22/23 yaşındayım yazın başında Animasyon ve Oyun Sanatı bölümünden mezun oluyorum – istihdam beklentilerim ve becerilerim konusunda kendimi çok kaybolmuş ve umutsuz hissediyorum.

Nereden başlayacağımı bile tam olarak bilmiyorum, ama gerçekten kaybolmuş hissettiğim ve bu yazılardan bazılarını farklı forumlarda okumak son birkaç haftadır bana biraz destek sağladığı için durumum için biraz tavsiye ve netlik alabileceğimi umuyorum.

22F yaşındayım, Animasyon ve Oyun Sanatı bölümünde okuyorum. Son sınıftayım ve Haziran ayında 23 yaşında mezun olacağım. Aslen Kuzey İrlandalıyım ve biraz özgürlük ve bağımsızlık elde etmek için (harika bir ev hayatım yoktu) ve ister Animasyon, ister konsept sanatı veya karakter modelleme olsun, sanat becerilerim ile ne yapmak istediğimi öğrenmek için İngiltere’ye taşındım. Hepsini denemek ve çözmek istedim 🙂

Çok umutluydum ve ilk yılımdan gerçekten keyif aldım, her şeyi öğrendim ve benim gibi düşünen pek çok güzel insan ve sanatçıyla tanıştım. Sonunda içinde büyüyebileceğim bir topluluk duygusu bulduğumu hissettim ve çok memnun oldum. Kendimi ifade ediyor, daha fazla kişisel beceri öğreniyor, kendime bakıyor ve zihinsel sağlık sorunlarımı yönetiyor/üzerinde çalışıyordum. İlk kez aşık oldum. Ben de ilaçlara başladım, bunlar zorluydu ama ilk yılda gerçekten yardımcı oldu. Kişisel gelişimimde gerçekten çok başarılıydım, öğrendiklerimden memnundum ve hayata ve bana neler sunabileceğine dair çok umutluydum. Büyük bir kişisel ilerleme kaydettiğimi hissettim.

İkinci yıl daha zorluydu. Yaz boyunca evimi ziyaret etmiştim ve sonunda beni gerçekten sarsan ve kendimi çok fazla, çok hızlı hissetmeme neden olan, yeniden travma yaratan bir deneyim yaşadım. Üniversite benim için bir sığınak gibiydi ve oraya geri dönmek için çaresizdim. Ancak o akademik yılda netliğimi çok fazla kaybettim, dersleri kaçırdım ve bunun işime ve çalışma ahlakıma yansıdığı için üzgünüm çünkü eksikti ve kendi kişisel standartlarıma uymuyordu. Zihinsel netlik eksikliği ve beyin bulanıklığı göz önüne alındığında, bundan en iyi şekilde yararlandığımı düşünmüyorum ve bu beni oldukça hayal kırıklığına uğratıyor.

Şu an sahnede olduğumu hissediyorum, ikinci yılın başında olmam gerekirdi. O yıl becerilerimi daha fazla geliştirebileceğimi ve stajyerlik vb. için geliştirmem gereken şeyleri erkenden aramaya başladığımı, iş akışımı iyileştirdiğimi ve retopoloji, UV’ler, dokulandırma vb. becerilerimi geliştirebileceğimi biliyorum. (Hala başka şeylerle oynamaktan keyif alıyordum ama dijital heykeltraşlıktan ve karakter/canavar konsepti ve modelleme olasılığından gerçekten keyif alıyordum). Ama olan oldu ve değiştiremeyeceğim bir geçmişe üzülmenin hiçbir faydası yok.

Bununla barışmaya çalıştım, içinde bulunduğum aşamayı kabullendim ve en azından artık hayatımla ve zamanımla neler yapabileceğimi değerlendirebilecek zihinsel berraklığa sahip olduğumu biliyorum ve son yılımı en iyi şekilde değerlendirmeye çalışıyorum.

Öyle bir iç mayın tarlası gibi geliyor ki.

Şimdi üçüncü yılıma birkaç ay kaldı. Her ne kadar sanatsal yeteneğim olsa da becerilerim henüz olgunlaşmamış gibi geliyor ve çalışmalarımın çoğu oldukça yetersiz, tamamlanmamış ve cilalanmamış olduğundan staja hazır olmadığımı biliyorum. Ben sadece profesyonel düzeyde veya standartta değilim 😅.

Ama arkadaşlarımdan ve ailemden tavsiye alarak, elimdeyken bundan en iyi şekilde yararlanmaya çalışıyorum.

Sektörüm ve bunun kendim ve meslektaşlarım için ne anlama gelebileceği hakkında çok şey okudum ve tüm işlerimi kendi iç standartlarıma uygun hale getirmiş ve kendime daha fazla güven duymuş olsam bile, sektör hala inanılmaz derecede rekabetçi ve sanatçılar istikrardan yoksun. İnanılmaz iş ahlakına sahip, harika yaratımlara sahip ve bir sürü deneyime sahip insanların bile iş bulma ve sürdürme mücadelesi vermesi, göz korkutucu olmanın ötesinde bir durum. Umarım bunu profesyonelce yapabilirim, hızla düşüyor.

Sanatı seviyorum! Bundan asla vazgeçebileceğimi sanmıyorum. Sakinleştirmek istediğim şeyler var. Ancak bu 3 yıllık üniversite dönemim boyunca sektöre girmek için ihtiyaç duyduğum becerileri henüz hayata geçiremedim. Görünüşe göre staj fırsatlarının çoğu mezuniyetten bir yıl sonra kapanıyor (hepsi değil ama makul bir miktar). Geleceğim ve becerilerim konusunda gerçekten kararsızım ve dürüst olmak gerekirse enerjim tükeniyor.

Üniversiteden sonra ne olacağına dair düşüncelerden korkuyorum çünkü evime, NI’ye dönmek benim sağlığım için bir seçenek değil. Çok yakında bulabildiğim her işte geçimimi sağlamak için kendimi zorlamak zorunda kalacağım. Sanatı seviyordum ve hiçbir zaman idealist olmak gibi bir niyetim yoktu. Sadece bir şeyler yapma, kendimi test etme, öğrenme ve gelişme konusundaki becerilerimin ve tutkularımın peşinden gitmek istedim. Benden daha büyük yaratıcı projelerin parçası olma, diğer sanatçılarla tam zamanlı çalışma ve yapılandırılmış bir ortamda bir ekibin parçası olarak yaratma fırsatlarının önünü açma potansiyeli. Şimdi bunun benim için biçilmiş kaftan, yarım kalmış bir arzu olabileceği gerçeğiyle yüzleşmek zorunda kalıyorum. Gerçekten bunu başarmak için bu kadar kısa bir süre içinde becerilerimi geliştirecek ve geliştirecek odaklanma ve disiplinden yoksun olduğumdan korkuyorum. İşlerimin çoğu yarım kaldı ve şu anda kendimle, tasarımlarımla ve anlatmak istediğim hikayelerle bağımı kaybettiğimi hissediyorum. Bu FMP projesine geri dönmek için odaklanmaya ve elimden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyorum.

Hayatımın geri kalanını nefret ettiğim bir asgari ücretli işte çalışarak, bir sonraki yemeğim, kiram ve borcum için endişelenerek, günümün yarısından fazlasını bana tatmin etmeyen bir işte geçirerek ve günlük hayatın yorgunluğundan tutkularımla bağımı kopararak geçireceğim düşüncesi beni dehşete düşürüyor. Zaten çok yorgunum. Üniversiteye gelirken neşenin, bağımsızlığın, topluluğun ve gerçek sevginin tadını aldım. Uzun zamandır kendim ve hayat hakkında hissettiğim en iyi şey bu. Bulduğum ve öğrendiğim şeyleri, tanıştığım insanları saklamak istiyorum. Sadece hayatta kalmaktan ziyade tadını çıkarmaya devam etmek istiyorum.

Bu yüzden gerçekten kariyer değişikliği yapmayı düşünüyorum. Bir pivot. Artık işime yaramayacağım bir şeyi inceleyerek zamanımı boşa harcamak istemiyorum. Hareket etmeye devam etmek istiyorum, kendimi başarılı, yetenekli hissetmek, öğrenmek ve uygulamak istiyorum.

Gerçekten yeni, pratik, uygulamalı, yüksek talep gören bir şeye ikna etmek için yeni bir başlangıç ​​yapmayı düşünüyorum. Faturaları ödeyebilecek ve bana bu bağımsızlığın ve zevkini aldığım amaçtan biraz tat verecek. Beni fiziksel olarak uyaracak, ivmeyle hareket etmemi sağlayacak ve iyi bir hayat yaşamak için yeterince adil ücret almamı sağlayacak bir şey. Mezun olduktan sonra bir ticaret öğrenmeye başlamayı veya başka sertifikalar almayı gerçekten düşünüyordum, bu yüzden yeniden bir şeye doğru ilerliyorum, bu sefer daha fazla istihdam fırsatı içeren biraz daha pratik bir şeye. Hala benim için daha uygun bir şey olup olmadığına bakmama rağmen, gerçekten de durgunlaşmak istemiyorum. Keyif alabileceğim ve tatmin olabileceğim bir hayat kurmak için savaşmaya devam edeceksem, istiyorum! O enerji ve motivasyonla bir şeyler yapmak istiyorum. Daha fazlasını yapmadığıma, daha fazlasını ikna etmediğime, önümde daha fazla seçeneği keşfetmediğime pişman olarak yatağımda büzüşmek ve ölmek istemiyorum. Ve şu anda, tamamen yeni bir şeye geçmem ve boş zamanlarımda / yan işlerimde kendi zevkim ve tatminim için sanatın peşinden gitmem gerekirse, en azından zamanım olduğunu hissediyorum.

Şu anda kendimi oldukça kaybolmuş hissediyorum ve hayatımda gerçekten istikrar arzuluyorum, bu nedenle herhangi bir konuda alabileceğim her türlü tavsiye çok makbule geçecek!

Buraya kadar okuyarak bana zaman ayırdığınız için çok teşekkür ederim <3