İyi olduğum ama beni zihinsel ve fiziksel olarak mahveden bir işte sıkışıp kaldığımı hissetmek

Yarım yıldan fazla bir süredir tıbbi resepsiyonistlik yapıyorum. Herkesin görebileceği kadarıyla işim harika gidiyor. Çabuk öğreniyorum ve müşteri hizmetlerimden sıklıkla iltifat alıyorum. İşverenimi ve iş arkadaşlarımı gerçekten seviyorum. Sorun şu ki, işin kendisi benim için doğru değil. Her gün her şey yolundaymış gibi davranıyorum. İş arkadaşlarımla sanki uzun vadeli kalmayı planlıyormuşum gibi konuşuyorum ama aslında geliştiğimi ya da en güçlü becerilerimi kullandığımı hissetmiyorum. Herkese hep mutlu görünürüm ama aslında içimde bir huzursuzluk hissediyorum. İş tekrarlanıyor ve her etkileşim beni tüketiyor. İnsanlara yardım etmeyi seviyorum ama içe dönük biriyim ve işleri perde arkasında yapmayı tercih ediyorum. Birçok hasta bu kadar çok soru sorduğum için bana kızıyor. Şirket genişledikçe ve randevu sayısı ciddi oranda arttığında kendimi daha da kötü hissediyorum. Kelimenin tam anlamıyla bir hastayla konuşurken tam ortasında panik atak geçirdiğimi hissettim ama yine de hiçbir sorun yokmuş gibi davranıyorum.

Üstüne üstlük, kendi sağlık koşullarımla mücadele ederken, sağlık hizmeti veren bir ortamda bulunmaktan da sık sık rahatsız oluyorum. Bir hasta belirli semptomlarla geldiğinde heyecanlanıyorum. Beni tüketiyor. Bu işe başladığımdan beri sağlığım çok kötüleşti. Duygusal olarak uyuşmuş hissediyorum ve çok fazla beyin bulanıklığı yaşıyorum, bunun nedeni muhtemelen ortaya çıkan travmatik şeylerden kendimi ayırmaya çalışmamdır. Oturmaktan bacaklarım ağrıyor. İnsanlar sabırsız olduğu için yapmak zorunda kaldığım hızlı tıklamalardan dolayı parmaklarım ağrıyor. İş eşyalarımı işte bırakıyorum ama evdeyken çok az enerjim kalıyor.

Ãœniversiteden mezun olduktan sonra iÅŸ bulmakta zorlandım ve yeni bir kariyer alanı keÅŸfetme ve ÅŸirket içinde yükselme umuduyla hemen bu iÅŸe girdim. Ä°lk baÅŸta, maaşım düşük olmasına raÄŸmen sonunda tam zamanlı çalışıp kendimi geçindireceÄŸim için çok heyecanlıydım. Ama ÅŸimdi klinik bir rol üstlenmediÄŸim sürece ne kadar az büyüme olduÄŸunu fark ediyorum. Ä°lgilendiÄŸim BT ve analist rolleri var, ancak nadiren açık pozisyonlar var. Yıllar sürebilir…

İş piyasasına geri dönmekten ve birikimlerimi tüketmekten korkuyorum ama bundan daha kötü hissedebileceğimi sanmıyorum. Nasıl ayrılırım? Köprüleri yakmak istemiyorum. Yalancı gibi görünmek istemiyorum. Artık fiziksel ve zihinsel olarak bununla gerçekten başa çıkamayacağım dışında hiçbir iyi bahanem yok. Bunca zamandır iyiymişim gibi davrandığım için kendimi çok aptal hissediyorum.