Hiçbir şey sizi mutlu etmediğinde ve zihinsel sağlığınız sizi bunu taklit etmeye zorlayamadığında ne yaparsınız?

Ben (28m) hasta doÄŸmuÅŸum ve bu dünya tarafından iyi olmam emredilmiÅŸ gibi hissediyorum. Asperger hastalığım, genel kaygım, MDB’ye kadar kötüleÅŸmiÅŸ olabilecek distimim ve insanları, özellikle de Amerikalıları küçümsemem var (referans olarak ben de onlardan biriyim). Artık hiçbir ÅŸey beni gerçekten mutlu edemiyor. Ailemle orada burada gülüp ÅŸakalaÅŸabiliyorum ama bunların hepsi sahte geliyor. Artık endiÅŸelenmesinler diye maske takıyorum. Onlara zihnimi açtığımda asla konuÅŸmak istemiyorlar. Ne zaman yalnız kalsam asla gülümsemiyorum ya da film izlemekten ya da oyun oynamaktan gerçek bir keyif almıyorum. Eskiden keyif aldığım ÅŸeyler.

Bir işe tutunamıyorum. Tutum ve kaçınma nedenleriyle kovulmayacağım, yapabileceğim bir şey bulmak için yıllardır terapiye gidiyorum. Ailem geçenlerde yapmam gerektiğini söyledi "hayatımı bir araya getir" sanki hiç çabalamamışım gibi.

Aslında hiçbir şeye ilgim yok ve başka bir ülkeye taşınmak dışında hiçbir gerçek isteğim yok. Ama öyle görünüyor ki, eğer taşınırsam ailemle birlikte, taşınmak istemediğim kırmızı bir duruma düşeceğim. Çünkü yine başka bir yere gidebilecek bir işim yok ve ben zaten engelli olarak gitmeyi denedim ve başaramadım.

Doğmayı hiçbir zaman istemedim ve olmayı da istediğimi sanmıyorum. Hele ki, bırakın oraya taşınmayı, gitmek istediğim yerden bir kar küresi almaya bile yetmeyecek küçük bir ücret karşılığında başkasına para kazandırmak.

Emekten nefret ediyorum. Diğer insanlardan nefret ediyorum. Araba kullanmaktan nefret ediyorum. Sahte bir yüz takmaktan nefret ediyorum, bu sadece yüzümü acıtıyor ve gözlerim çoğu zaman bunu yapmaya zorladığımı ele veriyor. Burada yaşamaktan ve bize gülen ülkelerden birinde yaşayamamaktan nefret ediyorum. Ve insanların buradaki hayatı daha iyi hale getirmek için hiçbir şey yapmak istemiyormuş gibi görünmelerinden ve aslında durumu aktif olarak daha da kötüleştirmek istiyor gibi görünmelerinden nefret ediyorum.

Kendime yardım etme girişimlerine gelince, adını verin, denedim. Terapi, ilaç tedavisi, işe yerleştirme, yetenek testleri, meditasyon, "yapana kadar taklit et"diyet ve egzersiz, endişelerime ve nefretime rağmen sosyalleşmek, meditasyon, nefes egzersizleri, temelde EST ve Ketamin dışında her şey. Sadece ilaç tedavisi bir dereceye kadar işe yaradı. "uçurumdan atlamanın eşiğinde" ile "Günün çoğunda karanlık düşüncelere sahip olmak" ki bu da bir ilerleme sanırım.

biliyorum ki "hala gencim" ve bu "Oradaki her ÅŸeyi görmedim" ve sen oradasın "X yaşıma gelene kadar tutkumu asla keÅŸfetmedim". Ama yıllar geçtikçe kendimi daha da kötü hissediyorum. Nefret edeceÄŸimi bildiÄŸim bir iÅŸ aramaktan yoruldum. Ve yapmaktan keyif aldığım hiçbir ÅŸeyin olmamasından yoruldum. Benim yaÅŸ grubumdaki herkesin, iÅŸten nefret etseler bile, en azından kendilerini ve ailelerini geçindirecek iÅŸleri var. Evcil hayvan ya da çocuk istemememe raÄŸmen aynı durumda çok çabuk tükenir ve kovulurdum. EÄŸer her ÅŸey sonunda iyileÅŸirse o zaman…ne zaman? Küresel ve kiÅŸisel olarak iÅŸler duraÄŸanlaşıyor veya kötüleÅŸiyor.

Åžeker anne bulamayacak kadar çirkinim. Yüksek öğrenim için fazlasıyla aptal ve sabırsızım. Ve haftada 40 saat (ya da gerçek olalım, 40’ın üzerinde) yüz ifadesi yapamayacak kadar öfkeyle doluyum. Yani geleneksel çalışma imkansız görünüyor.

Bu derin, karanlık delikten nasıl çıkıp, bırakın yapmayı Ä°STEMEK bir yana, gerçekten YAPABÄ°LECEĞİM bir ÅŸeyi nasıl bulacağım? 20’li yaÅŸlarımı boÅŸa harcadım. Özellikle kötü bir depresyon geçirerek ve herkesi sinirlendirerek son tatilimizi mahvettim ve bunun için kendimi çok kötü hissediyorum. Hayatımda içini dökebileceÄŸim hiç arkadaşım yok, gerçekten de arkadaÅŸ edinmek istemiyorum. ArkadaÅŸlar çok fazla iÅŸ var. Gerçekten yaÅŸamak istediÄŸim bir ülkede yalnız kalmak ve boÅŸa harcamak istiyorum. Oraya nasıl giderim? Oraya gidebilir miyim?