33 yaşındayım, bir evim, ailem ve yuvam var ama kendimi çok dengesiz hissediyorum….

33 yaşındayım, Oregon’un küçük bir kasabasında büyüdüm. Annem ve babam Meksika’dan göçmenler ve bir sezon için buraya geldiler ama sonunda burada kaldılar çünkü beni aldılar ve sistemin kendilerine yardımcı olabilecek programları olduğunu fark ettiler. Hiçbir zaman akıllarında bir amaç ya da plan olmadı. Burada, ben 3 ya da 4 yaşıma kadar destekli (bölüm 8) apartmanlarda yaşamamıza izin veren programlara bizi yönlendiren bazı ailelerimiz vardı. Birkaç yıl babamın ufak tefek işlerde çalışmasıyla idare ettik. Bu süre zarfında kız kardeşim 95 yılında down sendromlu ve birçok sağlık komplikasyonuyla doğdu. Annem ve babamın tam zamanlı bakımına ihtiyacı vardı.

O sıralarda babam bir çeşit akıl sağlığı krizi geçirdi. Yatak odasında çok fazla yalnız zaman geçirdiğini hatırlıyorum ve her zaman kilise üyelerinin gelip babamla konuştuğunu ve ona cesaret verdiğini fark ettim. Ruh sağlığı nedeniyle hiçbir zaman benimle ya da kız kardeşimle tam olarak birlikte olamadı ve geriye dönüp baktığımda annemin ağabeyimle neden bu kadar kısa sürede kaynaştığını anlayabiliyorum. Öfkesini neden ondan çıkardığını da anlayabiliyorum. Babamın akıl sağlığı nedeniyle annem öne çıkıp bakıcı olmak zorunda kaldı.

Sonunda daireyi terk etmek zorunda kaldık ve ailemizin, arkadaşlarımızın ya da bizi yanına alıp onlarla yaşamamıza izin verecek kadar cömert olan herkesin yanında kaldık. Ne kadar bu şekilde idare ettiğimizi hatırlamıyorum ama sonunda başka bir daireye yerleştik. Babam o sıralarda tamamen Katolik inancına bağlıydı ve boş zamanlarının çoğunu kilisede geçiriyordu. Sonunda bir aile işletmesinde aşçı olarak çalışarak istikrarlı bir iş buldu. Daha sonra kiliseye getirildik ve ailemle birlikte birçok konferansa veya etkinliğe gittiğimi hatırlıyorum. Kardeşim ve bana temelde inanç aşılanmıştı ve kiliseye gitmemiz ve babamla uzun süre takılmamız bekleniyordu.

Bütün bunları şu anki durumuma bir önsöz olarak söylüyorum. Ailemin eğitimime yatırım yaptığını hatırlamıyorum. Ortaokulda ailemin oyunlarıma veya antrenmanlarıma gelmemesine rağmen spor ve bando derslerine katıldım. O zamanları düşündüğümde ilkokul günlerim aklımdan uçup gidiyor. Ortaokulda asiydim ve öğretmenlere ve personele sorun yarattım. Okul dersleriyle aram fena değildi ama matematiği zor buluyordum. Gittiğim okul küçüktü, benim sınıfımda belki 20 çocuğum daha vardı. Cemaatin rahibinin babamın ve ailemin durumunu bildiği için ücretsiz olarak ders almama izin verme nezaketinde bulunması sayesinde gidebildiğim bir Katolik okuluydu. O kadar küçük bir okuldu ki, hareketlerim ağrıyan bir başparmak gibi göze çarpıyordu. Liseye geldiğimde durumum daha da kötüleşti. Arkadaşlarımla takılmak için birçok dersi atladım. Sonunda Portland’da PSU’ya giden erkek kardeşimin yanına taşınmak istedim ve ailem buna izin verdi. Bu lisedeki son yılımdı. Kardeşim benden kira aldığı için akşam okuluna gittim ve gece çalıştım. Mezun oldum ve akşam okulu beni gittiğim üniversiteye gitmeye teşvik etti. 19 yaşımdayken devlet üniversitesine başladım ama bir yol seçmekte zorlandım. Web tasarımıyla başladım ve iki kez daha fikrimi değiştirdim. 90 krediye yetecek kadar rastgele ders almam sayesinde genel çalışmalar diploması aldım. Kardeşimin evinden taşındım ve şimdiki eşimin yanına taşındım.

Yirmili yaşlarımın başında birçok satış işinde çalıştım. Performansım nedeniyle en iyi satış işlerimden birinden kovuldum ve çok fazla yalnız ve depresyonda vakit geçirmeye başladım. Yaklaşık bir yıl sonra tekrar satışa dönmeyi denedim ama panik atak geçirmeye başladım ve bir işte tutunamadım. Kaygımın olduğunu fark ettim. Fedex’te kurye olarak çalışmaya başladım ve nispeten kolay olduğu ve kaygımı düşük tuttuğu için birkaç yıl orada kaldım. O zamanlar bir çeşit kaygı bozukluğum olduğunun farkındaydım ama bunu kendime sakladım. (Ben de depresyon ve cansız düşüncelerle mücadele ediyorum. Bunu 17 yaşımdayken fark ettim.) 24 yaşlarında eşim hamile olduğunu açıkladı. Bu benim için şok oldu çünkü bir çocuğun sorumluluğunu üstlenmeye hazır değildim. İlk başta ayrılmak istedim ve korktum. Bebeği aldırması için ona yalvardım ama reddetti.

Uzaklaşıp düşünmek için biraz zaman ayırmak yerine, direnmeye, sorumluluk sahibi olmaya ve çocuğumu büyütmeye karar verdim. O doğmak üzereyken işimi bıraktım ve biriktirdiğim parayı ailemin yanında bir mobil ev satın almak için kullandım. Geriye dönüp baktığımda bunu yapmak çok aptalca bir şeydi.

Oğlumu doğurduk ve onu altı yıl orada büyüttük. Bu süre zarfında otobüs şoförü olarak işe girdim ve aynı zamanda CDL’mi alıp yakıt taşıma işine girdim. Kiramız çok uygundu ve eşim çalışmaya başladığında gerçekten bir ev için tasarruf etmeye başlayabildik. Mobil evin geçici olduğunu biliyorduk. Çocuğu büyütmek için ailemin yakınlarda olması niyetiyle satın aldım ve onlar da bunu yaptılar. Birkaç yıl önce gerçekten beğendiğimiz bir ev gördük ve biriktirdiğimiz paranın bir kısmını ona biraz para yatırmak için kullandık. Mobil evi satmayı başardım ve bundan biraz kar elde ettim. O yıl evi satın aldıktan kısa bir süre sonra işten çıkarıldım ve iş bulmak için çabalıyordum. Neyse ki sonunda bir iş buldum ve kredi hizmetlerinde kar amacı gütmeden çalıştım. Bu bizi şu ana getiriyor.

Kaygımın yeniden yüzeye çıktığını ve daha da kötüleştiğini hissediyorum. Kendimi izole ettiğimi ve depresyonda hissettiğimi fark ettim. İş yerinde panik atak geçirdim. Bu beni korkutuyor çünkü kontrolümü kaybediyormuşum gibi hissediyorum ve bunun neye yol açacağını bilmiyorum. Geri çekilme şansım yok ve diplomam oldukça işe yaramaz.

Tecrübem olmadığı ve birlikte çalıştığım kişilerin hepsi yüksek lisans derecesine sahip profesyoneller olduğu için pozisyonuma güvenmekte zorlanıyorum. Benim birincil deneyimim araba kullanmaktır. Sahtekârlık sendromunu her gün hissediyorum ve işteyken kendimi gerçekten kaygılı buluyorum. Bazen ayağımı ağzıma sokma eğilimindeyim ve bu bende yetersizlik duygusu uyandırdı. Yeterince iyi olmadığımı ve herhangi bir işi iyi yapmam gereken niteliklerden (özellikle düşüncelerimi ifade etme) yoksun olduğumu hissediyorum. Etrafımdaki meslektaşlarımın hayal kırıklığını ve kaçınmasını hissedebiliyorum. Hayatta yaptığım tüm kötü seçimleri düşünerek çok zaman harcıyorum ve kendimi sıkışmış hissediyorum. Egzersiz yapıyorum ve sağlıklı besleniyorum, içki ve sigara içmiyorum. Boş zamanlarımın çoğunu ailemle geçiriyorum ama bir şekilde hala korku ve umutsuzluk hissediyorum. Buradan nereye gideceğimi veya bunu yazarak ne bekleyeceğimi bilmiyorum. Yetiştirilme tarzımın beni şekillendirmede rol oynadığını biliyorum ama ailem için istikrarlı olmaya çalışmak için kendimle mücadele ediyorum. Daha da zorlaşıyor. Aslında iyi olmaktan ve hayata katılmaktan çok, iyi olmaya çalışmak için enerji harcıyorum. Geleneksel ya da berbat bir yetiştirilme tarzına sahip olmadığımı düşünsem bile, içinde bulunduğum duruma şükretmem gerektiğini biliyorum ama burada oturup kaybolmuş hissetmekten kendimi alamıyorum.