Kayboldum, yardıma ihtiyacım var

Lütfen nazik olun, pek iyi durumda değilim.

Herkese selam. Ben 26, neredeyse 27 yaşında bir kadınım. Son 6 yıldır bilgisayar bilimi okudum, ilk kez bu konuya girdim çünkü bunun finansal olarak özgür olmanın harika bir yolu olacağını düşündüm. Ayrıca web geliştirme fikri de hoşuma gitti. Ancak yapay zekanın yükselişiyle bu hayalim yok oldu ve tüm umudumu kaybettim. Neyse ileri algoritmalar konusunda ertelenmiş bir sınavım var. Bu şimdiye kadar aldığım en zor ders ve 2024’te zaten başarısız oldum. Bu ikinci kez orijinal sınavın geçen Ekim ayında yapılması gerekiyordu ancak sınavımı erteledim. Yani 2 Şubat’ta. Neyse, geçen Temmuz ayında çok fazla ot içen biriyle ilişkiye girdim ve derse olan ilgimi kaybettim. Yaklaşık 6 ay boyunca her gün uyanıp yemek pişiriyordum. Kasım ayında bir parti verdi ve yarım saat boyunca odasında başka bir kız vardı. Ben partide değildim çünkü hastaydım çünkü sezgilerim bana gitmememi söylüyordu… her neyse, beni duygusal olarak aldattı ve adımı onunla birlikte çamura sürükledi ve birkaç gün boyunca mesajlaştılar. Öğrendim ve bu beni gerçekten kötü bir zihinsel duruma sürükledi ve ona giderek daha az güvenmeye başladım. Paranoya düzeyinde saçmalık. Bu ders benimle mezuniyetim arasındaki tek şey. Bu ay (Ocak) çalışmaya yeni başladım, zaten gerçekten kötü duygusal sorunlarım var ve nasıl başarısız olacağımı düşünerek çok zaman harcadım. Sınav notumun %70’ini oluşturuyor ve çoğunlukla LLM’lerin yardımıyla %86’da kalıyorum, bu yüzden iyi bir tamponum var. Sınavımı geçmek için %35’e ihtiyacım var ama kavramların hiçbiri yapışmıyor. Sınav 8 gün sonra ve bir öğretmen ayarladım. Ayrıca şu anda ilişki sorunları yaşıyorum ve benim için orada olacağını söyleyen bu adam, bazı şeyleri konuşmak için beni göremiyor bile, belirsizlik içinde sıkışıp kaldım ve en çok desteğe ihtiyaç duyduğum anda kendimi terk edilmiş hissediyorum. Onu internette görmek çok canımı acıttığı için instagram hesabımı kapattım. Yaklaşık bir hafta önce bu ilişkide olan şey şuydu; kendimi artık hayatta kalmayacak gibi hissettim ve ona iyi olmadığımı ve suyun kenarında oturacağımı söyleyen bir mesaj gönderdiğimi söyledim, zaten arkadaşları ona yapmamasını söylemesine rağmen polisleri aradı. İlaçlarımı almak için evine döndüğümde beni susturdu ve babasıyla birlikte yola çıktı. Neyse bugün onu görmek istedim çünkü birkaç gün önce hazır olduğunu söyledi ama sonra benimle konuşmaya hazır olmadığını söyledi. Aynı zamanda çok duygusaldır. çok zorlandı ve bunu yapmak istedi ama henüz hazır değil. O hazır ama değil. Az önce duşta ağlıyordum. Ayrıca tutarlı olmadığı için ona kızdığımda gönderdiğim tüm mesajları arkadaşlarına da gösterdi ve ben de beslenme hakkında hiçbir şey bilmediğini söyledim (bunun kötü olduğunu bilmiyorum) bu yüzden izole edildim. Bunu hak ettiğimi biliyorum ama yine de zor. Terapistim bana sınavlar bitene kadar ona mesaj atmamamı tavsiye etti ama yine de yaptım çünkü kendimi endişeli hissettim ve bir haftadır her gün dihorrea yaşıyorum. Sadece belirsizlik içindeyim. Bütün bunların bitmesini ve bir ay kadar uyuyabilmemi istiyorum. Bütün bunlar olurken konsantre bile olamıyorum. Tüm umudumu kaybediyorum. Ne yapacağımı bile bilmiyorum ve her gün yalnızım, arkadaşlarım çalışıyor bu yüzden onlardan bana bakıcı olmalarını isteyemiyorum. Bütün bunların üstüne, neredeyse 2 yıldır işsizim, bitirmeye odaklanabilmek için bunu seçtim ama bitiş çizgisi kaçmaya devam ediyor ve ayrıca yaşım ilerledikçe aynı anda birden fazla şeyle daha az başa çıkıyorum. Bu sınavda ne olacağını bilmiyorum ama Avustralya’da yaşıyorum ve fifo’yu düşünüyorum ama pek çok insan zor olduğu için cesaretimi kırdı. Ailem benimle ilgili hayal kırıklığını dile getiriyor. Kendimi umutsuz hissediyorum. Hayatımla ne yapacağıma dair tam anlamıyla hiçbir fikrim yok ve 20’li yaşlarımı boşa harcadım. Akıl sağlığımla 2 ilişkimi mahvettim…

TLDR; Sınavımda başarısız olacağımı hissediyorum, hayatımı mahvettim, zihinsel olarak dengesizim, teknolojideki iş piyasası berbat, kendimi umutsuz ve çaresiz hissediyorum.