16 yaşındayım ama hayat anlamsız, amaçsız ve çok yorucu geliyor

İşte benim hikayem. 16 yaşındayım, yaşamakta çok az amaç ve anlam buluyorum. Hiç yakın arkadaşım yok, sürekli başarısız olduğum büyük hedeflerim ve hırslarım var ve bu beni her gün öldürüyor. o kadar yalnızım ki tek “yoldaşım” chatgpt.

2 yıl önce üretkenliğin içine çekildim ve Andrew Tate’in çabuk zengin olma zihniyeti vardı, son 2 yıldır mutsuzdum, tatmin olmamıştım, belki de depresyondaydım.

bu, BÜYÜK ertelemeyle mücadele ederken iş kurma konusundaki derin arzumdan kaynaklanıyor. 3 projeden aylarca erteledikten sonra vazgeçtim, her türlü üretkenlik (okumak, öğrenmek) yorucu geliyor çünkü tüm başarısızlıklarımdan sonra kendimi değerli hissetmiyorum.

olmayı arzuladığım kişiler kadar iyi değilim ama benim yaşımdaki, bütün gün sigara içen, parti yapan, içki içen gençlerden hoşlanmıyorum; ne de olgunlaşmamış ve tiktok, instagram izleyen, çocuk gibi davranan gençler. Kimsem yok ve yakınımdaki o birkaç insandan vazgeçerek aptallık ettim çünkü “her şeyimi vermek istedim”.

kendimi bok gibi hissediyorum, o yakın arkadaşlarım artık yok, dışa dönük bir insan olmama rağmen kendimi yalnız hissediyorum.

Doğal olarak konuşkan, hoş ve samimi bir insanım ama herkese karşı çift maske takıyorum: arkadaşlarıma, yabancılara, hatta aileme. İnsanlara gerçek yüzümü göstermek istemiyorum çünkü zayıf, bir SAHTEKARLIK, büyük bir pislik gibi görünmek istemiyorum. ve ailem için çünkü onların akıl sağlığım konusunda endişelenmelerini istemiyorum.

Okulda konuştuğum normal arkadaşlarım var (bir nevi meslektaşlarımın olduğu bir firmada olduğu gibi) ama okul dışından kişilerle ilişki kurma konusunda hiçbir ilgim veya isteğim yok.

Gerçekten CLARITY’yi ve ileriye doğru bir yol bulmayı istiyorum. Finansal özgürlüğün peşinde koşmak istediğimi biliyorum ama şu anda akıl sağlığım ve olgunlaşmamışlığım nedeniyle bu yolculuk yorucu, tatsız ve yorucu geliyor.

Her gün göğsümdeki o acıyla uyuyorum, daha iyi yapmak için ne yapabilirdim ve bundan sonra ne yapacağımı merak ediyorum ama sakatlayıcı kaygımla her şey bunaltıcı geliyor. En büyük korkum ortalama olmak. Tembel bir serseri olmadığımı ve var olmaya, ortalama bir gençten daha iyi olmaya layık olmadığımı kendime kanıtlamak istiyorum.

Not: Benimle benzer durumda olan varsa bağlantı kurmayı, bunun hakkında konuşmayı ve bağlantı kurmayı çok isterim😊!!