‘İdeal’ mesleğim hakkında daha fazlasını öğrenmek için okuyabileceğim iyi kitaplar

EDIT: söylemeyi unuttum ama 20 yaşındayım!

Bu benim buradaki ilk paylaşımım ve hayatımın çok kaybolmuş olduğum ve akıl sağlığımla mücadele ettiğim bir noktasındayım ama terapiye gerçekten param yetmiyor. Kariyer konusundaki zihniyetimi anlatacağım (belki bir gün daha iyi olduğumda gerçek durumumu anlatacağım) ve eğer biri bana zihniyetimdeki şeyleri sorgulamamı sağlayacak ve kariyer yolumu bulmaya daha açık hale getirecek bir kitap önerebilirse çok memnun olurum! Saygı çerçevesinde söylenirse başka tavsiyelere de açığım.

Her neyse, şu anda hem işsizim hem de ders çalışmıyorum (her ikisinin de kendi nedenleri var, çoğunlukla lojistik. Kırsal kesimde yaşıyorum ve ehliyetimi alıyorum, ancak sınavlarımda sürekli başarısız oldum), Bilgisayar Bilimleri okuyordum ama bundan nefret ediyordum ve bu kararı verdiğimden beri hiçbir zaman başka bir şey okumaya cesaret edemedim çünkü kararımda NEYİ yanlış yaptığımı bilmiyorum ve bu da beni bir sonraki kariyer hamlemi hatalı bir şekilde seçeceğime inandırıyor. Gerçekten bu zihniyetten vazgeçmek istiyorum ama meşru olarak nerede hata yaptığımı öğrenene kadar devam etmeyeceğimi hissediyorum.

Okulda hiçbir zaman gerçekten iyi değildim, Birleşik Krallık’ta yaşarken iyi notlar alırdım (o dönemde 9-14 yaşlarımdaydım), ama şimdi memleketime geri döndüm ve yabancı olduğum için zorbalığa maruz kalmak (onlara göre…% 100 buradanım hahaha) ve bariz bir akademik sıçrama arasında neredeyse her dönem bir konuda başarısız oldum. Ne olursa olsun liseden mezun oldum (yani 18 yaşına kadar okuyorum, çünkü Avrupa’da bazen bu 16 anlamına geliyor). Sosyal bilimler temelli bir konu yapıyordum (bunu okuyan İspanyollar için bachillerato de ciencias Sociales) ve ortalama 6.15/10 ile bitirdim (Sanırım bu C(???))

Buna ek olarak ilgisizlikle karışık sürekli bir kaygı halindeyim. Ben gerçekten rahat bir yaratıkım ve herhangi bir şeyi riske atmanın zaten çok fazla risk almak olduğunu hissediyorum. Geleceğim konusunda kayıtsızım: Çocuk istemiyorum, flört etmeyi sevmiyorum ve sosyal değilim. Yürüyüşlere çıkmaya çalışıyorum ama sürekli olarak evde ailemle bir şeyler olduğuna inanmamı sağlayan ve o ana ODAKLANMAMAma neden olan bir endişe halindeyim. Bu endişeye sahip olmamın nedenlerinden biri, geçen yılın başında bilgisayar bilimleri kursunu ailemin arkasında bırakmam (bundan önceki tüm yılı okudum ama hemen hemen her şeyden başarısız oldum) ve yakalanmamak için sürekli yalan söyleyip evden dışarı çıkmamdı.

İş deneyimim lise yıllarımda sadece bir kez gönüllü olarak çalışmakla sınırlıydı. Okul yılı öncesinde her şeyi (kitaplar, yeni öğrenci profilleri, temizlik) hallediyordu. Meşru olarak patronun bana karşı bir şeyleri olduğunu düşünüyorum ama bu tamamen başka bir şey. Buradaki en iyi çalışan ben değildim, dolayısıyla %100 daha iyisini yapabilir miydim ve bu deneyimimi geliştirebilir miydi bilemiyorum ama bunun oldukça olumsuz olduğunu söyleyebilirim. Bunun bir kısmı CS kursunu seçmemi sağladı çünkü patronun size sürekli olarak mikro eylemler söylediği bir alanda olmaktan nefret ediyordum (bugünlerde bunun benim için geçerli olup olmadığını hala bilmiyorum). Yine de birkaç iş görüşmesi yaptım.

Gerçekten hobilerim yok ve sahip olduğum birkaç hobim de onlarla pek tutarlı değildi. Bugünlerde direksiyon dersi vermediğim zamanlarda telefonumla oturuyorum (bunun kötü olduğunu biliyorum). Jimnastik yapmaya başladım ama sonra zihinsel sağlığım kötüleşti ve kollarımı kötü bırakan kötü başa çıkma mekanizmalarına girdim. Yaratıcı bir şey denemek isterim ama sırf jimnastikte yaptığım gibi onu geride bırakmak için ona para yatırmaktan korkuyorum. Dürüst olmak gerekirse berberliğe başlamayı çok isterdim ama hayatımdaki erkekleri tanımıyorum HAHAHA.

Her zaman saça ilgi duydum ama her zaman herhangi bir konuda başarısız olmaktan korkuyorum. Dayanıklı değilim ve incindiğimde kendimi bloke ediyorum. Örneğin, jimnastik yaptığımda ve bir konuda başarısız olduğumda, 10 dakika ara vermek zorunda kalıyordum çünkü işleri yanlış yapmaktan endişe duyuyor ve utanıyordum. Bana göre bu utanç verici ve acıya karşı toleransım çok düşük. Ben de hiç rekabetçi değilim: Çocukken maç kaybettiğimde ağlardım ama başarılı olmadığım için değil, kendimi kimseden aşağı hissetmek istemediğim için ağlardım ve bu bana böyle hissettirdi. Bu, kazara değil bilerek kaybettiğimi bilmek için oyunlarda kendimi sabote ettiğim noktaya geldi.

Her ne kadar çok KARŞILAŞTIRMALI olsam da: Her zaman başkalarının ne yaptığına bakıyorum ve sürekli bir aşağılık zihniyetine sahibim. Bu nedenle, özellikle CS’yi bıraktığımdan beri, genel sosyal kaygı, sosyal beceriksizlik ve sinir bozucu kekemeliğin yanı sıra sosyal olarak münzeviyim. Genel olarak insanlardan hoşlanmadığımı söylemeliyim.

Kendimi mümkün olduğu kadar düzeltmek istiyorum çünkü biliyorum ki eğer zamanı akışına bırakırsam (aslında son 2 yıldır bunu yaptım) çok yavaş bir ilerleme kaydedeceğim ve eğer uğruna yaşadığım tek şey dünyevi zevklerse (en aptalım ama ne demek istediğimi anladınız) gerçekten yaşamak istemiyorum ve hayat amacımın gerçekte ne olduğunu bilmiyorum.