22 yaşındayım, yılda 100 bin maaÅŸla üniversiteden mezun oldum, iÅŸ yok, hayatta ne yapacağımı bilmiyorum, KIRIK, yardıma ihtiyacım var…

GeçtiÄŸimiz Mayıs 2025’te üniversiteden mezun olduÄŸumdan beri kendimi çok tuhaf hissettim. Kendimi tanımıyormuÅŸum gibi hissediyorum, artık hayatta doÄŸru yöne nasıl gideceÄŸimi bile bilmiyorum. Hukuk fakültesine gitmeyi umarak insan hakları hukuk öncesi bölümüyle mezun oldum. Lisans eÄŸitimimde yaptığım çalışmaların yarısı insan hakları giriÅŸimleri/hukuk ile ilgiliydi. ve mezun olduktan sonra bir davada bir avukatın yanında çalışmak üzere staj/iÅŸim oldu. Nefret ettim. Onu çok sevdim. Ä°ÅŸten sonra artık hukuktan ilham almadığımı/hukuk yapmak istemediÄŸimi fark ettim ve yaratıcı veya daha etkileÅŸimli bir ÅŸey üzerinde çalışmayı tercih ettiÄŸimi fark ettim. her gün aynıydı, öngörülebilirdi ve kelimenin tam anlamıyla çok korkutucuydu. Ayrılmak istedim… aynı zamanda zordu çünkü planlarım eve dönüp okumak, bir yandan iÅŸte çalışmak, sonra da hukuk fakültesine gitmekti. Her ÅŸeyden vazgeçtim. Bunu annemden 2 ay sakladıktan sonra nihayet ona Eylül ayında hukuk fakültesine gitmek istemediÄŸimi söyledim, ÅŸu anda Aralık 2025 ve henüz konuÅŸmadık. bana acı çekeceÄŸimi ve acı çekmeyi seçtiÄŸimi söyledi. Åžimdi evde kalıyorum 7/24 iÅŸlere baÅŸvuruyorum, hiçbir yere ulaÅŸamıyorum, soÄŸuk aramalar var, bu arada kardeÅŸlerim bu iÅŸi kendi baÅŸlarına yaşıyorlar, kendileri için iyi gidiyorlar ve benim hiçbir baÅŸarım yok, adıma hiçbir ÅŸey yok, bu hayatımda çok tuhaf bir aÅŸama çünkü kelimenin tam anlamıyla çocukça ÅŸeyler dışında neyden hoÅŸlandığımı bilmiyorum. Ãœniversitedeyken otomatik pilotta olduÄŸumu ve oradan çıkmam gerektiÄŸini hissettim çünkü çok pahalıydı, sadece bir dönem 40 bin dolardı. sadece bir dönem. Åžimdi kendimi baÅŸarısız gibi hissediyorum çünkü hala ne yapmak istediÄŸimi bilmiyorum. Meteliksizim, annemle yaşıyorum, flört berbat, arkadaÅŸlar iyi, ilhamsızım ama kendim hakkında bildiÄŸim tek ÅŸey, kıyafet giymeyi ve makyaj yapmayı, sosyal olmayı ve havalı etkinliklere gitmeyi sevdiÄŸimdir. Oldukça sevimli bir insan olduÄŸumu söyleyebilirsin, sık sık dışarı çıkarım ve birçok insan beni üniversitedeki parti / eÄŸlenceli kız olarak tanır. Ama bundan daha fazlası olduÄŸumu biliyorum. Bu iÅŸlere baÅŸvurduÄŸumda bile onlardan pek hoÅŸlanmadığımı biliyorum. 17 Kasım’da kendi giyim markamı kurmayı düşündüm; moda nova gibi ucuz bir saçmalık gibi deÄŸil, Roberto cavalli, Dior, blue marine gibi podyumlarda sergilenecek türden kıyafetler. ama bu bana hiç para getirmeyecek. ve hepiniz meteliksiz gibisiniz, paraya ihtiyacım var. Benim adıma hiçbir ÅŸey yok. hatta bir yan iÅŸ. Beni çok heyecanlandıran tek fikir moda markasıydı. ama Amacım da zenginlik kazanmak ve buradan çıkıp kendi başıma yaÅŸamak. Kendimi havalı ve popüler bir ÅŸeye sahip olan bir giriÅŸimci olarak görüyorum ama kendime yeterince inandığımı düşünmüyorum, inanmayı seviyorum ama baÅŸarmak istediÄŸim iÅŸlerin karlı olduÄŸunu düşünmüyorum. GERÇEKTEN yapmak istediÄŸim her ÅŸey sade bir zaman kaybıdır. KeÅŸke bir inek olsaydım ve sayılara meraklı olsaydım. KonuÅŸacak kimsem yok… Annem öyleydi. Åžu anda buna sahip deÄŸilim ve evet onunla konuÅŸmayı denedim, iÅŸe yaramıyor. Tavsiyeye ya da bana yardım edecek birine ihtiyacım var, yardıma ihtiyacım var. bu konuda tamamen yalnızım. Kiliseye geri döndüm ve Tanrı’yla konuÅŸmayı denedim ama neden onun sessiz olduÄŸunu ya da onu duyamadığımı hissediyorum. Zamanımı doldurmak için yan not Gönüllü olarak spor yapıyorum, bağırsaklarımı sıfırlamak için bir ÅŸifacıyla çalışıyorum (aileden bağımsız olarak) ve spiral çiziyorum. Lütfen yalvarıyorum. Gelecek yıl annemin evinden çıkmak istiyorum, HAYATIMI YAÅžAMAYA baÅŸlamak istiyorum, para kazanmak istiyorum, bunun için acele etmekten ve iÅŸe koyulmaktan çekinmiyorum Sadece nereden baÅŸlayacağımı bilmiyorum…