Buraya 25’imde umutsuz bir şekilde yazdım. Şimdi 27 yaşındayım. Daha da kötüleşti.

İki yıl önce bu alt redditte bir paylaşım yapmıştım. 25 yaşındaydım, borç batağındaydım, ailem tarafından ihanete uğradım, sevdiğim kadınla evlenemedim ve inancımı kaybetmiştim. Her gün intiharı tartıştığımı söyledim.

Hiçbir şeyin düzelmediğini söylemek için bunu şimdi 27 yaşında yazıyorum. Aslında hayal edemeyeceğim şekillerde daha da kötüleşti.

Hala tam olarak aynı yerdeyim. Güzel kız mı? Dağıldı. Lisans diplomam mı? Aldım ama değersiz bir kağıt parçası. Sayısız görüşmeden sonra hâlâ işsizim. Ailemin mali istismarının bir anıtı olan 19.000 dolarlık öğrenci borcu hâlâ orada. Hala çocukluğumun yoksulluğunun, evsizliğinin ve travmasının gölgesinde yaşıyorum.

Ama işte geldiğini düşünmediğim yeni bir cehennem katmanı.

Yalnızlığım ve her türlü bağlantı veya rahatlama konusundaki çaresizliğim nedeniyle, Nisan 2025’te agresif mastürbasyon nedeniyle penisimde kendime sinir hasarı verdim. Nöropraksi adı verilen bir durumum var. 9 ay oldu, iyileşmedi ve üroloğum hastalığın gidişatından emin değil. Hasarın tamamını görmek için şimdi MR çekmem gerekiyor.

Bırakın bunun içinize sinmesine izin verin. 27 yaşında, sadece kariyerim yok, ilişkim yok, aşkım yok ve param yok… Artık potansiyel olarak fiziksel yakınlık veya teselli sunabilecek bir parçamı da kırdım. Bunun yarattığı aşağılanma ve çaresizlik tarif edilemez.

Hala DEHB, TSSB, OKB ve depresyonum var. Terapi boşluğa konuşmak gibidir. Hala dua etmiyorum. Ramazan gelir geçer, daha ağır bir burukluktan başka bir şey hissetmiyorum. "her gün seks" 25 yaşındayken umutsuzca istediğim şey artık hasta, imkansız bir fantezi gibi geliyor, kendi vücudum beni reddediyor olabilir.

İki yıl önce, bir gelecek konusunda umutsuzdum. 27 yaşında geleceğin sadece solmasını değil, içten dışa çürümesini de izliyorum. Benden tutunmam istenen “neden” koptu. “Daha iyiye gidiyor” şeklindeki basmakalıp sözlerin acımasız bir şaka olduğu kanıtlandı. 20’li yaşlarım sona eriyor ve hiçbir şeyim yok: ne kariyerim, ne ilişkim, ne seksim, ne aşkım, ne param, ne de umudum.

Bunu sempati olsun diye yazmıyorum. Bunu yazıyorum çünkü deliğin içindeyken insanlar merdiven var diye bağırıyorlar. Ama bazen kazarsınız, kayaya çarparsınız ve küreğinizi kırarsınız. İki yıl boyunca yapmam gereken her şeyi yaptım. Ve iki yıldır cevap aynıydı: Yeni cezalar eklenerek hiçbir şey yapılmadı.

Tartışma artık günlük değil. Sürekli bir uğultu. Varlığımın bir gerçeği.

Sanırım bunu iki nedenden dolayı yayınlıyorum:

1. Söylendiği herhangi biri için "sadece bekle" ve korkunç bir şekilde, sessizce beklemekten başka bir şey olmadığının farkına varıyor. Bu korkuda yalnız değilsin.
2. Sormak gerekirse… hiç böyle bir harabeden dönen oldu mu? Sadece finansal veya kariyer kaybı değil, aynı zamanda zihnin, bedenin ve ruhun tamamen çöküşü mü? Ana kayaya çarptığınızda ve kendi vücudunuzun sizi hayal kırıklığına uğrattığı bir yol var mı?

MR gelecek hafta. Ne göstereceğini bilmiyorum. Geriye ne kaldığını bilmiyorum.