Ne yapacağımı bilmiyorum, ama umarım anlarım.

En uzun süre hemşire veya radyoloji teknisyeni olmayı arzuladım.

Bir flebotomist olarak tıp alanının bir kısmını tattım ve beğendim, ama ücret iyi değildi ve Covid beni yaktı, bu yüzden tıp alanından bir mola verdim ve bazı genel emek tipi konserler -depolar, bunun gibi şeyler çalıştım. Gerçek şu ki, düşük ücret almaktan memnun değilim, tıp alanında iyi bir kariyer yapmak istiyorum, sadece para için değil, aynı zamanda sahadayken insanlara yardım etmek beni tamamladı.

Yakın aileme güvenemiyorum. Annem psikotik, küfürlü ve narsisistik. Beni yıllarca başkalarından izole tuttu, 2013 yılına kadar, çevrimiçi okula kaydolduğum 2013 yılına kadar, zayıf eğitimim yüzünden zar zor devam ettim ve şimdi bir arkadaşım ve annesiyle yaşıyorum. Nasıl çalıştığımı bilmiyorum. Hobiler yapma, tedavi edildiğim DEHB teşhisi konma motivasyonumu veya zevkimi öldüren bir anti-depresan kokteylindeyim ve önceki bir ilişki ile ilgili bazı travmatik deneyimler sadece … Bilmiyorum. Kendimi boş ve ilgisiz hissediyorum. Bir şeyler yapmak istediğim bu anları alıyorum olmak Bir şey, ama kendimi asla yapmak için getiremem.

Şu anda SSRI antidepresanımın yeniden değerlendirilmesini sağlıyorum, çünkü gerçekten üzerinde olmak benim her parçamı duygusal ilgisizliğe sifonladı ve biraz odaklanmama ve biraz sürüş etmeme izin vereceğini umuyorum.

Sonsuza dek fakir olmak istemiyorum. Sonunda bir gün ölmek istemiyorum ve hayallerime gitmeye bile çalışmadığımı bilmiyorum. Yakında 30’u itiyorum, yaşın her şey olmadığını biliyorum, ama zamanımı boşa harcadığımı hissediyorum. Hiçbiri kalmadan ne kadarını boşa harcayabilirim?

Diğer engel, kira daha ucuz olsa bile faturalarım ve kiram var çünkü oda arkadaşımla böldüğüm için ve hemşirelik veya radyoloji okulu tam zamanlı olacak ve hatta çalışamıyorum. Ama bedava yaşayabileceğim kimse yok. Ohio’nun (yakındaki tek seçeneklerim OSU veya CSCC) kolejlerin iki yıllık derece programları için yurt yaşamına izin verip vermediğinden emin değilim. Bu programlara girmek için çok çalışsam bile, çalışamayacağım için dışarı çıkmam önemli mi? Gerçekten korkuyorum. Fark ediyorum Ben yeterince iyi ve ben olabilmek Dezavantajlar nedeniyle kontrol edemediğim veya düzeltemediğim için yetersiz kalmak.

Tırmanacak bir dağım varmış gibi hissediyorum, ama aletler ve yanlış bir adım olmadan düşeceğim. Ne yapacağımdan gerçekten emin değilim. Sanırım bunu yazıyorum çünkü beynimi sarmaktan yoruldum. Özellikle benzer tükenmişlikler, stres ve kaybolma duygularıyla karşılaşan insanlardan tavsiye istiyorum. Kendimden başka kimsenin bunu gerçekten düzeltemeyeceğini biliyorum, cehennem, bu yüzden hala kendim için biraz umudum var. Tam olarak vazgeçmedim, havluya atıldım, ama bu aynı yolda devam ederse bir gün yapacağımı biliyorum.