Hayatta sıkışıp kaldığınızı hissettiğinizde nasıl ilerlersiniz?

Merhaba, 32 yaşındayım, aslen Bosna Hersekli bir adamım. Görünüşe göre bu tür yazılar yazmak benim için bir tür ritüel haline geldi.

Övünebileceğim fazla bir şey yok. Sağlık açısından prediyabet hastasıyım ve yüksek kolesterolüm var. İki metre boyum var ve kifoskolyoz hastasıyım. Servikal lordozum var ve ayrıca sivilcelerle (özellikle sırtımda ve göğsümde) uğraşıyorum ve kırık cam üzerinde uyuyormuşum gibi görünen yara izleri var.

Ayrıca zihinsel sağlık sorunlarım da var (ara sıra intihar düşüncelerim) ve bunların çoğu çocukluktan ve toksik çevreden kaynaklanıyor.

Yaşadığım ev dedemin aile eviydi. Babam bana sahip olduğu için nerede yaşayacağını seçmek zorunda kaldı ve oraya taşındı.

Evlendi ve evi ele geçirmek için beni kullandığını düşünen kardeşiyle arasında hemen gerilim başladı. Amcamın başlı başına bir hikayesi var, tam bir pislik ama bu konuya başka zaman daha fazla değineceğim.

Büyüdüğümde babamla ailesi arasında sürekli kavgalar oluyordu. Babamın genlerini taşıdığım için benim daha değersiz olduğumu düşündükleri için bizi küçümsediler. Babam her zaman ebeveynlerinin onayını aradı ama sonu hiç iyi olmadı. Babası – benim büyükbabam – narsist bir pislikti. Hepsini içip dövdü ve daha sonra evin etrafında istediği her şeyi inşa etmek için babamı bedava iş gücü olarak kullandı.

Evin kendisi berbattı; iki odamız ve ne oturma odasına ne de yatak odasına bağlantısı olmayan bir banyomuz vardı. Isıtma yok. Duş berbattı; patlayacaktı ve her yere su akacaktı. Odam siyah küfle doluydu ve babam her zaman bu konudan kaçınırdı. "içine bak" ya da bana söylüyorsun "git büyükannende uyu" (o lanet bir cadıydı). Ancak şimdi o küfün sağlığımı ne kadar mahvettiğini anlıyorum; tüm duvar siyahtı.

Ben aynı zamanda nörodivergentim; dispraksi, diskalkuli ve ADD. Sporda kötüydüm ve eğer futbol oynayamayan bir çocuksan diğer çocuklarla takılamazsın. Fiziksel olarak daha zayıf, uzun boylu ve zayıftım; gösteriş yapmaya çalışan zorbalar için mükemmel bir hedeftim.

İnsanların zorbaların da acı çektiğini ve onları anlamamız gerektiğini söylemelerinden nefret ediyorum. Peki anlayış gösteren kişi mağdur mu olmalı? 12 yaşımdayken artık bıkmıştım. diye bağırdım. Birisi kafama vurursa diye yanımda bir İsviçre çakısı taşıyordum. Aptalın biri onu bıçaklamam için bana meydan okudu -bunu yapmadım- ama daha sonra biri bana vurdu ve ben de “Hepinizi sikeyim!” diye bağırarak sınıfın diğer ucuna sandalyeler fırlatmaya başladım. Bütün sınıf baktı ve bir çocuk okul psikoloğunu çağırmaya gitti.

Daha sonra lisede – aynı şey. Sırf okulun baskısından ve o pisliklerden kaçmak için dersleri atlamaya başladım. Bir noktada neredeyse okuldan atılacaktım ve babam beni bacaklarıma kabloyla dövdü. Orada durdum ve onu aldım. Şöyle düşündüm: “Bunun için seni geri alacağım.”

Lisenin sonuna gelindiğinde ülke tam bir karmaşa içindeydi. Okul bize iş piyasası için yararlı hiçbir şey öğretmedi.

Babam polis olmamı istiyordu ama ona şöyle dediler: “Bize masanın altına 5000 Euro ver, oğlun da burada…” Boktan bir ülkede hayat böyle.

Grafik tasarım, programlama üzerine çeşitli dersler aldım ve bir medya ajansında iş bulmayı başardım. Maaşı kötüydü ama en azından bir şeyim vardı. Kıdemli meslektaşım gidince beni de işten çıkardılar.

Babam bana küçük bir bilişim şirketinde iş buldu ama ben de oraya gitmeme izin verildi çünkü kimse bana öğretmek istemiyordu; beni kendi başıma mücadele etmeye bıraktılar.

Ondan sonra babama fayans işlerinde yardım ettim; ağır fayans kutularını ve diğer eşyaları taşıdım. Kendime bir şey alabilmem için bana 20€ verirdi…

Daha sonra Almanya’ya taşındım. Babamın orada yerleşmeme ve ilk işimi bulmama yardım eden bir arkadaşı vardı. Daha sonra bu durumdan faydalanıp beni evden dışarı çıkarmaya çalıştı ama en azından ailemden kurtuldum.

Bir depoda çalıştım, 20-30 kg’lık paketleri taşıyan kamyonları konveyör bantlarına boşalttım. Sırtım çok zorlandı ama başardım. Yine Balkanlardan gelen bir komşum sayesinde bir numaralı işi buldum. Hala orada çalışıyorum.

İş berbat; vardiyalı çalışma, maaş pek iyi değil ama gece vardiyalarıyla biraz daha fazlasını kazanabilirsin. Bedeli sağlığınız ve uykunuzdur.

İş bende büyük bir stres yaratıyor; bağımlılarla, sarhoşlarla ve kumarbazlarla tartışmalar. Bazıları aynı anda üçü birden.

Terapiye gidip BT’ye geri dönmeye çalışıyorum ama artık yapay zeka var. Almancam BT pozisyonları için yeterince iyi değil.

Çeşitli felsefelere ve kişisel gelişim konularına girdim ama bunların hiçbiri beni gerçekten ilerletmedi.

Stoacılar erdemden en yüksek iyilik olarak bahseder; eğer erdemli bir şekilde yaşayabiliyorsan, yaşamalısın. Asla kızmamak gerektiğini, tüm acılarımızın yanlış inançlardan kaynaklandığını söylüyorlar. Artık her şeyi hatırlamıyorum – eskisi gibi ilgilenmiyorum – asla "tıklandı" Benim için. Logos’a, evrenin mükemmel olduğuna ve akıl yoluyla en iyi benliğimiz haline geldiğimize inanırlar. Ama bu kadar rasyonel olduğumuzu kim söylüyor?

Hiçbir birikimim yok ve Avrupa’da, Almanya’da ya da memleketimde (Bosna ve Hırvatistan) mali geleceğim var; her şey kötüye gidiyor. Birikim yapanlar ya da mülk sahibi olanlar iyi durumda ama bende bunların hiçbiri yok. Geri dönmek bir seçenek değil. Para kazanabileceğim gerçek bir yeteneğim yok. Balkan alt dizinlerinde “Bir meslek öğren” diyorlar ama ben fiziksel olarak babamın yaptığını yapamam veya elektrikçi olamam. Bu bedenimi daha da mahvederdi. Ben bunun için yaratılmadım.

O yüzden soruyorum: Daha iyi bir şey var mı? Daha iyi olan ne? Her şey daha da kötüye gidiyor gibi görünüyor; savaşlar, radikal politikalar, yapay zeka. Ne olacağını görmek için beklemenin bir manasını göremiyorum…

Not: Benimle din hakkında konuşmayın. Bununla hiçbir ilgim olmasını istemiyorum. Maneviyat iyidir, ama din hiç de değil.