Kırılma noktamda. Buradan nereye gidilir?

*Çapraz gönderim r/kariyer. Umarım bu da bunu göndermek için iyi bir alttır, ancak değilse, lütfen kaldırmaktan çekinmeyin.*

—–

Dramatik başlık için özür dilerim, ama gerçekten kırılma noktamı vurduğumu hissediyorum.

Atış hesabı çünkü ben ~ paranoid. ~

Bir arka plan: 20’li yaşlarımın sonlarında İngilizce lisans dereceli bir kadınım. Bir yıldan biraz fazla bir süre önce, pazarlama koordinatörü olarak bir AEC (Mimarlık, Mühendislik, İnşaat) firmasına katıldım. Ana rolüm uyumlu, grafik açısından zengin teklifler yaratmak, ancak aynı zamanda konferansları planlıyorum ve başka bir pazarlama teminatı yaratıyorum. İş tanımı röportajlarımla birlikte bu rolde mükemmel olabileceğime inanmamı sağladı, ama oğlum yanılmışım.

Tam açıklama, ben nörodiventim ve toplantılar yapmaya ve insanlarla sürekli arayüz oluşturmaya alışacağımı düşündüm. Ancak geçen yıl, insanlarla başa çıkma kapasitem, insanlar büyük ölçüde azaldı ve sürekli (büyük ölçüde anlamsız) toplantılar zihinsel sağlığım üzerinde ciddi bir zarar görüyor. Yıllardır bulunmadığım düşük bir noktaya vuruyorum. Bunun da ötesinde, patronum beni sevmemeye başladı ve sanırım bunun nedeni kişiliklerimiz sadece örtüşmüyor. Son derece küstah, yüksek ve künt ve normalde doğrudan iletişimi takdir ediyorum, ancak yaratıcı eleştiriden sadece … eleştiriye dönüştü. Benim işim, ben, kişiliğim, her şey hakkında. Yaptığım her seçim, söylediğim her şey, tam tersini istiyor. Bu da takım çapında bir fenomen değil. Benim. Çevreme ve etrafımda olan şeylere çok duyarlıyım ve iş arkadaşlarımın bir şey söyleyebileceğini biliyorum ve aynı şeyi kelimesi kelimesine söylersem tamamen farklı bir tepki alırdım.

Söylemeye gerek yok, umutsuzca yeni bir iş bulmak istiyorum, ama sıkışıp kaldığımı hissediyorum. Pazarlamada çalışmak istediğimi düşündüm ve teklif yazımı pazarlama olsa da, daha niş bir dalı. Ben de şeylerin grafik tarafı ile mücadele ediyorum çünkü çok fazla grafik oluşturmak görüşe dayanıyor ve aldığım belirsiz geri bildirimlerle neyin işe yaramadığını ve nedenini bilmek zor. Kelimenin tam anlamıyla söylendi, "Bunu sevmiyorum. Nedenini anlayamıyorum, ama bilmiyorum." Yani, hiç yararlı değil.

Tüm pazarlama işlerinin böyle olmadığını biliyorum. Bu rolden önce, önceki şirketimin sosyal medya sayfalarını yöneten tek kişilik kendi kendine öğretilen bir ekiptim, ancak bu farklı nedenlerden dolayı bir kümeydi. Profesyonel ipucu: Kendinizi bir şekilde işe alım, iş geliştirme ve etkinlik planlaması yapan bir sosyal medya uzmanı olarak bulduğunuzda, fikirleri onlar için takip etmeden yayan aktif bir Kola bağımlısı için asla çalışmayın. Sadece dostça tavsiye.

Sunacak çok şeyim olduğunu biliyorum, ama böyle olacaksa pazarlama/kurumsal hayatı idare edebileceğimden emin değilim. Endişem ve içe dönük doğam, başkalarıyla sosyal düzeyde ayak uydurmamı çok zorlaştırıyor ve insanların beni garip ve garip oldukları için yargıladığını ve sadece … bazen söyleyecek bir şeyim olmadığı için hissedebiliyorum. İnsanların beni nasıl olduğum için kabul edebilecekleri bir yerde çalışmak isterim. Belki bu uzun bir atış, ama bir yerde var olmasını umuyorum.

Sanırım bu yazının amacı sadece bazı tavsiyeler istemek. Kendimi kayıp, aptal, yanlış anlaşılmış, tamamen yanlış yerde ve hayatın arkasında hissediyorum. Tüm bunlara başka bir katman atmak için, Haziran 2026’da eyaletten (ABD’deyim) taşınacağım, bu yüzden yanımda alabileceğim uzak bir rol çok isterim. Yine de uzaktan çalışmanın bulmak gittikçe zorlaştığını biliyorum.

Yani, arıza.

Ne iyi olduğum:

• Organizasyon (fiziksel olarak, aynı zamanda dosya yapılarını düzenleme ve toplama)
• Son teslim tarihlerine bağlı kalmak
• Detaylara dikkat (Bunun söylenecek bir tür belirsiz bir şey olduğunu biliyorum, ama küçük detayları bulmak ve düzeltmede gerçekten iyiyim. Teşekkürler, OKB)
• İçerik Düzenleme
• Daha verimli hale getirmek için mevcut bir süreci iyileştirmek
• Verileri e -tablolara koymak/belgeleri temizlemek

Ne kötüyüm:

• Kurumsal schmoozing. Yapamam.
• Birçok toplantı (biraz yapabilirim, ama şu anki rolüm beni vurguluyor çünkü AEC dünyası hakkında her şeyi bilmemizi ve toplantılar yapmamı bekliyorlar ve bir yıl sonra mümkün değil. Bu yılın tüm yılı teklif yazma sürecini öğrenerek geçirdim ve şimdi onunla rahat olduğumu fark ediyorum, içeriği tam olarak anlamadığımı fark ediyorum – ama bu başka bir hikaye.
• Temel matematiğin ötesinde herhangi bir şey
• Anında bir şeyler düşünmek. Beynim bir şeyleri önceden planlamayı seviyor, bu yüzden yerinde koymak benim için gerçekten çok zor.
• Kaotik, yüksek bir ortamda işlev görüyor. Daha küçük bir alanda iyi olurdum (ideal olarak uzak veya melez, ama bununla alabileceğim şeyleri alacağım).

En sevdiğim iş muhtemelen masa ekranları yapmaktı, ancak ücret kaba oldu. Bir ton sosyal etkileşim yoktu ve çoğu zaman işimi yapmak için kendi başıma gidebilirim. En az favori işim, sürekli olarak bırakıldığım, ana işime müdahale eden 500 şey yapmam, her zaman toplantılara vb.

Sunacağım şeyler olduğunu biliyorum, ama tedavi edildiğim yoldan sonra çok değerli olduğumu düşünmek zor. Ayrıca ilk etapta bu rolü kabul etmek için genellikle aptal hissediyorum. Sadece rehberliğe ihtiyacım var. Sonraki adımlar, olası kariyer yolları, herhangi bir şey hakkında herhangi bir fikir. Yaklaşık bir milyon fikrim var (doğum doula olmak, kar amacı gütmeyen bir şekilde çalışmak, bir mortisyen olmak vb.), Ancak birçoğu okula geri dönmeyi gerektirecek ve ne yazık ki, muhtemelen bunu yapacak bir konumda değilim.

Her şeyi okursanız, teşekkür ederim. Ben bilinç akışı tarzı bunu yazdım, umarım mantıklı. Bilgelik veya rehberlik sözleri için şimdiden teşekkür ederiz. <3