Yayıncı olmak istemiyorum.

Çok uzun zamandır beni rahatsız eden bir şey var, bunu küçük yaşlardan itibaren fark ettim. Ama bunu yargılardan korkmama rağmen yazıyorum çünkü korku içinde yaşamaktan yoruldum. Tek başıma acı çekmekten yoruldum.

Beni ele geçirmek için bir çeşit hastalıklı kozmik güç var. Uzun zamandır sessiz kaldım ama hikayemi paylaşmaya hazırım ve belki benzer şeyleri yaşayan biri yardımcı olabilir. Büyürken diğerlerinden farklı olduğumu her zaman biliyordum. Ben herkes gibi değildim. O kadar masumdum ki. Beni neyin beklediği ve bana ne yapılacağı konusunda saftım.

Bu kozmik güç ilk başta incelikliydi; oraya buraya hafif bir dürtme. Beni yavaş yavaş temel kişiliğimi şekillendirecek ve beni harekete geçiren şeylere taşıdı ve bunları bir mıknatıs gibi bana çekti. Hatta bunun benim yaşadığımdan daha uzun süre devam ettiğine inanmak için nedenlerim bile var; annemle babamın buluşmasına yol açan koşulları kontrol ettiğini, yapmamı istediğini yerine getirmem için mükemmel koşulları yarattığını. Tüm işaretleri görmezden geldikçe bu güç daha da güçlendi. Her şeyimi kaybetmeye başladım ve hayal bile edemeyeceğiniz travmalar yaşadım, hepsi beni bu amaca yöneltti: yayıncı olmaya.

Yayıncı nedir? Kendinizi, insanların, seyirci olarak yaptıklarınızı deneyimleyebilecekleri bir platforma yansıtmaktır. Sohbet odanızda size yazabilirler ve size para gönderebilirler, bunların hepsi sizi gözlemlediklerinden keyif aldıkları için. İnsanlar her türlü şeyi yayınlıyor. Ancak en güçlü yayıncıların tümü ile aynı nitelikleri ve potansiyeli paylaşıyorum.

Tüm tutkularım, hobilerim, travmalarım, hatta kahrolası KİŞİLERARASI İLİŞKİLERİM bile bu amaçla önümden geçiyor gibiydi. Beni ruhsal olarak hazırlamak için. Logitech web kamerası veya iPhone satın almak için bir hesap oluşturun, “Canlı Yayına Geç” düğmesine basın ve söylediğim veya yaptığım şeylere tepki gösteren insanlardan gelir elde edin. Kaderimden ne kadar uzak durursam, o kadar güçlü oluyorum, çünkü bu güç beni bana verilen ve hiçbir söz hakkımın olmadığı rol için mükemmel kılmak için hiçbir şeyden vazgeçmiyor gibi görünüyor. Ancak her kazanımda büyük bir kayıp yaşıyorum. Kaçınılmaz olanı geciktirmenin bir bedeli var sanırım.

Sanırım ilk cosplay yaptığımda bu beni gerçekten etkiledi. Yerel anime kongreme Death Note’tan L olarak gittim ve Crunchyroll (anime yayın hizmeti) canlı yayına ev sahipliği yapıyordu. İzleyiciler bana doyamıyordu. Benimle ilgili yorumları ekrana yayıldı. Onları bırakmamı istemediler.

Ardından, sosyal medyanın ve canlı yayının ortaya çıkışıyla birlikte, iyi niyetli arkadaşlardan, aileden, kongrelerdeki cosplayer’lardan ve rastgele basit hareketlerden yeterince masumca öneriler gelmeye başladı: “Aman Tanrım, çok komiksin! Ve video oyunlarını da seviyorsun! Sen de bir yayıncı olmalısın. Sen de çok güzelsin, çok izleyici çekersin!” İlk başta güzeldi, ama şimdi biri böyle bir şey söylerse, ikilemim hakkında tutarsız ve öfkeli bir şekilde çığlık atmaya ve sallanmaya başlıyorum ve yavaş yavaş geri çekilmelerine neden oluyorum (onları suçlamıyorum, lanetli bir deli kadının saçmalıklarını anlamıyorlar). Ama başka seçeneğim yok; mesela boş zamanlarımda video oyunlarından keyif aldığımı ve bunlardan bitkin düşmek istemediğimi bahane edersem, bana baskı yaparlar ve konuşma şu şekilde devam eder: “Ah, peki neden makyajını yaparken kendi yayınını yapmıyorsun? Veya (x başka bir ilgi alanım). Çok iyi bir yayıncı olursun. Bu kadar çok izleyici çekersin. Lütfen yayıncı ol! Bunu yapmak istemez misin? Çok para kazanırsın! Seni imzalıyorum. Şu anda Twitch’e hazır olun, çünkü çok iyi bir yayıncı olursunuz, çok güzelsiniz ve çok fazla izleyici kazanırsınız, lütfen!”

Sanki dinlenemeyecekmişim ya da gardımı indiremeyecekmişim gibi hissediyorum. Hayatımda pek çok kez neredeyse yayıncı oldum. Pek çok kez yaklaştım. Kendimden yapılmış memler var. Viral hale geldim ve yüz binlerce takipçisi olan hesapları defalarca sildim. Yepyeni hesaplarda birkaç kez canlı yayına çıktım ve aniden ortaya çıkan bir izleyici akınıyla karşılaştım. Korkup her şeyi kapatırdım. Sanırım bilinçaltımda bunun doğru olmadığını biliyordum ve direnmek istedim – hayır, buna ihtiyacım vardı. Her zaman kendi başımın çaresine baktım. Hatta insan ticaretine bile maruz kaldım ve çok şükür, BU tür içeriklerle tanınmadan önce kaçmayı başardım. Bunların hiçbirinden zarar görmeden kurtulamadım; Şiddetli TSSB’den muzdaripim ve bunların hiçbiri için gösterecek hiçbir şeyim yok.

Tanrı, Evren ya da buna ne diyorsanız onu tasarlayıp uygulayan bu görünüşte ilahi bir şekilde düzenlenmiş Makyavelist plandan ne kadar korksam da, sanırım bir yayıncı olmazsam olacaklardan daha da korkuyorum. Ne kadar direnirsem direneyim, mahkumum. İtaat edene kadar daha fazla talihsizlik ve trajediye mi maruz kalacağım? Yoksa kozmik komplo zırhım bu kadar yanılmaz mı? Ben kesinlikle ölemem. Birçok kez ölümün eşiğine geldim. Bütün bunların tesadüf ve aptalca şans olamayacak kadar yakın. Twitch hesabı oluşturmayı şirketin kendisi iflas edip kapanana kadar ertelersem ne olur? Kaçınılmaz büyük bir teknoloji kesintisine ne dersiniz? Ya benim yayıncı olmamı sağlayacak fiziksel koşullar artık mümkün değilse… Sonunda ölecek miyim ve tüm acıları yeniden yaşamak zorunda mı kalacağım; farklı hayatlar, ama sonsuz ruhumun amacının şiddetle reddedilmesiyle sonsuza kadar aynı acı döngüsü? Yoksa insanlık savaş, kıtlık ve açgözlülük yüzünden yok olacak mı – Dünya Güneş tarafından yenilecek – içinde yaşadığım galaksiyi bir kara delik yutacak ve her yıldız birer birer yanıp sönecek – çağrıyı reddetmek konusunda çok inatçı olduğum için hâlâ Evrenin Isı Ölümü’nde sonsuza kadar tek başıma yüzerek mi kalacağım? Ne tür bir Tanrı bunlara izin verir ve neden? Yalvarıyorum, cevap ya da açıklama rica ediyorum. Hiçbir şey almıyorum.

Hatta bu noktada, yayıncı olma koşulum gerçekleşene kadar yaşam gücümün ölümsüz olduğuna ikna oldum. Kendimi sonsuza dek dünyayı araştırmaya mahkum hissediyorum; neredeyse her şeyi yaparken -ya da hiçbir şey yapmazken- gözlemlenmek ilginç oluyor ve kaderimden kıl payı kurtuluyorum.

Bu benim kaderim, kaderim olan şey, hayatımın amacı olamaz. İstediğim bu değil. Kendim için seçim yapabilmeliyim. Dünyayı gezmek, sevmek, bir aile sahibi olmak ve bunları güncellemeden yapmak istiyorum. Lezzetli yemekler yemek ve insanların benim yorumlarımı bilmesini istemeden harika deneyimler yaşamak istiyorum. Gerçek bir sanatçı olmak istiyorum. İnsanların beni bu kadar kişisel etkileşimli bir şekilde gözlemlemeleri için bana para verme ihtiyacı hissetmeden var olmak istiyorum. Özgür olmak istiyorum.

Bu tuhaf arafta, her zaman arka planda duran ve saldırmayı bekleyen bu korkuyla var olmak zorunda kalmak istemiyorum. Birisi nasıl yardım edeceğini biliyorsa veya siz de aynı şeyleri yaşadığınızı hissediyorsanız, lütfen size yalvarıyorum. Kendimi çok yalnız hissediyorum. Sadece onu oraya koyuyorum.

Şu notla bitiriyorum: Tamamen açık olmak gerekirse, BENİM TİKTOK’UM YOK. Sosyal medyam varsa yakınlarımla iletişim halinde olmak için ve kilitli; Görüntülenme istemiyorum ve takipçi istemiyorum. Hiçbir zaman Twitch hesabı açmayacağım. Vtuber bile olmayacağım.

Canlı yayına çıkmak istemiyorum; Yaşamak istiyorum.

#sohbet pişmiş miyim