25 yaşındayım ve hâlâ kaybedenim

Bir süre önce buraya bir yazı yazmıştım ve yine buradayım. Hızlı güncelleme. Bunun üzerinde çok düşündükten sonra (kelimenin tam anlamıyla geceleri uzanıp bu konuyu takıntı haline getirerek ağlamak, arkadaşlarımın fikrini sormak vb.), işimi bıraktım. O kadar ruhumu tüketiyordu ki, her gün kendimi çok kötü hissediyordum. Neden yüksek maaşlı işler ruhunuzu öldürmek zorunda? Çok çalışkandım ama bu endüstri beni strese sokuyor ve olduğum noktaya kadar kapatıyor "sessiz bırakma" çoğu gün. Her neyse, bıraktım ve sonra sarmallara girdim ve başa çıkmaya çalışırken çok kötü seçimler yaptım. İşte buradayım. Eskisinden çok daha sefil ve sağlıksızdım. Ig, istifa ettikten sonra hayatın ne kadar kötü olacağını düşünmedim. Bıraktığım için pişman olma ihtimalimin yüksek olduğunu biliyordum ama bu kadar kötü olacağını bilmiyordum. Kendimi şöyle hissederken buluyorum "evet mutsuzdum ama şimdi çok daha mutsuzum. Sefalet ya da fazladan sefalet; seçin." Ve ben yanlış seçtim.

Sadece havalandırıyorum. İşimi özledim. Evet perişandım ama en azından maaşım ve iş avantajlarım vardı. En azından bir şeyin parçasıydım. Bu maaş bana umut verdi. Şimdi %100 umutsuz değilim ama kesinlikle en düşük seviyedeyim. Eğer Tanrı varsa lütfen beni kurtarın. Kendimi cehennemde sıkışıp kalmış gibi hissediyorum. Durumum hakkında çok daha fazla bağlam falan var ama bunu kelimelere dökmenin bir yolunu bulamıyorum. Ne kadar çabalarsam çabalayayım başarısız olacağımı hissediyorum. Ve ailemin ve benim üzerimde zihinsel hastalık ve sefaletin laneti beliriyor. Kaçma şansım vardı ve onu mahvettim.

Geçici bir iş olan yeni bir iş buldum (eskiden yaptığımın tam anlamıyla yarısını yapıyorum, uzaktan çalışmak yerine şahsen iş yapıyorum, sosyal yardım yok, ücretli tatil yok). Her şey yeniden başlıyormuş gibi hissediyorum ama her şey aynı.

Neyse, aynı şeyi hisseden ve hayatı iyileşen var mı?