Nereden başlayacağımı bile bilmiyorum.

Kore’deki üniversitemin son döneminde 22F’yim (vatandaş). Ben bir İngiliz mezunuyum, çift anadal ya da yan dalım yok ve başka hiçbir alana ilgim yok, İngiliz edebiyatına ancak üniversite hayatımı berbat etmeyecek kadar ilgim var. Elimdeki bir yayın istasyonunda 2 aylık bir stajım var, iş deneyimim yok ve üniversitede yalnızca bir ders dışı etkinliğe (okul dergisi) katıldım. Yüksek lisans yapmayı düşündüğüm için biraz araştırma yaptım ama daha sonra sıralayacağım nedenlerden dolayı fikrimi değiştirdim.

Oyun oynamayı ve çizim yapmayı seviyorum ama rekabetçi oyunlar oynamıyorum ve on yıldır bir sanatçı olarak sosyal medyadaki varlığımı yönetmeme rağmen uzun süredir tükenmiş durumdayım ve paylaşım yapmaya devam etmek giderek zorlaşıyor. Sipariş sanatçısı olarak orta düzeyde bir başarım var ama geçimimi sağlamaya yetmiyor. Sevdiğim arkadaşlarım var ama gerçek değil "ağ" iş bulmak için faydalıdır. Amerikalı erkek arkadaşımla 4 yıldır çıkıyorum ve onun konusunda çok ciddiyim ama ABD’ye taşınmak konusunda kararsızım, ayrıca ailem onu ​​mavi yakalı olduğu için onaylamıyor.

Ben tek çocuğum ve ailem alt orta sınıftır. Annem ve babam her şeyi bana koydular ve açıkçası ben de onlara borçlu hissediyorum. Hiçbir mülkleri yok ve şu anda annemle yaşıyorum, kiramızı babam ödüyor. Annem okula ara vermeme karşı çıkıyor çünkü fazladan zamanın hiçbir şeyi değiştirmeyeceğini ve CV’mde bir kusur olacağını düşünmüyor. Ben de benzer bir nedenden dolayı yüksek lisans yapmaktan vazgeçtim; %100 tutkulu olmadığım sürece yüksek lisansa gitmemi istemiyor, sadece zaman kazanmak için değil.

İş görüşmelerinden ölesiye korkuyorum. Hiçbir şey yapmak için ne motivasyonum ne de isteğim var. Kendimi çok sıkışmış hissediyorum. İlgilendiğim şeyler var ama kariyer yapma dürtüsüne sahip olduğum hiçbir şey ya da dış bir faktör bunu yapmamı engellemiyor, örneğin seslendirmeyle ilgileniyorum ama annem asla evden çıkmıyor ve onun beni duymasını istemiyorum, bence bir web çizgi romanı yapmak harika olur ama bende bir çizgi roman yapma dürtüsü yok. Asgari ücretin biraz üstünde ücret ödeyen küçük şirketlere başvuru göndersem SOMEWHERE’ın beni işe alacağına eminim ama bunun bana kariyer hareketliliği sağlamayacağını düşünüyorum, ayrıca sanırım ailem, prestijli bir üniversiteye giden kızlarının isimsiz bir şirkette çalıştığını, arkadaşlarının tüm çocuklarının avukat, danışman veya doktor olduğunu herkese söylemek zorunda kalmaktan utanırdı.

Kendimi toparlamam ve bir şeyler yapmam gerektiğini biliyorum. Peki ne yapacağım? O kadar korkuyorum ki ne yaparsam yapayım geleceğimi mahvedeceğim ve bu zamanı asla geri alamayacağım ve hayatım boyunca asgari ücret ödeyen sonu olmayan ofis işlerinde sıkışıp kalacağım. Zihniyetimi nasıl değiştiririm? Bu mümkün mü? Lowkey Sadece her şeyi bırakıp erkek arkadaşımla kaçmak ve hayatımın geri kalanında sanatımla biraz harçlık kazanmak istiyorum ama aileme emekliliklerinde destek olamamanın suçluluğunu üzerimden atamam ve ayrıca çocuk istemiyorum bu yüzden SAHM bile olamadım.

Kimsenin çalışmak istemediğini biliyorum ve bu bir amaca ulaşmak için bir araç, 30 yaşıma geldiğimde pişman olacağım, aileme yük oluyorum vs. "Sanata tutkum vardı ama para kazandırmadı bu yüzden 20 yıl ruhsuz bir işte çalıştım ama şimdi sanatçı olarak bunu başardım") değişmeyi başaran ve bunu nasıl yaptığınız. Bundan kurtulmanın bir yolunu göremiyorum ve ailemin bana bir şeyler yapmam yönündeki aralıksız baskısı bile benim gerçek harekete geçme yeteneğime hiçbir şey yapmıyor. Yaptığım tek şey daha fazla depresyona girmek ve daha kaygılı olmak.