Hayatımla ne yapacağımı bilmiyorum (şok)

Hey! 24 yaşında bir kadınım ve şu anda hayatımla ne yapmak istediğimi anlamak için mücadele ediyorum. İngilizce lisans derecem, iki niş yazma ile ilgili küçükler ve kemerimin altında bazı stajlarım var. O zaman tam olarak mezun olurken AI bir şey haline geldi ve herhangi bir yazı kariyeri bir çıkmazdır, bu da tüm becerilerimin olduğu yerdir …

Diğer çeşitli işler yaptım ama hiç * gerçekten * hiç hissetmedim:

1. Üniversitede bir RA’dım, bu güzeldi ve çatışmaya aracılık etmekten keyif aldım. Ancak bu konuda asla hevesli değildim. Bülten tahtaları yapmayı sevdim, planlama etkinliklerinde çok büyük değildi.

2. Staj konusunda birkaç ay boyunca İK’da çalıştım. Çoğunlukla işe alıyordu ve bundan zevk almadım, İK’nın dahil olduğu tüm evrakların tadını çıkarmadım. Bazı insanlara gemiye gittim ve evrak işlerine gelene kadar eğlenceliydi. Yapmam gereken tüm bağımsız çalışmalar beni vurguladı.

3. Düzenleme/yazma stajlarımı çok beğendim! Ama yine de, böyle bir kıyasıya sektörde başarılı olacak kadar, özellikle AI bir şey olarak neredeyse hevesli değilim.

4. Geçmişte yemek servisinde çalıştım. Bütün ‘ayakta durup ayaklarınızın üzerinde olma’ hayranı değil.

5. Son iki yıldır bir hukuk bürosunda hukuk asistanı olarak çalışıyorum. Gerçekten zevk almıyorum. İş inanılmaz derecede donuk ve olma hissinden nefret ediyorum "yardımcı" avukatlara. Avukat olma arzum yok ve işim çıkmazda hissediyor. Burada kıyı beni sefil hale getirdi.

Hobiler açısından, her ikisi de AI tarafından vidalanan yazma ve çizim seviyorum ve beni ilgilendirmeyen bir şey yapmakta zorlanıyorum. Tüm okullarımda, dürüstçe, tamamen yatırım yaptığım tek bir sınıfı hatırlamadığımı söyleyebilirim. Slacked, sınıfta doodle ve şimdi tüm hayatım işyerinde gevşeyecek ve evrak işlerinde karalamalar gibi geliyor. Tutkulu oldum *, ama her zaman okuduğum kitap ya da oynadığım oyun, aslında yapmadığım bir şey – her ikisi de altında olan sanat veya yazma ile ilgili değilse.

Şu anda NYC’de ELA’ya öğretmek (orada yaşıyorum! Neyse ki kiralık, ailemle yaşamak), konuşma patolojisine girme veya sosyal hizmet yapmayı tartışıyorum, ama işleyeceğimi hissediyorum ve sonra hala mutlu olmadığımı fark edeceğim. Korkarım ölüm yatağımda olacağım ve hayatımı boşa harcadığımı fark edeceğim.

Herhangi bir fikir var mı?