Sahip olduğum her şeyi verdim ama yine de yeterli olmadı

Hâlâ bununla mücadele ediyorum ve bu durum eğitim ve kariyer tercihlerimden fazlasını etkiliyor. Özel hayatımı ve kendime bakış açımı şekillendirdi. Okul yıllarımda sürekli stres ve kaygı altında yaşadım. Benim bakış açıma göre, gerçekten sahip olduğum her şeyi veriyordum. Sırf ayak uydurabilmek ve çalışabilmek için her gün bir iç savaşla savaşıyordum. Ancak bu çaba görünmezdi. Dışarıdan insanlar sadece devamsızlıklarımı, kötü notlarımı ve çekilmemi görüyorlardı. Zamanla bu, sanki diğerlerinden daha kötüymüşüm ya da normal değilmişim gibi derin bir ait olmama duygusu yarattı. En acı kısmı ise elimden geldiğince çabaladım ama yine de yeterli olmadı. Bu deneyim okulla bitmedi. Beni hiçbir yere ait olmadığım duygusuyla hala mücadele ettiğim özel hayatıma kadar takip etti. O zamanlar, mücadele ettiğimin farkında bile değildim. Stres, baskı ve sürekli özeleştiri bana normal geldi. İçimde olup bitenlere dair hiçbir dilim ya da farkındalığım yoktu, bu da içimdeki eleştirmenin kontrolü tamamen ele geçirmesine izin verdi. Başarısız olursam bunun içinde bulunduğum durumla değil, kişi olarak kim olduğumla ilgili bir şeyler söylediği fikrini içselleştirdim. Okuldan sonra, özellikle matematik başta olmak üzere pek çok temel bilgiye sahip olmasam da araç mühendisliği okumaya karar verdim. Bu kararın büyük bir kısmı sonunda bunu yapabileceğimi, yetenekli olduğumu ve normal olduğumu kanıtlama arzusuydu. Eğer başarırsam, yetişip kendime ve başkalarına benim için notlarımdan daha fazlası olduğunu gösterebileceğime inandım. Bunun yerine çevre, okul yıllarımdaki aynı stres ve kaygıyı hemen tetikledi. Sanki aynı kavgaya geri adım atıyormuşum gibi hissettim ve neredeyse anında geri çekildim. Şimdi iki korku arasında sıkışıp kaldığımı hissediyorum: Kendimi sonsuza kadar geride tutma ve potansiyelimi asla kullanmama korkusu ve daha önce beni kıran koşulların aynısını yeniden yaratan ortamlara kendimi itme korkusu. Bir şey beni gerçekten ilgilendirdiğinde derinlemesine odaklanabileceğimi, kendime öğretebileceğimi ve kendimi tamamen adayabileceğimi biliyorum. Bunu kullanmak istiyorum. Görünmez savaşların şekillendirdiği bir geçmişle tanımlanmak yerine, bundan bir şeyler inşa etmek istiyorum. Ama aynı döngüyü tekrarlamadan nasıl ilerleyeceğimi bilmiyorum. Burada herhangi biri benzer bir şey deneyimlemişse – her şeyi vermiş, yine de başarısız olmuş ve bu sonucu hayatının geri kalanına taşımış gibi hissetmişse – bakış açınızı gerçekten takdir ediyorum.