Son 5 yıla üzülüyorum. Kayıp on yıl gibi geliyor.

28 milyon yaşındayım ve dün gerçekten kötü bir gün geçirdim. 3 kere falan ağladım. Ve kendimi bok gibi hissettim. Çünkü çok fazla pişmanlık ve üzüntü duydum. Kendime soruyorum ne yaptım ki? Ve 2020’den beri son 5 yıldır. Bu on yılın psikolojik olarak benim için sadece bir umutsuzluk on yılı olduğunu hissediyorum. Ve şimdi kendimi kötü hissediyorum çünkü o kadar uzun süre nasıl düşündüğüme baktım ki öfkem dış dünyaya yönelmişti. Çoğunlukla diğer insanların bana borçlu olduğunu ve mutluluğumun başka insanlardan alabileceklerime bağlı olduğunu hissediyordum. Mesela 2019’un sonlarında çıktığım bu kızla resmi olarak erkek arkadaş ve kız arkadaş değildik. Ama çok takıldık. Ve 2020 baharında takılmayı bıraktık. Kovid 19 salgını nedeniyle. Ve bir yıl sonra 2021’de salgın nihayet kontrol altına alındığında. Aynı yılın Ocak ayından Temmuz ayına kadar. Sadece kötü bir yıl olduğundan, hayatımdaki şeylerin sonunda daha iyiye gideceği konusunda iyimserdim. Ama o yıl, birçoğu çocukluğumdan beri çok yakın olduğum bir grup arkadaşım vardı. Onları aradım. Buluşmak isteyip istemediklerini sorun, cevap vermezler veya son dakikada iptal ederler. Ve bu sadece bir veya iki arkadaşım değildi, neredeyse tüm arkadaşlarımın benden vazgeçtiğini hissettim. Yani iki yıl boyunca neredeyse sadece 20 yakın arkadaşımdan üç yakın arkadaşıma dönüştüm. Ve Aralık 2022’de büyükbabam vefat etti, bu benim ve ailem için gerçekten yıkıcı bir durum. Ve her şey daha da kötüye gitti. Üzüntümü anlatacak kimsem yoktu, konuşacak kimsem yoktu. Annemle babama bile ne hissettiğimi anlatamadım çünkü. Kelimenin tam anlamıyla benim sorunlarım, onların yaşadığı sorunlarla karşılaştırıldığında çok küçükmüş gibi davranıyorlardı ve bana sadece büyüyün dostum, senin yalnızlığından çok daha ciddi şeyler olduğunu söylüyorlardı.

Ve birkaç ay sonra büyükbabam öldükten sonra babamın küçük erkek kardeşi öldü çünkü ölen babamın babasıydı. Mülkün kontrolünü ele geçirdi. Ve o ve teyzem kelimenin tam anlamıyla tüm aileye yalan söyledi, büyükannem ve büyükbabamın eski evine ne olacak? Huzurevine gitmeden önce orada yaşıyorlardı. Ne olduğunu %100 bilmiyorum ama sanırım bir vasiyetname oluşturuldu mu bilmiyorum. Çünkü babamın ya da babamın erkek kardeşinin avukat tuttuğunu ya da vesayet altına alındığını hiç hatırlamıyorum. Ama sanırım yaşadıkları evin öyle olmasını bekliyorlardı. Dedem Aralık 2022’de Noel’den birkaç hafta önce vefat etti. Babam ve diğer üç erkek kardeşinin büyüdüğü aile evlerinden taşındılar. Temmuz 2022’de büyükbabamın sağlığı zaten oldukça kötüydü. Büyükannemde demans vardı. dedem yaklaşık altı ay sonra vefat etti. Ama sanırım büyükbabamın istediği şey evin kiraya verilmesi ve sonra o paranın huzurevinin masraflarına harcanmasıydı. Ama dedem vefat ettikten sonra amcam kelimenin tam anlamıyla o evin her şeyini aldı. Elbette bunun arkasında teyzem olduğunu düşünüyorum çünkü o deli. Kelimenin tam anlamıyla onun bir sosyopat olduğunu düşünüyorum. Büyükbabamın vefatından sadece iki hafta sonra evdeydiler. Tamamen boştu ve arabalarının her şeyini aldılar. Büyükannemin tüm mücevherleri ve tüm aile fotoğraf albümleri. Evden çıkardılar. yani bunların hepsi bizden çaldıkları muhtemelen 160.000 dolar değerindeki malların ne kadar olduğunu Tanrı bilir. Ve şimdi onların oğulları aslında teyzemin önceki evliliğinden olan oğlu. Şu anda 40’lı yaşlarında. iki yıldır evde yaşıyor ve evin ödediği kira miktarı ayda 4000 dolar civarında ve ayda 900 civarında ödüyor. Ve herhangi bir bilgi paylaşmadılar. Anneannemin vergilerini, mali tablolarını göstermediler. ve kelimenin tam anlamıyla büyükannemin hesabından para çekip çekip alıyorlar gibi görünüyor. Çünkü kuzenimin, beş yatak odalı bir ev için çok saçma olan ayda 4000 kira bedelini nasıl ödemesinin mümkün olmadığını bilmiyorum.

Ve babamla amcam iki yılı aşkın süredir birbirleriyle konuşmuyorlar, amcamı 2023’ten beri görmüyorum. Her zaman hayran olduğum bir çocuğa sahip birinin olması beni üzüyor. her zaman etrafta olması eğlenceli bir insan gibi görünüyordu ve ben onun her zaman iyi bir insan olduğunu düşünmüştüm ve şimdi onun ne kadar sahtekâr olduğunu bilmek beni öfkelendiriyor. Ve bazen bu soruyu soruyorum biliyor musun bu neden benim başıma geldi? Televizyonda ya da internette duyduğunuz, asla başınıza gelmeyeceğini bildiğiniz şeylerden biri ama bunun kendi ailenizin başına değil başka ailelerin başına geldiğini düşünüyorsunuz.

Yani 2 1/2 yıl boyunca hayatım hiçbir yere sürükleniyordu, 2023 yazında işler daha iyiye gitmedi. Yeni arkadaşlar edinmeye başladım. Ve 2024 baharında yeni bir kız arkadaş edindim, 27 yaşımdan birkaç ay sonra 26 milyon yaşındaydım. ancak ilişki Ocak 2025’te sona erdi. Çünkü onun deli olduğunu öğrendim.

Ama öfkemi bu kadar tüketen iki şey vardı. Bu zaman diliminde, yeni arkadaşlar edinmek veya eski arkadaşlarımla ilişkileri yeniden canlandırmak için ne kadar çabalarsam çabalayım, öyle hissettim. Her şey bir tuğla duvara çarptı. Benzerini bulmakla aynı şey, aklımı her şeyden çok meşgul eden iki şeydi. Kadın tavlamak ve bunun olmayışından dolayı ne kadar öfkelendiğimi ve tüm arkadaşlarımın bana ihanet ettiğini nasıl hissettiğimi.

Ancak bugünlerde yeni yıl 2026. Bu saçmalık başlayalı beş yıldan fazla zaman geçti. Ve bu on yılın altıncı yılına girdik. İşler daha iyi hale geldi. Annemin evinden taşınmak için para biriktirmeye çalışıyorum. Seyahat etmeyi planlıyorum. Aslında Mart ayında New York’ta yaşayan bir arkadaşımı görmeye gitmeyi düşünüyorum. Yeni arkadaşlar edindim. Öfkem insanlara yönelik değil. Daha çok kendimin farkına vardım. Kendimi eskisi kadar haklı hissetmiyorum.

Ama hala büyük bir boşluk hissediyorum çünkü 2019’dan beri hayatım aynı değil. Ancak tanıdığım çoğu insan, arkadaşım ve birlikte çalıştığım insanlar var. Oradaki hayatların çoğu Kovid öncesindeki haline dönebildi. Devam etmeleri gerekiyor. Ama asla yapmadım. Ve öyle olacağını düşünmüyorum. Ve bazı günler keşke zamanda geriye gidip 2020 veya 2021 yılına dönebilseydim diye düşünüyorum. Bunun olacağını bilseydim, zamanımı daha az öfkeyle ve seyahat gibi daha fazla planla meşgul etmeye çalışırdım gibi hissediyorum. Yeni ülkeleri ziyaret etmek. Kariyerimi inşa etmek. Artık 28 yaşındayım ve Haziran’da 29 olacağım. Gelecek sene 30 yaşıma gireceğim. Ve bazen bu bende şüphe duygusu uyandırıyor. Çünkü her şeyi bitirmek için acelem varmış gibi hissediyorum ama bundan 10 yıl sonrasına bakıp buna bir başarısızlık ve başarı yokmuş gibi bakmak zorunda kalmak istemiyorum.

Ve hâlâ endişelerim var. eskiden yakın olduğum birçok arkadaşım. Birçoğu liseden veya ilkokuldan. Çocukluğumuzdan beri bazı arkadaşlarımızla hâlâ yakınlar ama beni dışladılar. Onlarla ara sıra mesaj yoluyla konuşuyorum. Bu beni hâlâ üzüyor. Muhtemelen düğünlerinde orada olmayacağım gerçeğini kabul etmek zorundayım. Veya ilk çocuklarına sahip olmalarını kutlamalarına yardımcı olun.