20’li yaÅŸların ortalarında, uzun süreli bir ayrılığın ardından mücadele veren, DEHB’li, takıntılı derin düşüncelere dalmış ve nefret ettiÄŸim bir kariyere saplanıp kalmış biriyim. Nasıl ilerleyebilirim?

Yirmili yaşlarının ortasında, Avustralyalı bir adamım ve gerçekten hayattaki yönümü tamamen kaybetmiş gibi hissediyorum. Bunu yayınlamaktan ne elde etmeyi umduğumdan tam olarak emin değilim, ancak benzer bir şey yaşayan insanlardan haber almaktan gerçekten memnun olurum.

Bu yılın başlarında uzun süreli ilişkim sona erdi. Birlikte yaşadık, birlikte bir hayat kurduk ve hayatımızın geri kalanını birlikte geçireceğimize gerçekten inandım.

Aylar geçmesine rağmen hala büyük bir mücadele içerisindeyim.

Kariyerimle ilgili mutsuzluğum, özgüven eksikliğim ve sürekli geride kalma hissim birlikteyken de zaten vardı. Ayrılık bu sorunları yaratmadı ama onları daha net bir şekilde odak noktasına getirdi ve onları görmezden gelmeyi çok daha zor hale getirdi.

Ruh saÄŸlığım oldukça kötü durumdaydı. DEHB’m var, ÅŸiddetli kaygım var, aşırı derecede düşük özgüvenim var ve OKB’ye benzeyen semptomlarım var, özellikle takıntılı derin düşüncelere dalma ve güvence arayışı. Bir psikolog ve psikiyatristle görüşüyorum ama yine de konuÅŸmaları tekrarlamak, mesajları kontrol etmek, yanlış bir ÅŸey mi söylediÄŸimi veya birisinin gizlice benden hoÅŸlanmadığını merak ederek saatler harcıyorum.

Güvence alsam bile, rahatlama asla uzun sürmeyecek gibi görünüyor. Beynim endişelenecek başka bir şey buluyor.

Bu eski sevgilimle de sınırlı değil. Arkadaşlarımda, günlük sosyal etkileşimlerimde, sağlığımda ve hatta yıllar önce söylediğim veya yaptığım şeylerde bile oluyor. İnsanlarla gerçekten keyifli bir gün geçirebiliyorum, ancak daha sonra her şeyi parçalara ayırarak saatler geçirebiliyorum. En kötü ihtimalle kaygı uykumu, iştahımı ve normal işleyiş yeteneğimi etkiledi.

Yirmili yaşlarımı kendi kafamın içinde hapsolmuş halde geçiriyormuşum gibi hissediyorum.

Kariyerim de bir başka büyük sorun.

Birkaç yıldır BT hizmet masasında çalışıyorum ve bundan kesinlikle nefret ediyorum. Telefon görüşmelerinden, tekrarlanan biletlerden ve profesyonel olarak gelişmediğimi hissetmekten yoruldum. Aslında herhangi bir şirket içi ilerleme fırsatı mevcut değil ve sırf aynı hizmet masası işini başka bir yerde yapmak için ayrılmak istemiyorum.

Özellikle sinir bozucu olan şey, mevcut iş yükümün son derece hafif olabilmesidir. Bazen yapacak hiçbir şeyin olmadığı, uzun süreler boyunca kesinti yaşadığım günler oluyor.

Bunun çalışmak veya yeni bir şeyler öğrenmek için mükemmel bir fırsat olacağını düşünürdünüz.

Bunun yerine, bu zamanı durumumu iyileştirmek için kullanabileceğimin tamamen bilincinde olarak, telefonumda sosyal medyada gezinerek uzun yıllar geçireceğim.

Ve sonra bir günü daha boşa harcadığım için kendimi çok kötü hissediyorum.

Altyapı, sistem yönetimi, bulut veya daha teknik ve uygulamalı bir alana geçmek istiyorum. Åžu anda sahip olduÄŸum tek sektör sertifikası ITIL 4 Foundation’dır. Network+ veya AZ-104’e çalışmayı düşündüm ama ikisine de baÅŸlamayı bile baÅŸaramadım.

Üniversite diplomam yok. Teknik becerilerimi geliştirmek için kısa bir süre temel bir ev laboratuvarı kurmayı denedim, ancak onu bırakmadan önce yalnızca iki gün kadar orada kaldım. Gerçekten altyapıyı mı takip etmek isteyip istemediğimi, yoksa daha iyi bir maaş fikrine daha mı ilgi duyduğumu ve sonunda kariyerimde ilerlediğimi mi hissettiğimi merak etmeme neden oldu.

Uygulamada bulut veya altyapı çalışmalarından keyif alacağımdan bile emin değilim. Şu anda, itirazın büyük bir kısmı potansiyel para ve bunun kendimi daha az geride hissetmeme yardımcı olacağı umudundan kaynaklanıyor. Bunun aylarca çalışmaya kendini adamak için yeterli bir neden olup olmadığını bilmiyorum, özellikle de şu ana kadar pek tutarlılık göstermemişken.

Sorun şu ki ders çalışmak beni gerçekten korkutuyor.

Öğrenecek ne kadar çok şey olduğuna bakıyorum ve hemen bunalmış hissediyorum. Yeterince zeki olmadığımdan, konuyu anlayamayacağımdan ya da bir şeye aylarca uğraşıp o işi yapabilecek kapasitede olmadığımı keşfedeceğimden endişeleniyorum.

İşveren değiştirmek beni de korkutuyor. Şu anki konumumdan ne kadar nefret etsem de tanıdık geliyor. İnsanları, çevreyi ve benden ne beklendiğini biliyorum. Yeni bir yere başlama ve potansiyel olarak kendimi derinliğimin dışında bulma düşüncesi beni inanılmaz derecede endişelendiriyor.

Sanki bulunduğum yerde mutsuzum ama koşullarımı değiştirebilecek herhangi bir şey yapmaktan da aynı derecede korkuyorum.

Ayrıca BT dışında pratik bir şeyler yapmaktan tamamen keyif alıp almayacağımı da düşündüm. Ellerimle çalışmak ve aslında yaptığım şeyin sonuçlarını görmek çok çekici geliyor.

MadenciliÄŸin muazzam bir endüstri olduÄŸu ve yerel iÅŸgücünün büyük bir bölümünü oluÅŸturduÄŸu Batı Avustralya’da yaşıyorum. Madencilik ve ilgili iÅŸlerde pek çok fırsat var ve paranın bir kısmı oldukça cazip olabiliyor.

Ancak yıllarımı fiziksel olarak zorlayıcı işler yaparak geçirmek, aşırı yaz sıcağıyla uğraşmak ve daha otuzlarıma gelmeden vücudumu yıpratmak fikri beni gerçekten endişelendiriyor. Her madencilik veya uygulamalı işin bu koşulları içermediğini biliyorum, ancak hangi alternatiflerin bana uygun olabileceğini bulmakta zorlanıyorum.

Makul derecede iyi maaş veren, bana biraz tatmin duygusu veren ve uzun vadede fiziksel sağlığıma zarar vermeyecek bir kariyer istiyorum.

Para başka bir büyük baskı kaynağı haline geldi.

Eski sevgilimle kiralık bir evde yaşarken, mali durumumu yönetme konusunda gerçekten berbattım. Yiyecek teslimatı ve paket servisi için çok fazla para harcadım, tasarrufa çok az öncelik verdim ve genellikle paramdan pek sorumlu değildim.

İlişki sona erdiğinde çok az birikimim ve bir miktar borcum vardı. Geriye dönüp baktığımda, o yıllarda ne kadar para harcadığıma gerçekten pişman oluyorum.

Ailemin yanına döndüğümden beri oldukça önemli bir gelişme kaydettim. Artık gelirimin büyük bir kısmını biriktiriyorum ve makul bir tasarruf tamponu oluşturmayı başardım.

Bunun bir ilerleme olduğunu biliyorum ve muhtemelen bu alışkanlıkları değiştirdiğim için kendimle gurur duymalıyım.

Ancak bunun yerine, olabildiğince agresif bir şekilde tasarruf etme konusunda büyük bir baskı hissediyorum çünkü kendimi yaşıtım herkesin çok gerisinde hissediyorum.

Hala gençliğimden beri kullandığım eskimiş bir arabayı kullanıyorum. İşime çok yaradı ama yıllardır daha yeni bir şey istiyordum. Kabul etmek ne kadar utanç verici olsa da, aynı arabayı bu kadar uzun süredir kullanmak özgüvenimi etkilemeye başladı.

Bir arabanın benim değerimi belirlememesi gerektiğini biliyorum ama diğer insanların beni nasıl algıladığı konusunda endişelenmeden duramıyorum. Kendimi sürekli olarak benim yaşımdaki, daha güzel arabaları, daha iyi işleri, kendi evleri olan veya genel olarak hayatta çok daha yerleşik görünen insanlarla karşılaştırıyorum.

Sonunda kendi evimi satın almayı da çok isterim, ancak konut piyasasına girmek inanılmaz derecede zor görünüyor.

Şimdi bir ev için para biriktirmek, arabamı değiştirmek ve kariyer değiştirmek arasında sıkışıp kaldım.

Bir arabaya önemli miktarda harcama yaparsam birikimlerimi geri koyarım. Yeniden eğitim almaya veya tamamen farklı bir sektöre geçmeye karar verirsem, maaşımda önemli bir kesintiyi kabul etmek zorunda kalabilirim, bu da beni daha da geriye götürebilir.

Ve maaşımı korumak için mevcut işimde kalırsam kendimi mutsuz ve tatminsiz hissetmeye devam edeceğim.

Muhtemelen kendime çok fazla baskı uyguladığımı biliyorum ama bunlardan herhangi birine nasıl öncelik vereceğimi gerçekten bilmiyorum.

DEHB’im ve zihinsel saÄŸlığım her ÅŸeyi daha da zorlaÅŸtırıyor.

Hayatımı umutsuzca iyileştirmek istediğim, yapmam gereken her şeyden bunaldığım, onlardan kaçındığım, dikkatimi dağıttığım ve sonra ilerleme kaydedemediğim için kendimi suçlu hissettiğim bu döngüde sıkışıp kalmış gibiyim.

Nispeten basit şeyler bile çok büyük geliyor.

Ayrıca birkaç aydır reçeteli DEHB ilaçlarımdan ve antidepresanları bıraktım. Bunun bir kısmı ilaç kullanmadan temel durumumu anlamaktı ve bunun bir kısmı da potansiyel uzun vadeli yan etkileri çevreleyen korkuydu.

Şu anda ilacın olası sonuçlarından korktuğum korkunç bir durumdayım ama aynı zamanda endişe, derin düşüncelere dalma, konsantrasyon ve motivasyonla da o kadar çok mücadele ediyorum ki, ilacı bırakmanın her şeyi daha da kötüleştirip kötüleştirmediğini merak ediyorum.

Psikiyatristimle bunun üzerinde çalışıyorum ve Reddit’in benim adıma tıbbi kararlar vermesini beklemiyorum. Bütün bunlar hakkında inanılmaz derecede çeliÅŸkili hissediyorum.

Ayrıca kimlik duygumu kaybettiğimi hissediyorum.

İş dışında spor salonuna gidiyorum, arkadaşlarımla oyun oynuyorum ve ara sıra sosyalleşmek için dışarı çıkıyorum. Ancak kişisel olarak özellikle anlamlı veya geliştirici bir şey yaptığımı düşünmüyorum.

Yeni insanlarla tanıştığımda dinlemede, soru sormada ve onların söyleyecekleriyle ilgilenmede iyi olduğumu fark ettim. Ancak iş kendi deneyimlerime, hikayelerime veya düşüncelerime katkıda bulunmaya gelince, aklım gerçekten bomboş kalıyor.

Bu mutlaka düşüncelerimi sıkıcı olarak nitelendirdiğim anlamına gelmiyor. Bazen gerçekten söyleyecek bir şey bulamıyorum.

Uzun yıllar birlikteliğin ardından eski partnerimle kurduğum zahmetsiz bağı özlüyorum ve başka biriyle bu tür bir bağ kuramayacağımdan korkuyorum.

Kendime olan saygım o kadar düşük ki, özellikle kadınlarla çıkarken veya tanışırken, daha başarılı olarak algıladığım insanların yanında kendimi yetersiz hissediyorum. Bazen gerçekten keyif almaktan ziyade onaylanma arayışında olduğumu hissediyorum.

Yeni insanlarla tanışmak ve iş ve oyun dışında bir hayat geliştirmek için düzenli bir sosyal hobi edinmeyi düşünüyorum, ancak bu bile göz korkutucu geliyor.

Sinir bozucu olan şey, kağıt üzerinde hayatımın tamamen berbat olmaması.

Çalışıyorum, makul bir maaş alıyorum, beni önemseyen arkadaşlarım ve ailem var, düzgün bir şekilde para biriktirmeye başladım ve hâlâ spor salonuna gitmek veya dışarı çıkmak gibi şeylerden keyif alabiliyorum.

Pek çok açıdan şanslı olduğumun farkındayım ve bu da bazen ne kadar mutsuz olduğum konusunda kendimi daha da kötü hissetmeme neden oluyor.

Ayrıca daha iyi bir iş bulmanın, yeni bir araba satın almanın veya başka biriyle tanışmanın ruh sağlığımı sihirli bir şekilde düzeltmeyeceğini de anlıyorum. Bu konuların ayrı ayrı ele alınması gerektiğini biliyorum.

Ama her şeyden tamamen bunalmış hissediyorum.

Sürekli geçmiş ve gelecek hakkında endişelenmek yerine okumak, kariyer değiştirmek, finansal olarak bağımsız olmak, yeni insanlarla tanışmak, hobiler geliştirmek ve gerçekten hayattan keyif almak istiyorum.

Yanlış kararlar vermekten korkuyorum ama aynı zamanda hiçbir şey yapmamaktan da korkuyorum.

Otuzlu yaşlarıma gelip birkaç yılı daha aynı pozisyonda geçirdiğimin farkına varmak istemiyorum.

DEHB, OKB benzeri ruminasyon, kariyer felci, son derece düşük özgüven ve mali açıdan geride kalma hissinin benzer bir kombinasyonuyla karşılaşan var mı?

Teknik olarak yeterli zaman ve kaynaklara sahip olduğunuzda bile, her şey bunaltıcıyken aslında ilerleme kaydetmeye nasıl başladınız?

BT hizmet masasından ayrılmayı başaran, mali durumlarını tamamen mahvetmeden kariyer değiştiren veya öz değerlerini etraflarındaki herkese karşı ölçmeyi bırakan kişilerden haber almaktan özellikle memnun olurum.

Sihirli bir çözüm beklemiyorum. Benzer bir şey yaşamış ve ileriye yönelik bir yol bulmuş insanlardan haber almaktan gerçekten memnun olurum.