Hiçbir ÅŸeyde gerçekten iyi deÄŸilim ve 20’yi geçmeden yapmadım (23m)

*Bu tür başıboş bir havalandırmaya dönüştü. Sonuna kadar atlamak istiyorsanız, bir tür tl: dr.

2017’den beri depresyona girdim ve çocukluÄŸumdan beri her zaman kendimden nefret ettim ve hala sahip olduÄŸum bir aÅŸağılık kompleksi geliÅŸtirdim.

Bu yüzden, liseye geri döndüğümde, mezun olduktan sonra hayatımı düşünmedim ve en iyi arkadaşımın kız arkadaşına saÄŸlıksız bir aÅŸk olmaya daha fazla odaklandım. Dispraksum var ve akademik olarak gerçekten mücadele ettim. 10 ~ 12’de dersler seçebiliriz, bu yüzden yazma, sanat, 3D baskı, metal/ahÅŸap çalışma gibi yaratıcı ÅŸeylere girdim. Ailem de boÅŸandı ve gerçekten yaÅŸlandığım için etkilerini fark ettiÄŸim bir baba figürüm yoktu.

Mezun olduktan sonra doğrudan üniversiteye gittim ve bir tasarım lisans yapmayı seçtim. İlk yılımda hiç arkadaş edinmedim ve sonra iki lise arkadaşıyla çalışmaya devam etmek için bir şehre taşındım. Kurs aradığım şey olmadığı için ikinci yılımda bırakılmasına rağmen, arkadaşlarımın sosyal olmasıyla arkadaş oldum.

Ertesi yıl, uzun zamandır tanıdığım iki arkadaşla bir ev kiraladım. Onlarla birlikte spor salonuna gitmek dışında o kadar da yapmadım. Giriş seviyesi bir metal iş kursu yapmaya çalıştım, ancak birkaç ay sonra ayrıldım. Çünkü hastaydım ve çok gün özledim, bu yüzden kurstan sertifikayı alamazdım ve sadece öğrenme ile mücadele edemezdim. Geçen yıl, kiralık evden arkadaşlardan biriyle yaşadım ve arkadaşım, spor salonuna giden bir neet iken, çalışarak maaş çekinden maaş çekine kadar hayal kırıklıklarını almaya başlayana kadar keyifliydim. Ayrıca işten bir kızla tanıştı, yardımlarla arkadaş olan bir müşteri ve geceleri çok kulak misafiri oldum, bu benim için gerçekten zordu. Ben romantik bir deneyimi olmayan bir bakire olduğum için.

Toplamda dört iÅŸim oldu, ilk iÅŸim bir dondurma yerinde liseye geri döndü. Ama iki hafta bile sürmedim, çünkü patron benim için kaba davranıyordu, çünkü yemekleri temizlemek dışında hiçbir ÅŸeyde iyi deÄŸildim. Ä°ki bulaşık yıkama iÅŸim vardı, birincisi Uni’nin ikinci yılında bir restorandaydı ve ikinci iÅŸ geçen yıl bir kafede idi. Son olarak, son iÅŸ ailemin iÅŸi için çok temel veri giriÅŸi yapıyor, kiralık kutuları atlayın (babanın ailesinin baba tarafı). Liseyi bitirdiÄŸimden beri yapıyorum. Ofiste yarı zamanlı çalışıyorum ve büyükbabam daha ucuz çöp kutu ÅŸirketleriyle rekabet etmek için kiralık bir ÅŸekilde ayrı, daha ucuz bir atlama kutusundan sorumlu olmamı istiyor. Dört gözle beklemiyorum, çünkü hiçbir deneyimim yok ve ilk etapta iÅŸi sevmiyorum. Ama yine de bulaşık makinesi veya istifleme rafları olmaktan daha iyidir.

Bu yıl memleketime geri döndüm ve zihinsel durumum daha da kötüleÅŸti. Çok yalnız olduÄŸum ve memleketime geri döndüğümde, okulda gerçekten mutlu olduÄŸumu hatırlatıyor ve eskiden olduÄŸum bir kabuk olduÄŸum için acı veren birçok anı var. Günde üç öğün yemek, diÅŸ fırçalamak, tıraÅŸ, duÅŸ, çamaşırhane/yemek yapmak ve yarım günden uzun süre ayık kalmadım. Görünüşe devam edecek kadar yapıyorum. Sürüşten korktuÄŸum için hala benim l’lerim. Geri çekilen bir saç çizgim var, bu yüzden bir süredir kel oldum. Ben kendime bakmaktan nefret ettiÄŸim için bir süredir böğretim giyiyordum ve bir süredir kafamı traÅŸ etmedim. Ä°ÅŸten geçen gün, sadece kendimi görmekten duÅŸtan çıktıktan sonra sizi aynada kendime bağırdım, ki bu bir ilkti.

Babamın yerinde kendim yaşıyorum (baÅŸka bir eyalete taşındı, 2023’ten beri onu görmedim). Burada ‘arkadaÅŸlar’ en son gördüğümde, onları Åžubat ayında doÄŸum günü partime davet ettiÄŸim zamandı, bu da üzücü bir partidi. Bunlardan biri, ÅŸimdi geri döndüğümde benimle daha fazla takılmak isteyeceÄŸini düşündüğüm liseden en iyi arkadaşımdı. Ama ona her mesajlaÅŸtığımda her zaman bir mazereti vardı. Sonunda onunla planlar yapabildiÄŸimde, iki ay önce mesajımı teslim etti ve arkadaÅŸlarıyla Avrupa’ya bir geziye çıktı. Hala orada, ama ÅŸimdi Ä°talya’da. Ve biliyorum ki, esas olarak O ve diÄŸerleri sarhoÅŸ ve manzaraları gören Instagram hikayeleri yayınlarken hala sosyal medyayı kullanıyor. Bu yüzden, kendim yüzünden bu iç karartıcı, sonsuz döngüde sıkışıp kaldım.

Yalnız olmaktan ve çok fazla boş zaman geçirmekten, onlarla arkadaş olduğumu düşünmek için değil, VTubers (bir anime avatarıyla flamalar) ile çok parasosyal aldım. Daha çok bir VTuber olmak ve sonunda onlarla birlikte akmak ve arkadaş olmak isteyen çizgiler boyunca. Gerçekten sevdiğim ve onlarla çıkmak istediğim bazıları var, ama belli ki bu gerçekleşmiyor.

Benim için gideceğim tek şey spor salonum ilerlememdi. Ama bu yıl neredeyse hiç spor salonuna gittim ve çok fazla güç kaybettim. Her neyse, bu yazının noktasına geri dönersek, gelecekteki bir kariyer olarak ne istediğimi/yapabileceğime dair hiçbir fikrim yok. Ailem için çalışırken, 30 yaşında olmak ve hala orada çalışmak istemiyorum, çünkü babam gibi ortaya çıkmak istemiyorum. Bu yüzden hangi becerileri öğrenebileceğimi anlamaya çalışıyorum, ama akademik olarak o kadar akıllı olmadığım için denemek için inanılmaz derecede cesaretini kırıyorum. Okçuluk, çizim, yazma ve gitarı öğrenme gibi hobilere bile bağlı kalamıyorum. Ve sonra zihinsel durumum ve depresyonda olmak, kendinden nefret ediyor, sosyal olarak garip/endişeli, güvensiz, muhtemelen anhedonya var ve her şey hakkında çok paranoyak var.

Antidepresanlara ihtiyacım olduğunu biliyorum, ama sorunlarım hakkında şahsen biriyle konuşmaktan rahat değilim, bu yüzden sanırım onları çevrimiçi almaya çalışacağım. Ve terapi için, sorunlarım birisiyle konuşarak düzeltilmeyeceği ve sorunlarımdan birine konuşmaktan rahatsız olmaya geri döndüğü için bana yardımcı olacağına inanmıyorum.

Ahşap/metal işçiliğinden hoşlanırken, metal işleme kursu benim için bir gerçeklik kontrolü oldu. Bunun yerine ofis tipi işleri düşünüyorum, kodlama ve yapay zeka ile ilgileniyorum. Ancak kodlama/yapay zeka hakkında hiçbir bilgim yok ve ücretli AI/kodlama kurslarının genel nüfus sayımı bir aldatmaca ya da bitirdiğiniz zamana kadar işe yaramaz olacağından nasıl başlayacağımı hissediyorum.