Hayattaki amaç

14 yaşımda yurt dışına taşındım. O zamanlar motiveydim, hedeflerim vardı, ülkeleri değiştirmenin hayatımı değiştireceğine gerçekten inanıyordum. Eski arkadaşlarımla çevrimiçi olarak iletişimimi sürdürdüm, ancak her konuşmadaki fazladan kişi olduğumu fark etmem uzun sürmedi. Daha sonra yurt dışında yeni arkadaşlar edindim ama mesajlaşmayı ilk bıraktığım anda her şey öldü. Kimse ulaşmadı. Ve asla kimseyi kalmaya ikna etmeye çalışmadım. Sadece kabul ettim.

Ailem beni hiç dinlemedi, ben de her şey yolundaymış gibi davranmayı öğrendim. Arkadaş gruplarında hiçbir zaman gösteriş yapma ya da ilgi odağı olma ihtiyacını hissetmedim. Dinledim, destekledim, sadık kaldım. Ama bir şekilde insanlar bana hala iyi davranmadılar. Hiçbir zaman kimsenin hakkında kötü konuşmadım ama asla tam olarak kabul edilmedim. Taşıdığım şeyin bir tür enerji olup olmadığını merak etmeme neden oldu… kişiliğimle ilgili, farkına bile varmadığım bir şey.

Kendi ülkemde bir arkadaş grubum vardı ama kendime odaklanmayı denediğimde -çünkü yurt dışında yaşıyordum, uyum sağlamaya çalışıyordum- birdenbire bana kibirli dediler. Sanki yurt dışında yaşamak bana “daha iyi” olduğumu düşündürtüyormuş gibi. Kimseye dilemeyeceğim şeyler söylediler bana. Ve tek yaptığım hayatta kalmaya ve büyümeye çalışmaktı.

Daha sonra farklı ülkelerde yeni insanlarla tanıştığımda her şey hep sorunsuz başladı. İnsanlar görünüşüme iltifat etti ama kendime olan saygım hiçbir zaman bunların hiçbirine inanacak kadar yüksek olmadı. Dışarıdan bakıldığında insanlar benim kibirli, soğuk ve bir sürü kızla oyun kurucu olduğumu düşünüyor. Bu arada gerçek tam tersi; hiç deneyimim yok çünkü ne zaman iyi bir insan olmaya çalışsam, görmezden gelinen “iyi adam” oldum.

Sonunda doğrulama aramayı bıraktım. Kendimi tamamen izole ettim. Ve tuhaf bir şekilde, yalnız başıma daha iyi hissetmeye başladım. Ama bu çok ileri gitti… öyle ki üniversitedeki ilk yılımda başarısız oldum çünkü umursamadığım bir şeyi okumaya zorlandım.

Bütün bu “yurtdışı yaşamı”ndan, hep dışlanmaktan, hiçbir topluma uyum sağlayamamaktan yoruldum ve askere gittim. Belki bir yıl boyunca mücadele etmenin, farklı dünya görüşüne sahip insanlarla birlikte olmanın zihnimi sıfırlayacağını düşündüm. Belki daha önce sahip olduklarıma değer vermeyi öğrenirim diye düşündüm. Ancak askerliği bitirdikten 2-3 gün sonra aynı uyuşukluk hissi geri geldi.

Şimdi memleketime geri döndüm. Kendi dilimi konuşuyorum. Ve yine de… nerede okuduğumu söylediğimde insanlar benim zengin, kibirli, şımarık olduğumu sanıyorlar. Birisi gerçekten ilgi göstermediği sürece hayatım hakkında asla konuşmam bile, ancak bu yorumları tekrar tekrar duyduktan sonra kendimi kapattım. İnsanlar daha ağzımı bile açmadan benim kim olduğuma karar veriyorsa neden bir şey paylaşayım ki?

Sürekli “aşırı derecede iyi” göründüğümü duyuyorum ama dürüst olmak gerekirse, sadece iyi bir izlenim bırakmak ve sahte dedikodulardan kaçınmak için görünüşüm üzerinde çalıştım. Böylece istediğim alanda şansım olabilir. İnsanlar beni tanımadan yargılanmamak lazım.

Neyi yanlış yaptığımı bilmiyorum. Her yıl, her yeni ülkede, her yeni ortamda bu tekrarlanıp duruyor. Aynı varsayımlar, aynı yanlış anlamalar, aynı döngü. Ve nedenini anlamaya çalışırken takılıp kaldım.

Ben de oyun oynamaya başladım çünkü en azından orada rol yapmama gerek yok. Artık hiçbir şey beni gerçekten mutlu edemiyor ama en azından oynarken bir şeyler hissediyorum. Geçici olsa bile.

Son zamanlarda yeniden sosyalleşmeye çalışıyorum. Kendimi dışarı çıkmaya, konuşmaya, insanların yanında normal davranmaya zorluyorum. Ama gerçek şu ki… yalnız olmak daha iyi hissettiriyor. Üzücü bir şekilde değil ama güvende hissettiren bir şekilde. Yalnız olmak beni hayal kırıklığına uğratmıyor. Beni yargılamaz, yanlış anlamaz veya hakkımda bir şeyler varsaymaz.

Ama aynı zamanda bu duygu beni yavaş yavaş öldürüyor. Çünkü şunu da anlıyorum ki, kendimi ne kadar izole etsem de hâlâ insanım. İnsanlara ihtiyaç duyduğumuz bir toplumda yaşıyoruz. Konuşmalara, bağlantılara ve konuşacak birine ihtiyacımız var. Tek başıma kendimi daha iyi hissetsem bile, yaradılışımızın bu olmadığını biliyorum. Herkesten tamamen ayrı yaşamak zorunda değiliz.

Sanki iki dünya arasında sıkışıp kalmışım gibi. Biri kendimi “güvende ama boş” hissettiğim yer, diğeri ise “bağlı ama yanlış anlaşıldığım” hissettiğim yer. Ve bu ikisi arasında seçim yapmak beni tüketiyor.

İnsanların yanında olmak istiyorum. Normal bağlantılara sahip olmak istiyorum. Ama geçmiş deneyimlerim bana sessiz kalmayı, kendimi korumayı, bir daha incinmekten kaçınmayı öğretti. İşte bu yüzden artık sosyalleşmeye çalışsam bile içimde bir şeyler geri çekiliyor. Bir şey tek başına daha güvenli olduğunu fısıldıyor.

Ama içten içe insanların insanlara ihtiyacı olduğunu biliyorum. Her ne kadar bunu kabul etmesek de. Tek başımıza iyiymiş gibi davransak bile.

Kendimi tekrar kaybetmeden her iki dünyada da nasıl var olabileceğimi bulmaya çalışıyorum.

Bunu yazdım çünkü uzun zamandır yaşadığım hiçbir sorunu paylaşmadım ve bu duygunun üzerinden 5 yıl geçti. Hayatta hiçbir amacım yok ve onu tekrar tekrar inşa etmeye çalışıyorum. ChatGPt’e bu konuyu sormaktan yoruldum o yüzden buradayım. Umarım anlarsınız 🙏🏻