadar zihinsel huzurum var. Nihayet yeniden para biriktirebildim. Tek bir konu hariç: eğitimim.

Öyle bir noktaya geldim ki bunu söylediğime o kadar üzüldüm ki, (çağdaş) sanattan gerçekten nefret etmeye başladım. O kadar çok şey gördüm ki "kavramsal sanat" bu temelde sadece çöp yapmak ve bağlam için üzerine bir hikaye tokatlamak. Ticari resim ve iç tasarım alanında geçmişi olan biri olarak güzellik ve estetik benim için önemlidir. Beceriyi takdir ediyorum ve Hollanda’da sanat eğitimi çok katı bir şekilde kavramsal ve çağdaştır. Aldığım tek teori çoğunlukla sanat eleştirisi ve siyasetle ilgili ve değerlerimin yattığı yer nedeniyle sınıfa pek uymuyorum. Gerçekten resim dersi ya da sanat tarihi almayı umuyordum ama bunların hiçbiri olmuyor. Müfredattan ve bazı öğretmenlerden çok hayal kırıklığına uğradım (bu arada başvurmadan önce bunların hiçbiri bana açıkça iletilmedi). Sanat okulundaki en faydalı şeylerin (ağ oluşturma fırsatları vb.) benim için geçerli olmaması beni üzüyor.

Çok sert geri bildirimler alıyorum ve size öğretmenlerden bazı gerçek alıntılar vereceğim. Tüm yaşadıklarımdan sonra tutkumu kaybetmemin imkansız olduğunu düşündüm. Ama artık elime boya fırçası almak istemiyorum. Bir nevi kim olduğumu kaybettim. Kendimi kaybolmuş hissediyorum. Daha iyi olmak istediği için haftada 40 saatten fazla resim yapan kız artık yok oldu. Herşeyi resimleyen kız; yeme bozukluğu, anksiyete, depresyon, istismarcı eski sevgili. Aniden durması nasıl mümkün olabilir? Bence sorun şu:

"Resim yapmaya devam etmek istiyorsan muhtemelen bırakmalısın. Burada deney yapıyoruz"

"Güzel kadınları resmetmek ataerkilliği idealleştirilmiş kadın versiyonlarıyla beslemekten başka bir şey değil"

"Güzellik doğası gereği sığ değil mi?"

"Burada sadece 1 yıl geçirdikten sonra sanat hakkında hiçbir şey bilmiyorsunuz. Az önce sanatın ne olduğuna değindiniz. Herkes senin gibi resim yapmayı öğrenebilir ve sen özel değilsin. Her şey konseptle ilgili ve siz gerçekten bundan yoksunsunuz."

"Sen buraya ait değilsin. Yaptığınız şey sanat değil zanaattır. Farklı bir okula gitmelisin."

Ciddiye alınmamaktan o kadar yoruldum ki. Çünkü ustalıkla resim yapmak ve güzel işler yapmak istiyorum. Ben genellikle çok güçlü bir insanımdır. Ve normalde bunlar beni ilgilendirmiyor ama 2,5 yıldır bu okuldayım (hazırlık yılı, birinci sınıf ve şu anda ikinci sınıftayım) ve bana söylenenler, tekrar tekrar söylendi. Bu sadece güvenimi etkiledi ve moralimi bozdu. Ve 3 ay boyunca resim yapmayı istemedikten sonra farklı bir kariyer arayışına girdim.

Yapmam gereken bir seçim var. Güzel sanatı bitirebilirim. 2,5 yılımı ve kredimin geri kalanını alırdı ama sonrasında artık kredi çekemez oldum. Benim için bu kadar olurdu. Belki çevrimiçi bir kurs ya da çalıştığım yerde yarı zamanlı bir düzenleme yapabilirim, ancak tam zamanlı okul artık yok çünkü o zaman güzel sanatlar alanında lisans diplomam olacak. Ama sevdiğim başka bir şey buldum: biyoloji. Her zaman hoşuma gitti. Bir hayvanat bahçesinin yanında büyüdüm, iç mekan tasarımı bölümünde bitkiler okudum, yaşamı ve ölümü seviyorum. Hiçbir zaman bağlantı kuramadım çünkü kulağa ne kadar üzücü gelse de: Bir genç ve genç yetişkin olarak kimse bana doğru kararları vermemde yardımcı olmuyordu. hiç sahip olmadım "büyüyünce ne olmak istiyorsun?" konuşma. Dizüstü bilgisayardan birlikte iş fırsatlarına bakarken yanımda hiç bir yetişkin olmadı. Ya da bana yardım eden bir öğretmen. Hayatımdaki insanlar kredi yüzünden beni okula gitmekten vazgeçirdiler ve eski sevgilimin yanındayken onun Hıristiyan ailesi beni ev hanımı ve anne olmanın hayatımdaki en önemli şeyler olduğuna inandırdı. Hala biyolojiye geçebilirdim evet, girebilmek için bir yıl ön eğitim yapmam gerekirdi (maddi olarak mümkün) ama sanatı bırakmam gerekirdi. Çünkü lisans diplomasını alır almaz biyoloji benim için artık maddi açıdan mümkün değil. Bu yüzden yırtıldım. Bir yanda bir zamanlar hayalim olan ve 2,5 yıl sonra bitecek olan bu şey, ama aynı zamanda diğer ders çalışma fırsatlarını da elimden alacak. Ve şimdi biyolojinin güzel dünyasını öğrendim ama tek şansım var. 27 Eylül’ünde başlamam gerekecekti. Ve biyolojinin sevdiğim bir şey olduğunu gerçekten kalbimden biliyorum. Ama eskiden sanat da öyleydi.

Bir diğer faktör ise ailem, sanat okulunu bırakırsam çok hayal kırıklığına uğrayacaklarını söylediler. Bunun biraz mantığa aykırı geldiğini biliyorum ama babam bir müzisyen. O her zaman sanatın peşinden gitmemi istedi ve ben de bir noktada bunu yaptım ama artık değil. Annem bana söyledi "Sen beni arayıp duruyorsun, ben de telefonu açıyorum ama bu bir yük. Bu kadar yatırım yaptığınız bir şeyden vazgeçmenin çok aptalca olacağını düşünüyorum. Biyoloji çalışmanızı desteklemiyorum ve yetenekli olduğunuzu da düşünmüyorum. Sanattan çok daha zordur.". Bu gerçekten duygularımı incitti. İyi bir seçim yapmamı istediği için böyle söylediğini biliyorum ve güzel sanatlar bitirebileceğimi bildiğim bir şey ama bu beni gerçekten kendimden şüpheye düşürdü. O zamandan beri ailemi aramadım.

Sadece gerçekten bilmek istiyorum: ne yapardın?

Birkaç hafta içinde günleri açacağım, biyoloji öğrencileriyle konuşuyorum ve umarım bunun gerçekte ne kadar zor olduğunu daha net anlayabilirim. Bir diğer etken de sağlığım ve tükenme eğilimim nedeniyle okulların ne kadar uzakta olduğu. Bu çok fazla ve artık bu büyük kararı tek başıma taşıyamazdım. Ben de hayatımda ilk kez terapi almak için çalışıyorum, çevremdeki insanların tüm inançları nedeniyle bu korkutucu bir adım ama buna ihtiyacım olduğunu biliyorum. Çocukluğuma ve geçmişteki ilişkime dair gerçekten derin yaralarım var.

Tüm bunları okuduğunuz ve cevaplamaya zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim. Alabileceğim her türlü yardımı gerçekten takdir ediyorum