Üniversiteyle mücadele

Merhaba, kendimi hoş olmayan bir durumun içinde buldum.

Başka birinin benzer bir noktada olup olmadığını veya birisinin biraz bakış açısı sunup sunamayacağını merak ediyorum.

Bir yıl önce Mimarlık Fakültesi’ne başladım ama pek doğru gelmiyordu bana. Zamanla daha iyi olmasını bekliyordum ama daha da kötüye gitti.

Zaten lisede İnşaat – Mimarlık ve İç Tasarım – okumuştum ve burada ortalamanın üzerinde sonuçlar elde ettim, bu yüzden herkes üniversite için nereye gideceğimi merak ediyordu. sahip olduğunu varsaydım "katlandı" lisede, üniversitede her şey benim için çok daha kolay olurdu.

O zamanlar bile gerçek bir eziyetti; Lisede neredeyse hiç durmadan çalışmak zorunda kaldım. Okul dışında başka hiçbir şeye zaman yoktu. Bundan birkaç yıl sonra, Mimarlık’ın daha da yüksek taleplerini karşılayamaz hale geldim.

Üstelik hayatta birçok şeyi kaçırmış gibi hissediyorum. Başkalarıyla konuştuğumda paylaşacak hiçbir şeyimin olmadığını fark ediyorum; çalışmalarım dışında hiçbir ilgi alanım veya deneyimim olmadı.

Üniversitede yeni bir şey öğrendiğimi hissetmiyordum ama iş yoğunluğuna da ayak uyduramıyordum. Aslında sabahtan akşama kadar oradaydım; bazen uyuyamıyordum bile. Bu durum zihinsel durumuma ağır bir darbe vurdu; Hem zihinsel hem de fiziksel olarak tamamen çöktüğüm zamanlar oldu. Oda arkadaşlarıyla yaşamanın da pek bir faydası yok. Ayrıca oradaki insanların zihniyetini de hiçbir zaman gerçekten anlayamadım; sanki tamamen farklı bir gezegendeymişim gibi hissettim ve gitmekten kesinlikle korkuyordum. İşlerin böyle devam edemeyeceği açıktı benim için. Birkaç kez yaklaşımımı değiştirmeyi denedim, hatta okul psikoloğuna bile gittim ama bu da pek işe yaramadı. Gidecek kimsem yoktu. Sonunda işler artık normal şekilde çalışamayacağım bir noktaya ulaştı. Bir çöküşün eşiğindeydim ve çok fazla kilo kaybetmiştim. Zaman baskısı ve stres arasında yemek yemeye bile cesaret edemiyordum ve çeşitli sağlık sorunları yaşamaya başladım.

İlerleyen yıllarda işlerin daha iyi görünmediğini fark ettiğimde devam etme arzumu kaybettim.

Ondan sonra neredeyse okula gitmeyi bıraktım. Kendimi biraz toparlamaya çalıştım ama bundan sonra ne yapacağımı bilmiyordum. Geçici bir iş bulacağımı düşündüm; sırf bazı şeyleri çözmek için kendime zaman tanımak ve hatta belki bu süreçte zihinsel bir destek elde etmek için.

O alanın gerçekliğini görmek aslında oldukça cesaret kırıcı. Lise notlarıma rağmen doğru seçimi yapıp yapmadığımdan veya o alana dönmeye çalışmam gerektiğinden emin değilim.

Ailem pek heyecanlanmadı ve işler pek de iyi gitmedi. Evde işler başlangıçta her zaman iyi değildi, ancak bundan sonra önemli ölçüde daha da kötüleşti. Ailem okulda kalmamı istiyordu ama birkaç sınavda başarısız olduğum için yeterli kredim yoktu. Okulu nasıl bıraktığımı suratıma atıp duruyorlar.

Başvuruların hala kabul edildiği yerleri görmek için etrafa bakmam gerekti, ancak fazla seçenek kalmamıştı; sadece farklı bir üniversite, Tarım Biyolojisi, Gıda ve Doğal Kaynaklar Fakültesi, çalışma alanı: Peyzaj Koruma ve Doğal Kaynakların Kullanımı, sonunda kabul edildim. Yaz tatilini ailemle birlikte geçirerek atlatmayı başardım ve Ekim ayında programa başladım.

Aslında bu konuyu çalışmayı bile istemiyorum ama güya üniversite diploması gerekli; üniversite diploması olmadan düzgün bir yaşam sağlayamayacağımı söylüyorlar. İnsanlar derslerin kolay olduğunu söylüyor ama tamamen biyoloji ve kimyaya dayalı; bunlar beni hiç ilgilendirmiyor ve hiçbir zaman iyi olmadığım konular. Üstelik derslere ne zaman ve nasıl kayıt yaptıracağıma dair bilgileri de kaçırdım. Çok geç öğrendiğim için programım biraz karışık.

Derecenin kendisinden hala emin değilim; Gerçekten ne zaman ve nasıl ihtiyacım olabileceğini bilecek tecrübem yok.

Korkarım kendimi çalışmaya ikna edemeyeceğim, özellikle de geçtiğimiz yıldan sonra. Ben akıllı bir insanım ve üniversiteyi bitirememek yazık olur. Mimarlıktan ayrıldığımda çevremdeki herkes şaşırdı. Ama belki daha sonra diplomaya ihtiyacım olacak ve o diplomaya sahip olmadığım için pişman olacağım.

Ne yapacağımı gerçekten bilmiyorum ve ailem de bana pek fazla seçenek sunmuyor.

Zihinsel olarak hâlâ bir döngü içerisindeyim ve işler daha iyiye gidiyor gibi görünmüyor. Bunca yıldan sonra bunu bir tür tükenmişlik olarak tanımlayabilirim. Herkesin üniversitenin ne kadar harika bir yer olduğundan bahsettiğini düşünüyorum. Ayrıca insanların ne demek istediğini anlamıyorum "öğrenci hayatı"-bunun gerçekte ne olması gerektiği. Şu ana kadar bu beni sadece mutsuz hissettiriyor.

Her şeyden sonra üniversiteye uygun olmadığımı hissetmeye başladım. Tükenmişliğin ardından mı sıkışıp kaldığımdan yoksa bunun sadece tembellikten mi kaynaklandığından emin değilim, ama beynim tamamen kapanmış gibi hissediyor; kendimi çalışmaya ikna edemiyorum ve içimden bunu yapmak bile gelmiyor.

Umarım doğru alt dizindeyimdir. Metinde bazı tutarsızlıklar olabilir. Yazdıktan sonra yayınlamadan önce birkaç gün bekledim ve kendime bir çevirmen de yardım ettim. Uzunluk için özür dilerim.