Yani 22 yaşında kaybettim

O kadar dürüst olacağım ki, sanırım ben aptalım. Belki bana hayır denmesine alışkın değilim. Belki de istediğim her şeyi elde edemeyeceğimi öğrenmem gerekiyor. Tonlarca işte çalıştım; çocuk bakımı, hayvan bakımı, restoranlar, perakende satış, satış yönetimi ve şimdi bir bankada gişe memuru olarak çalışıyorum ve açıkçası hiç bu kadar perişan olmamıştım. Her gün çok sinirli ve öfkeliyim. BÜTÜN GÜN OTURUYORUM. Aklımı kaybediyorum. Sırtım hiç olmadığı kadar ağrıyor, bir amaç duygusu bulmak, aktif olmak ve kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak ayaklarımın üzerinde durmak için bir işim var. Bir yıllığına üniversiteye gittim, atmosferden nefret ettim ve resmi olmayan bir şekilde okulu bıraktım. Belki ben sadece tembel, çocuksu bir korkağım. Diğer işlerimi de sevdim, eksikleri ve kusurları vardı ama genel olarak hoşuma gitti.

Ama bu bankacılık iÅŸinden nefret ediyorum dostum. DEHB’m var ve felç edici bir kaygım var ve bu iÅŸi aldığımdan beri depresyonun da yavaÅŸ yavaÅŸ yaklaÅŸtığını hissedebiliyorum. 22 yaşındayım ve benim iki katı yaşımda olan insanlarla çalışıyorum, bir masada oturup ekrana bakıyorlar, okuduÄŸum veya baktığım hiçbir ÅŸeyi gerçekten kaydedemiyorum. Herkes bana bankacılık iÅŸimde kalmamı söylüyor; büyüme için büyük fırsat ve fırsatlara sahip, harika avantajlar ve sürdürülebilir maaÅŸ var.

HARİÇ, bankacılıkta kalma düşüncesi beni gerçekten perişan ediyor. Heyecan istiyorum, fiziksel görevler istiyorum, gerçek amaç istiyorum. Masa ve bilgisayar işleri ve sayılar değil. Dünyayı keşfetmek ve deneyimlemek istiyorum. 22 yaşındayım, benim gibi insanlarla tanışmak istiyorum, kendimi çok yalnız hissediyorum. Referans olarak tek başıma yaşıyorum ve 18 yaşımdan beri yaşıyorum. Sosyal etkileşimi ve arkadaşlıklar geliştirmeyi özlüyorum. İş yerinde uçarak geçtiğim, eğlendiğim, fiziksel olarak yorgun ama tatmin olmuş hissettiğim günlerimi özlüyorum.

8 saat boyunca masa başında oturup bilgisayara bakmak, sadece bilgisayarlara bakan ve benimle hiçbir ortak yanı olmayan toplam dört kişiyle çalışmak, hiçbir şey yapmadıktan sonra yorulduğum için kendimi tembel ve aptal hissetmek. Kendimi zookozlu bir hayvan gibi hissediyorum, kelimenin tam anlamıyla titremeye başlıyorum. Dünyada o kadar çok şey var ki ve ben tam anlamıyla sadece hayattayım, sadece 22 yaşındayım ve bundan en iyi şekilde yararlanmak istiyorum. Bu öyle değil. Gerçekten dünya çapındaki paketleyicileri ve diğer ülkelerde gönüllü çalışmayı düşünüyorum. Ancak bunun bir kariyer, bir derece olmadığının ve bana para kazandırmadığının da farkındayım.

Kendimi toparlamam ve hedeflerim olması gerekiyor, bunu biliyorum. YetiÅŸkin olduÄŸumu kabul etmem gerektiÄŸini biliyorum ama ben… böyle yaÅŸayamam. Ben bu deÄŸilim. Heyecana ihtiyacım var, eÄŸlenceye ihtiyacım var, fiziksel etkileÅŸime ihtiyacım var ve hızlı tempolu sosyal ortamlara ihtiyacım var.

Belki hayalperest ve çocuksuyum, belki de bunu emip burada oturup iyi bir maaş için hayatımın geri kalanında çürümeliyim ama bunu yapmak istemiyorum ve deliriyorum.

Herhangi birinin tavsiyesi varsa, doğru yönde herhangi bir ipucu.

Hayvanları seviyorum, insanları seviyorum, eğlenceyi seviyorum. Ayaklarımın üstünde durmayı seviyorum, nefret ettiğimi sanıyordum ama her şeyden çok özlüyorum. Dillerle, İngilizceyle ve diğer dillerle aram iyidir. Ben tartışmasız komik bir kızım, tasarım ve dekorasyonları severdim, o kadar düzenliyim ki bu delilik. Çocukken hep barmen olmayı hayal ederdim, nedenini sorma ama bunu yapmayı gerçekten istedim. Çocukken kurduğum hayali gerçekleştirmek için hâlâ denemeye açık olurdum.

Her neyse, herhangi bir ipucu ipucu veya tavsiyeyi çok isterim. Gerçekten zihinsel olarak o kadar hastayım, kaybolmuş ve hayal kırıklığına uğramış durumdayım ki, zamanın üzerime aktığını, geride kaldığımı hissediyorum ve en kötü yanı, herkes benim hayalperest bir aptal olduğumu düşünüyor.