Neyi sevdiÄŸimi bile bilmiyorum

Erkek, 20.

Bilginize; DisleksiÄŸim ve yazılarımı okunaklı hale getirmek için ChatGPT’yi aldım

Kağıt üstünde hayatım güzel. Maddi açıdan rahat, sağlam bir aileden geliyorum. Yakışıklıyım, sosyal ilişkilerim iyi ve kadınların dikkatini çekmek için çabalamıyorum. Hem erkeklerden hem de kadınlardan oldukça düzenli olarak iltifatlar alıyorum ve görünüşüm veya durumum konusunda güvensiz değilim. Hayallerimdeki işi düşünüyorum, çok iyi para kazandırıyor ve çalışmayı gerçekten seviyorum. İşteyken, oradayım, odaklanmış durumdayım, enerjik ve gerçekten mutluyum.

Ama çalışmadığım anda her şey çöküyor.

Eve geldiÄŸimde kendimi donuk, düşük enerjili ve açıkçası bomboÅŸ hissediyorum. Sürekli olarak dışarı davet ediliyorum – akÅŸam yemekleri, partiler, takılmalar, rastgele planlar – ve neredeyse her zaman hayır diyorum. EndiÅŸelendiÄŸimden ya da korktuÄŸumdan deÄŸil. Sosyal olarak iyiyim. Ä°nsanlar beni seviyor, ben de onları seviyorum. Sadece gitmek istemiyorum. Ve iÅŸin tuhaf tarafı ben de gitmediÄŸime piÅŸman deÄŸilim.

Ä°zin günlerimde aslında hiçbir ÅŸey yapmıyorum. Yatakta kalıyorum. Hobilerim yok. Yapmaktan gerçekten keyif aldığım hiçbir ÅŸey yok. Bu nedenle, hiçbir ÅŸeye harcamadan sadece çalışarak 100 bin dolardan fazla tasarruf ettim. Eskiden spor yapardım ve çok atletiktim ve o zamanlar bundan keyif alırdım, ama ÅŸimdi sadece… sevmiyorum. Bu sporlara geri dönmek istemiyorum ve yenilerini denemek için motive hissetmiyorum. Video oyunlarından hoÅŸlanmıyorum. Filmleri veya TV ÅŸovlarını izleyemiyorum. Artık neyden keyif aldığımı gerçekten bilmiyorum.

Sanki yaşadığımı hissettiğim tek zaman çalıştığım zamanlar.

Şu anda bu gece bir partide olmam gerekiyor. Cuma gecesi. En yakın arkadaşlarımdan bazıları orada. Onlara geleceğimi söyledim ama sonra yatakta kaldım ve gitmedim. Onlardan gelen cevapsız aramalar, mesajlar, her şey. Hafta boyunca onları göreceğim ve çok da önemli olmayacak ama kalkıp gitmeye cesaret edemedim. Onlardan hoşlanmadığımdan değil; onlar harika insanlar. Sadece orada olmak istemedim.

İçkiden keyif almıyorum. Parti yapmaktan hoşlanmıyorum. Uyuşturucuyu bir kez denedim ve bu şimdiye kadar verdiğim en kötü kararlardan biriydi, o yüzden bunu bir daha asla yapmayacağım. Bir yanım kız arkadaş istiyor ama son ilişkim sadece birkaç hafta sürdü çünkü ben bitirdim. Harikaydı, güzeldi, komikti, benden çok hoşlanıyordu, ilgi alanları ve kişiliği vardı ama ben bir ilişki içinde olmaktan hoşlanmıyordum. Her zaman birisinin yanında olmak bir angarya gibi geldi ve bu da kendimi kötü bir insan gibi hissetmeme neden oldu.

Sosyal olarak iyi çalışıyorum. Herkesle konuşabilirim. Çok beğenilen biriyim. Etkileşim konusunda zorluk çekmiyorum. Ama içten içe yalnız olduğumda ve çalışmadığımda kendimi düşük enerjili, boş bir versiyonum gibi hissediyorum. Sanki yaşamaktan çok var oluyorum.

Sorunumun ne olduğunu gerçekten bilmiyorum. Neden iş dışındaki her şeye karşı bu kadar donuk ve ilgisiz hissettiğimi bilmiyorum. Neyden keyif aldığımı, ne yapmam gerektiğini ya da hayatım objektif olarak iyi olmasına rağmen neden hiçbir şeyin tatmin edici gelmediğini bilmiyorum.

Bunu başka biri deneyimledi mi? Buna depresyon diyebilecek kadar üzgün olmadığınızda ama kendinizi canlı da hissetmediğinizde ne yaparsınız? Ne yapabilirim ki?