Son 5 yıla üzülüyorum. Kayıp on yıl gibi geliyor.

28 milyon yaşındayım ve dün gerçekten kötü bir gün geçirdim. 3 kere falan aÄŸladım. Ve kendimi bok gibi hissettim. Çünkü çok fazla piÅŸmanlık ve üzüntü duydum. Kendime soruyorum ne yaptım ki? Ve 2020’den beri son 5 yıldır. Bu on yılın psikolojik olarak benim için sadece bir umutsuzluk on yılı olduÄŸunu hissediyorum. Ve ÅŸimdi kendimi kötü hissediyorum çünkü o kadar uzun süre nasıl düşündüğüme baktım ki öfkem dış dünyaya yönelmiÅŸti. ÇoÄŸunlukla diÄŸer insanların bana borçlu olduÄŸunu ve mutluluÄŸumun baÅŸka insanlardan alabileceklerime baÄŸlı olduÄŸunu hissediyordum. Mesela 2019’un sonlarında çıktığım bu kızla resmi olarak erkek arkadaÅŸ ve kız arkadaÅŸ deÄŸildik. Ama çok takıldık. Ve 2020 baharında takılmayı bıraktık. Kovid 19 salgını nedeniyle. Ve bir yıl sonra 2021’de salgın nihayet kontrol altına alındığında. Aynı yılın Ocak ayından Temmuz ayına kadar. Sadece kötü bir yıl olduÄŸundan, hayatımdaki ÅŸeylerin sonunda daha iyiye gideceÄŸi konusunda iyimserdim. Ama o yıl, birçoÄŸu çocukluÄŸumdan beri çok yakın olduÄŸum bir grup arkadaşım vardı. Onları aradım. BuluÅŸmak isteyip istemediklerini sorun, cevap vermezler veya son dakikada iptal ederler. Ve bu sadece bir veya iki arkadaşım deÄŸildi, neredeyse tüm arkadaÅŸlarımın benden vazgeçtiÄŸini hissettim. Yani iki yıl boyunca neredeyse sadece 20 yakın arkadaşımdan üç yakın arkadaşıma dönüştüm. Ve Aralık 2022’de büyükbabam vefat etti, bu benim ve ailem için gerçekten yıkıcı bir durum. Ve her ÅŸey daha da kötüye gitti. Ãœzüntümü anlatacak kimsem yoktu, konuÅŸacak kimsem yoktu. Annemle babama bile ne hissettiÄŸimi anlatamadım çünkü. Kelimenin tam anlamıyla benim sorunlarım, onların yaÅŸadığı sorunlarla karşılaÅŸtırıldığında çok küçükmüş gibi davranıyorlardı ve bana sadece büyüyün dostum, senin yalnızlığından çok daha ciddi ÅŸeyler olduÄŸunu söylüyorlardı.

Ve birkaç ay sonra büyükbabam öldükten sonra babamın küçük erkek kardeÅŸi öldü çünkü ölen babamın babasıydı. Mülkün kontrolünü ele geçirdi. Ve o ve teyzem kelimenin tam anlamıyla tüm aileye yalan söyledi, büyükannem ve büyükbabamın eski evine ne olacak? Huzurevine gitmeden önce orada yaşıyorlardı. Ne olduÄŸunu %100 bilmiyorum ama sanırım bir vasiyetname oluÅŸturuldu mu bilmiyorum. Çünkü babamın ya da babamın erkek kardeÅŸinin avukat tuttuÄŸunu ya da vesayet altına alındığını hiç hatırlamıyorum. Ama sanırım yaÅŸadıkları evin öyle olmasını bekliyorlardı. Dedem Aralık 2022’de Noel’den birkaç hafta önce vefat etti. Babam ve diÄŸer üç erkek kardeÅŸinin büyüdüğü aile evlerinden taşındılar. Temmuz 2022’de büyükbabamın saÄŸlığı zaten oldukça kötüydü. Büyükannemde demans vardı. dedem yaklaşık altı ay sonra vefat etti. Ama sanırım büyükbabamın istediÄŸi ÅŸey evin kiraya verilmesi ve sonra o paranın huzurevinin masraflarına harcanmasıydı. Ama dedem vefat ettikten sonra amcam kelimenin tam anlamıyla o evin her ÅŸeyini aldı. Elbette bunun arkasında teyzem olduÄŸunu düşünüyorum çünkü o deli. Kelimenin tam anlamıyla onun bir sosyopat olduÄŸunu düşünüyorum. Büyükbabamın vefatından sadece iki hafta sonra evdeydiler. Tamamen boÅŸtu ve arabalarının her ÅŸeyini aldılar. Büyükannemin tüm mücevherleri ve tüm aile fotoÄŸraf albümleri. Evden çıkardılar. yani bunların hepsi bizden çaldıkları muhtemelen 160.000 dolar deÄŸerindeki malların ne kadar olduÄŸunu Tanrı bilir. Ve ÅŸimdi onların oÄŸulları aslında teyzemin önceki evliliÄŸinden olan oÄŸlu. Åžu anda 40’lı yaÅŸlarında. iki yıldır evde yaşıyor ve evin ödediÄŸi kira miktarı ayda 4000 dolar civarında ve ayda 900 civarında ödüyor. Ve herhangi bir bilgi paylaÅŸmadılar. Anneannemin vergilerini, mali tablolarını göstermediler. ve kelimenin tam anlamıyla büyükannemin hesabından para çekip çekip alıyorlar gibi görünüyor. Çünkü kuzenimin, beÅŸ yatak odalı bir ev için çok saçma olan ayda 4000 kira bedelini nasıl ödemesinin mümkün olmadığını bilmiyorum.

Ve babamla amcam iki yılı aÅŸkın süredir birbirleriyle konuÅŸmuyorlar, amcamı 2023’ten beri görmüyorum. Her zaman hayran olduÄŸum bir çocuÄŸa sahip birinin olması beni üzüyor. her zaman etrafta olması eÄŸlenceli bir insan gibi görünüyordu ve ben onun her zaman iyi bir insan olduÄŸunu düşünmüştüm ve ÅŸimdi onun ne kadar sahtekâr olduÄŸunu bilmek beni öfkelendiriyor. Ve bazen bu soruyu soruyorum biliyor musun bu neden benim başıma geldi? Televizyonda ya da internette duyduÄŸunuz, asla başınıza gelmeyeceÄŸini bildiÄŸiniz ÅŸeylerden biri ama bunun kendi ailenizin başına deÄŸil baÅŸka ailelerin başına geldiÄŸini düşünüyorsunuz.

Yani 2 1/2 yıl boyunca hayatım hiçbir yere sürükleniyordu, 2023 yazında iÅŸler daha iyiye gitmedi. Yeni arkadaÅŸlar edinmeye baÅŸladım. Ve 2024 baharında yeni bir kız arkadaÅŸ edindim, 27 yaşımdan birkaç ay sonra 26 milyon yaşındaydım. ancak iliÅŸki Ocak 2025’te sona erdi. Çünkü onun deli olduÄŸunu öğrendim.

Ama öfkemi bu kadar tüketen iki şey vardı. Bu zaman diliminde, yeni arkadaşlar edinmek veya eski arkadaşlarımla ilişkileri yeniden canlandırmak için ne kadar çabalarsam çabalayım, öyle hissettim. Her şey bir tuğla duvara çarptı. Benzerini bulmakla aynı şey, aklımı her şeyden çok meşgul eden iki şeydi. Kadın tavlamak ve bunun olmayışından dolayı ne kadar öfkelendiğimi ve tüm arkadaşlarımın bana ihanet ettiğini nasıl hissettiğimi.

Ancak bugünlerde yeni yıl 2026. Bu saçmalık baÅŸlayalı beÅŸ yıldan fazla zaman geçti. Ve bu on yılın altıncı yılına girdik. Ä°ÅŸler daha iyi hale geldi. Annemin evinden taşınmak için para biriktirmeye çalışıyorum. Seyahat etmeyi planlıyorum. Aslında Mart ayında New York’ta yaÅŸayan bir arkadaşımı görmeye gitmeyi düşünüyorum. Yeni arkadaÅŸlar edindim. Öfkem insanlara yönelik deÄŸil. Daha çok kendimin farkına vardım. Kendimi eskisi kadar haklı hissetmiyorum.

Ama hala büyük bir boÅŸluk hissediyorum çünkü 2019’dan beri hayatım aynı deÄŸil. Ancak tanıdığım çoÄŸu insan, arkadaşım ve birlikte çalıştığım insanlar var. Oradaki hayatların çoÄŸu Kovid öncesindeki haline dönebildi. Devam etmeleri gerekiyor. Ama asla yapmadım. Ve öyle olacağını düşünmüyorum. Ve bazı günler keÅŸke zamanda geriye gidip 2020 veya 2021 yılına dönebilseydim diye düşünüyorum. Bunun olacağını bilseydim, zamanımı daha az öfkeyle ve seyahat gibi daha fazla planla meÅŸgul etmeye çalışırdım gibi hissediyorum. Yeni ülkeleri ziyaret etmek. Kariyerimi inÅŸa etmek. Artık 28 yaşındayım ve Haziran’da 29 olacağım. Gelecek sene 30 yaşıma gireceÄŸim. Ve bazen bu bende şüphe duygusu uyandırıyor. Çünkü her ÅŸeyi bitirmek için acelem varmış gibi hissediyorum ama bundan 10 yıl sonrasına bakıp buna bir baÅŸarısızlık ve baÅŸarı yokmuÅŸ gibi bakmak zorunda kalmak istemiyorum.

Ve hâlâ endişelerim var. eskiden yakın olduğum birçok arkadaşım. Birçoğu liseden veya ilkokuldan. Çocukluğumuzdan beri bazı arkadaşlarımızla hâlâ yakınlar ama beni dışladılar. Onlarla ara sıra mesaj yoluyla konuşuyorum. Bu beni hâlâ üzüyor. Muhtemelen düğünlerinde orada olmayacağım gerçeğini kabul etmek zorundayım. Veya ilk çocuklarına sahip olmalarını kutlamalarına yardımcı olun.