26, nörodiverjan, araba kullanamıyor (PTSD), ulaşım yok. Tamamen sıkışmış hissediyorum

26(f) yaşındayım ve hayatımda hiç olmadığım kadar sıkışmış hissediyorum.

Uzun zamandır sürdürülebilir bir çevrimiçi çalışma bulmaya çalışıyorum ve sürekli duvarlara çarpıyorum. Transkripsiyon artık neredeyse hiç yok ya da neredeyse hiçbir ücret ödemiyor. Sanal asistanlık işi sanki yerini yapay zekaya bırakmış gibi geliyor ya da yılların tecrübesini gerektiriyor. Özel ders, sahip olmadığım dereceleri istiyor. Uzaktan müşteri hizmetleri çoğunlukla düşük maaşlı ve yüksek tükenmişliğe sahip çağrı merkezleridir.

Ne zaman bir yön bulduğumu düşünsem, onu haftalarca araştırıyorum ve bunun ya aşırı doygun, kararsız ya da gerçekçi olmadığını fark ediyorum. Denemekten yoruldum.

Geleneksel işler benim için de karmaşık. Ohio banliyösünde yaşıyorum. Yakınımda yürünebilecek hiçbir işletme yok. En yakın otobüs durağı yaklaşık 40 dakikalık yürüme mesafesindedir ve bu sadece otobüse ulaşmak içindir, bir iş değil. Arabam yok.

Araba kullanmak sadece kaygı değildir. Etrafımda TSSB var. Bu öylece “başa çıkabileceğim” bir şey değil. Yani insanlar “sadece işe gidip gelin” veya “yakınlarda bir iş bulun” dediğinde bu pek geçerli olmuyor. Ve yarın bir şekilde TSSB’yi atlatmış olsam bile, araba almak için hala paraya ihtiyacım olacak. Bu da ilk önce evden para kazanmam gerektiği anlamına geliyor. Yani döngüsel geliyor, ulaşım sağlamak için uzaktan gelire ihtiyacım var, ancak uzaktan gelire sızmak neredeyse imkansız gibi geliyor.

Bazı insanların “sadece hareket et” diyeceğini biliyorum. Taşınacak param yok. Erkek arkadaşımla yaşıyorum ve o da yakın zamanda taşınmaya niyetli değil. Zorlandığımı biliyor ve her zaman yardım etmek istediğini söylüyor. Ancak gerçekçi olmak gerekirse, sadece konuyu açtığımda bunun hakkında gerçekten konuşuyoruz ve bu konuşmalar genellikle ikimizin de bunalmasına ve hüsrana uğramasına neden oluyor çünkü bir çözüm bulamıyoruz. Daha sonra tekrar oluşana kadar bir süre kenara itilir ve aynı konuşmayı tekrarlarız. Kendimi sıkışmış hissettiğim, konuyu açtığım, ikimizin de çaresiz hissettiği, sonra hiçbir şeyin değişmediği bir döngü haline geldi. Onun kötü niyetli olduğunu düşünmüyorum, sadece ikimizin de kendimizi güçsüz hissettiğimizi düşünüyorum. Ama bu beni yanlış anlaşılmış ve yalnız hissettiriyor.

Her şeyin üstüne DEHB ve otizm hastasıyım. Yönetici işlev bozukluklarıyla ilgileniyorum. Gürültülü, hızlı tempolu, sosyal açıdan zorlu ortamlar beni çabuk tüketiyor. Sadece asgari ücretli işlerde çalıştım ve birkaç ay sonra ağır bir şekilde işsiz kalma eğilimindeyim. Okula geri dönecek ya da bu sorunu çözmeyecek bir diploma için borç alacak durumda değilim.

Asıl tutkum oyunculuk ve yaratıcı işler. Beni tamamen canlı hissettiren tek şey bu. Ancak bir endüstri merkezinin yakınında değilim ve eğlence sektörünün kendisi de şu anda istikrarsız. Planım olarak buna güvenmek kendimi sorumlu hissetmiyorum.

Bunu daha da zorlaştıran şey, pek çok “ek iş” önerisinin bana… yanlış gelmesi. Nakliyeyi bırakın. Ucuz ürünleri bir kâr marjıyla yeniden satmak. Az çaba gerektiren dijital ürünler. Yapay zeka içerik çiftlikleri oluşturdu. Manipülatif pazarlama taktikleri. Bunları yapan kimseyi yargılamıyorum ama içimdeki bir şey, sömürücü, aldatıcı veya değerlerime aykırı bir şekilde para kazanma fikrine kapılıyor.

Benim otizmim bunu çok siyah beyaz yapıyor. Eğer bir şey ahlaki açıdan yanlış ya da gerçek dışı geliyorsa, işe yarayacak olsa bile kendimi bunu yapmaya gerçekten zorlayamam. Yani insanlar “sadece acele etmelisin” dediğinde sanki benden tüm sinir sistemimi ve değer yapımı geçersiz kılmamı istiyorlarmış gibi geliyor.

Bu yüzden günlerimin çoğunu bundan kaçmanın yollarını araştırarak geçiriyorum. Uzaktan kariyer. Sertifikalar. Serbest çalışma. Yan koşuşturmalar. Sürekli olarak bu durumdan nasıl kurtulacağımı düşünmeye çalışıyorum. Ve yine de… hiçbir şey değişmiyor. Sanki zihinsel olarak maraton koşuyor ve fiziksel olarak hareketsiz duruyormuşum gibi.

Yaşıma göre kendimi geride hissediyorum. Ulaşımım olmadığı için utanıyorum. Beynimin “normal” iş yapılarında zorluk yaşamasından utanıyorum. Başkalarının benim için imkansız görünen yollarda ilerlemesini izlerken kendimi yalnız hissediyorum.

Tembel değilim. Sanırım yorgunum ve korkuyorum. Ve psikolojik olduğu kadar lojistik de hissettiren bir döngüde sıkışıp kaldık.

Aslında genel iş panosu bağlantıları aramıyorum. Muhtemelen onları görmüştüm. Ancak birisi benzer kısıtlamalar dahilinde (ulaşım yok, nörodivergent tükenmişlik, sınırlı fon) işe yarayan bir yol bulursa, bunun sizin için nasıl göründüğünü duymaya gerçekten açık olurum. Bunun mümkün olduğunu bilmek bile yardımcı olacaktır.

Çoğunlukla artık bu konuda yalnız hissetmek istemiyorum.