yoktu güç kaldı

Nedenini bilmiyorum ama içimdeki her şey vazgeçmek gibi geliyor. Vardiyalarımı kontrol ediyorum ve elbette neredeyse hiç bir şey değil. Yeterli saat yok, yeterli para değil, kirayı bile karşılamak için yeterli değil. Büyütmeye çalışıyorum ama hiçbir şey değişmiyor. Hayatta kalamazsam bile ne anlamı var?

Belki iki aylık tasarruf kaldım. Bundan sonra hiçbir fikrim yok. Başvurduğum işlerden herhangi biri beni geri arayacak mı? Ben sadece hiçbir şey bekliyor muyum? Deniyorum, ama ne kadar denesem de asla yeterli değil gibi geliyor. Ya da daha kötüsü, sadece kendimi sabote ediyorum.

20 kg kazandım ve acıklı bir slob gibi hissediyorum. DEHB, Otizm, Depresyon – Sanki beynim beni başarısızlığa uğratmak için kablolu. Her gün daha iyisini yapacağımı söylüyorum ve sonra yapmıyorum. İğrenç. Bazen kendime dayanamıyorum.

Ve saat geçiyor. İki yıldan az bir sürede mezun oldum. Bir iş mi yoksa PR mi alacağımı bile bilmiyorum. Kendi ülkeme geri dönemem – eğer yaparsam kendimi tamamen kaybedeceğim. Bu düşünce sadece sallayamadığım bir ağırlık gibi oturuyor.

24 yaşındayım ve zaten hayatımı boşa harcıyorum gibi suçlu, utanıyorum, tiksinti hissediyorum. Ailemle konuşmuyorum çünkü ne diyorum? “Kira bile ödeyemiyorum, kendime bile yardım edemiyorum”?

Ve en kötü yanı, kimsenin beni gördüğü gibi hissetmiyorum. Kimse bana gelmiyor, kimse umursamıyor, kimse beni istemiyor. Çok yorgunum. Hayat ne yaparsam yapayım beni eziyormuş gibi geliyor.

İnsanlar “herkes mücadele ediyor” ve “hayat haksız” diyorlar. Evet, ama eğer hayat buysa, bunu istemiyorum. Savaşmaya, gelgite karşı itmeye çalışıyorum, ama beni yine de altına sürüklüyor. Hatta nereye aitim?