24 ve kafası karıştı

‘M 24 ve çok karışık, yorgun ve bunalmış. 18 yaşımdan beri kovulmadıkça tam zamanlı çalışıyorum. 16 civarında çalışmaya başladığımdan beri çalışmaktan nefret ettiğimi biliyordum, ama kendi paramı sevdim, bu yüzden yapmam gerekeni yaptım. 16-23’ten en son işime 11 $/saat arasında yapmayı başardım 29 $/saat oldu. Derecem yok. Çalışmayı sevmezsem de mantıklı bir şey ödeyebileceğimi düşündüm. Covid sırasında küçük bir işletmeye başladım ve 2 yıl boyunca son derece iyi oldu, ama her zaman işimi sürdürdüm, ama daha az çalıştım. Birkaç yıl sonra yavaşladı ve gitmesine izin verdim. Son zamanlarda bir uçuş görevliydim, ancak başka bir uçuş görevlisi nedeniyle bıraktım ve ilk dairem için tasarruf ediyordum, kredi kartlarımı ödüyordum ve nasıl ticaret yapacağımı öğreniyordum. 18 yaşımdan beri günlük ticarete girdim, ancak yaklaşık 2 yıl tekrar ciddiye almaya karar verdim. İşimde çok perişan oldum, ama bunu tutmak istedim çünkü şu anda Orta Batı’da yaşıyorum ve daha sıcak bir duruma aktarılmayı düşünüyordum çünkü zaten bir işim olacak, taşınmak istediğim devlet çok daha uygun fiyatlı ve borç çok küçüktü ve araba neredeyse ödendi. 16 yaşımdan beri intihar düşünceleri yaşıyorum. Sadece diğer insanlar gibi şeyleri işleme koymuyorum ve çalışma, ölme, her şeyin ve hala sizin için çalışmayan şeyleri verme düşüncesini anlamıyorum, doktora gitmiyorlar ve size yıllarca yanlış bir şey söylemiyorlar ve yüzünüzü çıkarmak için rastgele ilaç reçete ediyorlar, sadakat ve nezaketten başka bir şey göstermediğiniz insanlar tarafından ihanete uğramış, çünkü insanlar sizi untractif bulduğu için muamele görüyoruz. Idk tüm bunların son 3 yılda göründüğünü söyledim, ne kadar çok denersem denemem, her zamanki gibi çok çalışma, tasarruf, sadece kovulmak, işten çıkarılmak için borcu ödemek ve son işim kapandı, çok cesaret kırdı ve Midwest’te yaşamak hiç de kolaylaştırmıyor. Kendimi çok şaşkın hissediyorum ve hayatın böyle bir döngü gibi hissediyorum. Yemek bizi öldürüyor ve bunların hiçbiri mantıklı değil, ama artık ölmek bile istemiyorum, eğer mantıklıysa burada olmak istemiyorum. Sadece Tanrı ile birlikte olmak istiyorum, böylece hepsi durabilir. Ayrıca ileri geri alkol sorunum var. Ayrıca kimse onlara açıklamaya çalıştığımda nasıl hissettiğimi bilmiyor, ama iş yaptığımda aklımı kaybediyormuşum gibi hissediyorum, küçük konuşmaya girmek istemiyorum ve dürüstçe çalışmayı umursamıyorum, ama bu işler çok az ödeme yapıyor ve çok şey istiyor. 20-23 $/saat ödeyen iş bulmanın zor olmadığı bir eyalette yaşıyorum, bu yüzden Min ücretinin 15 dolar olmasına rağmen yerleşmeyeceğim. Sefil olursam, sefil ve kırılmış olmak istemiyorum. IDK Umarım birisi geldiğim yere ulaşabilir. Şu anda okuldayım, ama bunun için daha az umursamıyorum. Planlarım işe yarayana kadar hayatımla bir şeyler yapmak istiyorum ve iyi bir iş bulabilirim. Hayat daha iyi olur mu? Beni devam ettiren ve beni barışa getiren tek şey Tanrı. Ben de korkuyorum. Tekrar aşık olmaktan korktu, geleceğim için korktu, araba notumu ve faturalarımı birkaç ay içinde ödemekten korktu. Sırada ne olduğundan emin değilim. Çok fazla incindim ve hayal kırıklığına uğradım ve hala çok nazik hatırlıyorum. Fonlarımın o kadar düştüğünden bahsetmiyorum bile, bu kadar uzun süredir bu kadar kırılmadım. Sanırım sadece herhangi bir tavsiye, herhangi bir başarı öyküsü arıyorum. Sadece hayata farklı bir bakış açısına ihtiyacım var. Etrafımdaki herkes arkadaşlarıma ve ebeveynlerime sadece çalışıyor ve eve geliyor ve aynı hayatı yaşıyor ve bunu kendim için istemiyorum. Her zaman yaşamaya, konuşmaya ve maceracı değere değer bir hayat yaşamak istediğimi söylüyorum, ama her denediğimde, hatta geziyi planladığımda bir şey yoluna giriyor. Doğum günüm için Japonya’ya gitmem gerekiyordu ve kovuldum. Bunu dört gözle bekliyordum. Tembel olan, yıllarca çok çalıştıktan sonra motive olmayan ancak sürekli olarak yıkıldıktan sonra kıvılcımlarını geri alan başarılı hikayeler var mı?