17 yaşındayken ani bir karardan sonra yönümü kaybettim, şimdi 29 yaşındayım ve hala yolumu bulmaya çalışıyorum

Lisede dil eğitimi alırken birçok sınıf arkadaşım bana hayranlık duyuyordu. Öğretmenlerin ve müdürün bile övgüden başka bir şeyi yoktu. Ama bir yazdan sonra, 17 yaşıma girdiğimde her şey değişti. Kötü bir hafta geçirdiğim için program değiştirdim. Matematikten çok korkuyordum (bir zamanlar %24 almıştım) ve insanlar bir sonraki yılın en zor yıl olacağını söyleyip duruyordu. Ayrıca o hafta Almanca kitabımı da unuttum ve genellikle iyi olduğum bir konudan kötü bir not aldım. Hayal kırıklığı nedeniyle, dürtüsel olarak daha kolay bir yola geçtim ve bunun hayatımın en büyük hatası olduğu ortaya çıktı. Yeni program daha az teorikti, daha çok uygulamalıydı. Bir geçici ajansta staj yapmak zorunda kaldım. Öğretmen bana en iyi öğrenci olduğumu ve en iyi yerleştirmeyi hak ettiğimi söyledi. Çok gurur duydum. Ajanstaki ilk günümde herkes nazikti, patron hariç hepsi kadındı. O içeri girdiğinde arka odada klasörleri katlıyordum ve personeline yüksek sesle şöyle dedi: “Gerçekten burada bir stajyer gibi klasörleri katlayacağımı mı sanıyorlar?” Duyabileceğimden emin oldu. Kendimi o kadar aşağılanmış hissettim ki bunun son günüm olacağına karar verdim. Okuluma söylemedim. 18 yaşıma yeni girmiştim ve bir arkadaşım bana harici bir sınav programı gibi bir şey aracılığıyla diplomamı hâlâ bağımsız olarak alabileceğimi söyledi. Kendi hızımda yaptım ve sonunda 21 yaşında mezun oldum.

Daha fazla okumak istedim ama param yoktu. Birisi bana diplomam olduğu ve 21 yaşının üzerinde olduğum için maddi yardım alabileceğimi söyledi. Aylarca bir devlet dairesinden diğerine gittim, çevreler halinde gönderildim, ta ki bir kişi “%99 onaylanacağımı” söyleyene kadar. Mektup gelene kadar rahatladım: Talep reddedildi, şehrinizde diploma alınmadı. Bu nedenin hiçbir anlamı yoktu. Mektubu öfkeyle yırttım. Üniversite için çalışıp para biriktirmeye karar verdim. Ama ben her zaman daha çok “düşünen” bir insan oldum, ellerimi çok kötü kullandım. Fabrika fabrika dolaştım, asla alışamadım, uzun süre dayanamadım. Son işimden bir gün sonra istifa ettim çünkü sürekli şöyle düşünüyordum: “Bir eş ya da çocuk istemiyorum. Sadece bir karavanda yaşayacağım. Bu hayat 100 Euro’ya değmez.”

Şimdi 29 yaşındayım, toplamda altı ay kadar iş deneyimim var ve üniversite için hiçbir zaman para biriktiremedim. Geçen Cuma, şehrimde posta sıralayıcı olarak iş başvurusunda bulundum. Telefondaki kadın meslektaşının beni arayacağını söyledi ama kimse aramadı. Bugün bir takip e-postası gönderdim ve artık işe alım yapmadıklarını öğrendim. Ancak iş ilanı hâlâ yayında. Kendimi berbat hissediyorum. Yaşadığım şehirde bana uygun bir iş bulmak çok zor. Çoğu şey için yeterli değilim ve ehliyetim de yok. Bazen daha iyi şanslar umuduyla daha büyük bir şehre gitmeyi düşünüyorum. Ayrıca yaklaşık bir yıl arayla kalp ameliyatlarından sonra babam ve büyükbabamın bakımına da çok zaman ayırdım. O dönem benim için inanılmaz karanlıktı. En son çalıştığımda COVİD’den hemen önceydi ve yalnızca bir gün dayanabildim.

Buradan nereye gideceğimi bilmiyorum. 17 yaşımdayken kendi potansiyelimi mahvettiğimi hissediyorum ve o günden bu yana her kararım yanlış oldu. Ama hala ilerlemenin bir yolu olduğuna inanmak istiyorum. Bu hikayeyi paylaşmaktan her zaman korktum çünkü insanların profesyonel yardım almam gerektiğini söyleyeceğini düşündüm. Psikiyatrist için param yok ve hap almaktan nefret ediyorum, gerçekten ihtiyacım olan tek şey beni perişan etmeyecek bir iş. Dışarıda bir sürü şey olduğunu biliyorum ama bir tane bulamıyorum. 3 dili akıcı bir şekilde konuşuyorum, bilgisayarda son derece hızlı yazabiliyorum: bir öğretmen bir keresinde sınıfımın Schumaher’i olduğumu söylemişti, hahaha, Microsoft Office’te iyiyim: Word, Excel, Access,…

Benzer bir yerde bulunmuş veya yeniden başlamanın bir yolunu bulan biri varsa. Tavsiyenizi gerçekten takdir ediyorum ya da sadece hikayenizi dinliyorum.