İnsanlar nasıl emiyor ve devam ediyor?

TW: Bir çeşit uzun rant

Liseden mezun olduÄŸumda ne yapmak istediÄŸimi bilmiyordum. Bana zorbalık yapan okulumdan gelen çocuklardan yoÄŸun dramadan çıktım ve bir ay önce Boston’a bir geziye çıktığımda ve Ivy League’i ziyaret ettiÄŸimde beni üzdü. Hem okulumdaki hem de evimde iyi notlar almak istemek için asla zihinsel alanda veya istikrarda olmadığımı çünkü lisede o noktada vazgeçmiÅŸtim. Kararlarım için kendimi suçlamıyorum ve ÅŸimdi gittiÄŸim kolejden nefret etmiyorum, ama çok çalışabilseydim nasıl olacağını hayal ettim. Güzel bir kampüste ve ailemden uzakta olabilir miyim? Bu beni üzdü ve kendime acımanın bir anlamı yok, ama ÅŸu anda psikoloji okuduÄŸumu söylemek istedim, ama bunu seçmedim çünkü ilgilendiÄŸim.

Ne yapacağımı bilmiyordum çünkü üniversiteye gitmek isteyip istemediğimi bile bilmiyordum. Zorlanmaya zorlandım ve açıkçası sadece ailemden yaşamak ve gitmemek için ayrıcalığa sahip değilim. Etrafımdaki herkes özellikle ailem, kardeşlerim ve kuzenlerim eleştirdi ve üzerime baktım çünkü ben "Çalışkan" Çok çalışmış olsam da onlar da kendimi fazla çalışmadım. Ve biliyorsun, insanlar duygularımı reddettiğinde beni gerçekten rahatsız ediyor çünkü tüm kimlikleri dönüyor "çok çalışmak" ve gerçekçi olmak. Kendimle ne yapmak istediğimi bilmiyorum.

Son iÅŸim bırakmak zorunda kaldım çünkü her hafta iki sınavım vardı, haftada 3-4 gün iÅŸe gittim? Okula gitmek için sabah 7’de uyanın, dersler bittikten sonra çalışmaya çalıştım ve saat 17: 00’e kadar çalıştım ve saat çıkardım. O zaman eve gelin ve eÄŸitim benim ev iÅŸlerimi yap. Cuma -Pazar günleri ve hafta içi çalışırdım, sabahtan 22: 00’e kadar çalışır ve uyurdum. O zaman patronum bana karşı gerçekten ürkütücüdür, bazı egotisyen nedenlerden ötürü 3 patron herkesin bizi her geçtiÄŸinde onlara merhaba demesini bekledi ve ön büroda çalıştığımdan beri her zaman geçti. Tercüme etmek zorunda kaldım, kostümlerin bana süper kızması, çok az eÄŸitim aldıkları ya da hiç eÄŸitim almadım ve süper kaybolduÄŸumda nasıl bir ÅŸey yapacağımı bilmem gerekiyordu. Orada bazen meÅŸgul gibi davranarak oturdum çünkü çok yorgundum. Birkaç ay önce bıraktığımda ve 10’dan fazla iÅŸe baÅŸvurdum ve kimse bana cevap vermedi. Bir röportaj yaptım ve o zamandan beri 3 hafta geçti, e -posta yok. Eskiden kolayca hastalandığımı ya da zihinsel olarak iyi davrandığımı belirtmiyorum, bu da girmeyeceÄŸim ama hayatımda günlerce izin almak ya da olmasam bile bir tür engelli hissettiÄŸim dersleri kaçırmak zorunda kaldığım bu kadar tekrarlayan bir ÅŸey haline geldi mi? ÖzerkliÄŸimi de seviyorum, ama küçük bir iÅŸletme kurmaya çalıştım çünkü sanat yaptım, tam anlamıyla tonlarca platformum var ve ne kadar rekabetçi olduÄŸu için vazgeçtim. Sanat benim tutkum bile deÄŸil.

Şikayet ediyormuşum gibi ses çıkardığımı biliyorum ve zehirli iş çevresi nedeniyle definess bırakmak zorunda olduğum birkaç iş var, ama şimdi çok boş hissediyorum. Bunu halka açık bir forumda yayınlıyorum, bu yüzden orada beni eleştirecek bir kişi olup olmayacağını bilmiyorum, ama bu kelimenin tam anlamıyla benim hayatım ve hatta bırakmaya karar vermeden önce, daha güvenilir hissettirirse kırılana kadar birkaç hafta kalıyorum. Düşünmenin bile bir ayrıcalık olduğunu biliyorum, ama başka ne yapmam gerekiyor? Kendimi tutkuyu hissettirmeyen bir iş sahibi olmak istemiyorum, delirene kadar kendimi köle almak istemiyorum, hiçbir müşteri aldığınızda serbest olmak istemiyorum ve üniversiteyi bitirmek istemiyorum. Keşke bir kaya olsaydım