Hayatımla ne yapacağımı bilmiyorum.

Temelde hayatımı boşa harcadım ve ne yapacağımı bilmiyorum. 20’li yaşlarımı bir depresyon durumunda zar zor hayatta kalarak geçirdim, ancak beni destekleyen ve kendimi geleceğe hazırlamadan erken dönem hayatımı tamamen boşa harcamamı sağlayan çok ayrıcalıklı bir konumdaydım. Hayattaki insanların çoğunluğunun benden çok daha zorlandığını ve tüm bu kararları kendim verdiğimi ve hayatın sizin verdiğiniz şey olduğunu anlıyorum. Kendim için üzülmüyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum ve 26 yaş tüm hayatımı boşa harcamak için çok genç görünüyor, bu yüzden yardım istiyorum.

2017 yılında lise son sınıfa giriyordum. Bir bakkalda paketleyici olarak çalışıyordum, Midwest kırsalındaki küçük bir okulda not ortalaması 4.0’ın üzerindeydi, NHS öğrenci konseyinin başkan yardımcısıydım ve spor yapıyordum. Okulda normal derslerden ve aldığım İngilizceden başka bir şeyimiz yoktu. O üçüncü yılda günde 3 kez antrenman yaparak basketbolda ilerlemeye başladım. Yaşadığım merkezdeki eski bir profesyonel, iş ahlakımı görünce beni ücretsiz eğitmeye başladı ve hızla ilerlemeye başladım. Ancak o yaz bana ağırlık kaldırmaya başladı ve yaklaşık bir ay sonra sabah antrenmanından sonra pek iyi hareket edemeyerek uyandım. Dişlerimi fırçalamak ya da ayakkabılarımı bağlamak için eğilemedim, eğilemedim ya da gergin, destekli bir yürüyüşten daha hızlı hareket edemedim, sonuçta bu, eylül ayına kadar üç ay sürdü. Son senemde hareketlilik sorunlarıyla boğuştum ama sonunda iyileştim ve kendimi toparlamak için basketbol oynayan küçük bir okula gittim. O sıralarda bir koç bana Kinesiyolojiye gitmemi söyledi ve büyürken askerlikten başka bir iş yapan kimseyi tanımadım ve her zaman okulda bana söyleneni elimden gelenin en iyisi yaptım, bu yüzden Psikoloji alanında yan dal olan biri için onun söylediklerini yaptım. Okulda çok iyiydim ama kondisyon haftasında ağırlık salonunda yoğunluğu artırmaya başladık. Bundan dolayı tekrar yaralandım ve zar zor hareket edebildim, bu da okulu bırakmama neden oldu. Annemin yanında yaşamaya geldim ve küçük bir okula gittim.

Bu okula geldikten sonra danışmanım Psikolojinin değersiz olduğunu söylediği için yan dalımı İşletme bölümüne değiştirdim. Yazın cankurtaranlık yaptım, ardından Tropical Smoothie’de çalışırken diplomama devam ettim. Bu süre zarfında sosyal kaygım gerçekten kötüleşti ve insanlarla konuşamamaya başladım, bu her zaman uğraştığım bir sorundu ancak sakatlık ve yeni bir alana taşındıktan sonra daha da arttı. Şu anda arabamda yemek yiyordum ve toplum içinde kendimi rahatsız hissediyordum. Bir yıl sonra büyük bir kamu kurumuna geçiş yaparak eğitimime devam ettim. Paradan tasarruf etmek için bir CBD işletmesinde eklem doldurmada çalıştım. Arkadaş edinmeye çalıştım ama ne zaman insanların yanında olsam kendimi garip ve rahatsız hissediyordum ve kendimi her zaman yorgun hissediyordum. Bir okul danışmanıyla görüşmeye çalıştım ama bana yardım edemeyeceklerini söylediler. Kovid sırasında okula gitmeyi bıraktım ve para biriktirmek için kapıya vurmaya ve gemiye binmeye başladım. Bu süre zarfında inanılmaz bir şekle girdim. Hâlâ kimseyle konuşmuyordum ama hareket edebildim ve enerjimin geri geldiğini hissettim. 2021’in başlarında spor salonları yeniden açıldığında ilerlemeye çalıştım ve ağırlıklarla kendimi zorlamaya başladım. Son iki kez yaşananların daha kötü bir versiyonuna yol açıyor. Bundan kurtulmaya çalışırken sağ kalça fleksörümü yırttım. Bu olaydan sonra özel alanım düzgün çalışmayı bıraktı. Bir buçuk yıldan biraz fazla bir süre ereksiyon olamadım ve eğer doruğa ulaşırsam bu çok acı verici bir deneyim olurdu. Doktora gitmem pek işe yaramadı çünkü bana sadece dinlenmemi ve ibuprofen almamı söylediler.

2021’de okula gitmeye devam ettim ve kadın takımında antrenman oyuncusu olarak çalıştım. Vücudum hala ağrıyor ve aylarca süren esnemeler boyunca sırtım, düzgün bir şekilde ayakta duramayacak, oturamayacak veya uzanamayacak kadar ağrıyordu ve onu yeniden ayağa kaldırmak için çabaladım. Tedavi olmaya çalışırken pratisyen hemşirem hipotiroidizmim olduğunu söyledi ve bunun için ilaç tedavisine başladım. Bu süre zarfında hala insanların yanında kendimi inanılmaz derecede rahatsız hissediyordum ve onlarla etkileşimde bulunmakta zorluk çekiyordum. Yerel bir lokantada benimle buluşacak bir terapist bulmayı başardım ve nasıl gelişebileceğimi tartıştık. Okulda önce insanları gördüğümde iltifat ederek, ardından sınıftan arabama doğru yürürken rastgele bir kişi bularak havadan sudan konuşarak konuşma pratiği yaparak becerilerimi geliştirmeye çalıştım. Sonunda okulumun gözetim personeliyle konuşarak en fazla pratik yapmayı başardım. Sonunda bu konularda uzmanlaştım ama havadan sudan sohbeti asla aşamadım ve bugüne kadar insanlarla konuştuğumda, önceden hazırlanmış diyalogları olan bir NPC gibiyim.

Kadın takımıyla çalışmaya devam ettim ve onların lisansüstü asistanı olmak ve oradan Operasyon Direktörlüğüne, ardından da koç yardımcılığına ilerlemeye devam etmek üzere hazırlandım. 2022 yılının sonlarında diplomamın son yılına giriyordum ve yeniden sağlığıma kavuşuyordum. Kadınların antrenmanına yardım edebildim ve erkekler takımındaki oyuncuları 1 saniyede yendim. Bir antrenör olacağıma ve her iki takımdaki oyuncuları eğitmeye ve yerel çocukları eğiterek inşaat yapmaya yardımcı olacağıma inanıyordum. Bir kez daha güçlenmeye başladım ve ağırlık odasında yükselmeye çalıştım. Takımın güç antrenörleriyle çalıştım ve doğru ilerlemeleri takip etmeye dikkat ettim, sonunda bu daha önce olduğu gibi aynı sakatlıklara yol açtı. Bundan kısa bir süre sonra, kadınlarla yaptığım antrenmanda atladıktan sonra yere indim ve aşillerimin neredeyse patlayacağını hissettim. Bu, yaklaşık iki ay boyunca pek iyi yürüyememe neden oldu, ancak takımın menajeri olarak görev yaparken, temelde sadece su alıp ortalığı temizleyerek kendimi rehabilite edebildim. 2023’ün başlarında son dönemimde antrenman yaparken kaydım ve tamamen orta bölüme düştüm. Bu benim en büyük hatama yol açtı. Yaralanmadan sonra vücudum çok değişti. Sol bacağımı kaldıramıyordum, ayak parmaklarımı zar zor hareket ettirebiliyordum, ne zaman sağ ayağımla adım atmaya çalışsam plantar fasya yırtılacakmış gibi hissediyordum. Özel alanım bir kez daha işlevini yitirdi. Bu sefer ben de düzgün bir şekilde işeyemiyordum ve banyomun ıslanmasını önlemek için her gittiğimde havluya ihtiyaç duyuyordum. Yaklaşık bir ay öncesine kadar her gece, ne zaman uzansam sanki birisi testislerimi tutuyor ve büküyormuş gibi hissediyordum ve bacaklarımda keskin bir ağrı hissediyordum. Bu artık iyi uyuyamamama neden oldu ve bayılana kadar bir pozisyondan diğerine hareket ediyordum.

Bunun benim en büyük hatam olmasının nedeni, dönmek yerine ayrıcalığımın bana hareketsiz kalmama izin vermesi ve kadınlarla yüksek lisans asistanlığı yapana kadar yüksek lisans eğitimini ertelememdi. Tüm bu hikaye boyunca annemin askerlik yardımlarını okulumu desteklemek için kullanabildim ve okula ve markete arabayla gitmek dışında hiçbir şey yapmadığım için sosyal yardımlarım ve kapı silecekleri yaşamam için yeterliydi. Sakatlıktan sonra faydaların boyutunun düşündüğümden daha fazla olduğunu öğrendim ve mezuniyetimi uzatmama olanak tanıyan bir boşluk buldum. Zaten kinesiyolojiden nefret edecek kadar büyümüştüm çünkü buna devam etmemin nedeni, sigortamın görmeme izin verdiği NP’nin işe yaramadığı için vücudumu nasıl düzelteceğimi anlamaktı. Bu yüzden boşluk nedeniyle zamanımı uzatabilecek dersler aradım. Deneyimsel öğrenme onur derslerine ek olarak her ikisinde de başarılı olan sosyoloji ve psikoloji dersleri aldım. Bunu 2025’e kadar yaptım ama ilerleme kaydedemedim, bu yüzden kinesiyoloji alanında yüksek lisans programıma girmeye karar verdim çünkü yardımlarımın 2026’da tükeneceğini biliyordum ve başka ne yapacağımı bilmiyordum.

Şu anda kadınlarla çalışamıyorum ve bir yıllık yüksek lisans programını tamamladım. Geçtiğimiz 6 ay boyunca herhangi bir giriş seviyesi işe yüzlerce başvuru gönderdim, ancak temelde 6 yıldır gerçek bir deneyimim ya da yararlı bir derecem olmadığından hiçbir şeye yanıt alamadım. Deneyimlerimden dolayı Kinesiyoloji’den nefret ediyorum ve ustaları bitirmek için para ödemenin faydalı olacağını düşünmüyorum.

Garip bir şekilde tüm bu süreç boyunca çalıştığım hocalardan hep iltifatlar aldım. Sınıflarımdaki materyali gerçekten okuyan tek öğrenciden biriyim, muhtemelen çalışmadığım için bu kadar boş zamanım var. Bana her zaman azimli, akıllı ve iyi çalıştığımı söylediler. 2021-2022 yılları arasında terapistim her zaman diğer danışanlarına kıyasla ne kadar uyumlu ve sorumlu olduğumu söylerdi. Takımın antrenör kadrosu benim yanımda olmayı seviyordu. Ne zaman insanlara toplum içinde rahatsız olma konusunda açılmaya çalışsam, her zaman tanıdıkları en dışa dönük ve neşeli insanlardan biri olduğumu söylüyorlar. Bir siyaset profesörü, sınıfında yazdığım araştırma makalelerinden sonra yüksek öğrenime gitmemi önerdi. Lisansüstü okuldaki spor psikolojisi profesörüm mükemmel bir öğrenci olduğumu ve iyi olacağımı çünkü azimli olduğumu söyledi.

Bütün bunlar söyleniyor ki yakında 26 yaşıma gireceğim ve hayatımla ne yapacağıma dair hiçbir fikrim yok. 20’li yaşlarımda ne keyif aldım ne deneyimler edindim, ne iş deneyimi biriktirdim ne de para biriktirdim (~5000). Herhangi bir ilgi alanım veya hobim yok. Bu çile boyunca boş zamanlarımda, zaman kaybetmemek konusunda çok disiplinliydim, hahaha, yazdığım gibi bu da pek verimli olmadı. Okulda bulunduğum süre boyunca kimseyle romantik bir ilişkim olmadı, sosyal medyam yok, video oyunları oynamadım, televizyon izlemedim ya da oturup sigara içmedim. Okudum, giriş seviyesine kadar kendi kendime tasarım, premierpro ve SQL öğrettim, özel olimpiyatlarda gönüllü oldum ve yeterli hizmet alamayan ilkokullarda çocuklara kitap okudum ve aldığım farklı araştırma derslerinden çok iyi derecede başarılı olduğumu biliyorum.

Hayatım boyunca bana söyleneni yaptım ve üniversiteye gittiğimde kimse bana ne yapacağımı söylemedi ve ben de en az dirençle karşılaşan yolda tökezledim. Son iki haftadır kötü bir gidişat içerisindeydim ve ne uyudum ne de yemek yedim. Kelimenin tam anlamıyla yapabileceğim her şeye başvurarak, gerçekten de, zip işe alma aracı, Glassdoor vb. arasında geziniyorum ve kariyerlere ve derecelere bakarak farklı abonelikler arasında geziniyorum. Ne yapacağımı bilmiyorum ve kendim için bir gelecek göremiyorum. Herhangi bir işletme diplomasına 50 kredi uzağım ve okulum o okuldaki insanlar için gerçekten iyi stajlar sağlıyor (24-30$/saat). Psikoloji veya sosyoloji diplomasından 6 puan. İki gün önce tanınmış bir sağlık yöneticisi, okul programımızın yöneticisi ve bu sektördeki en üst kurullardan birinin üyesi olan bir profesörle tanıştım. Son iki gün boyunca birkaç saat konuştuk ve bana bir okula gidip MHA (20.000 $) yapabileceğimi ve bu alanda çalışabileceğimi söyledi. Tavsiye almak ve özgeçmişim üzerinde çalışmak için okulumun kariyer kaynakları ofisine gittim ve oradaki adam bana bunu yaparsam hayatımdan nefret edebileceğimi ve iyi bir bağlantım olsa bile sağlık hizmetlerinde hiç zaman geçirmemişsem bu ustalara sert bir dönüş önermediğini söyledi. Ayrıca şirketinde vaka yöneticisi olabileceğimi söyleyen bir sınıf arkadaşım da var. Ben sonuncuyu tercih ediyorum çünkü iş deneyimi kazanacağım ve bu da saat başına en az 20$. Annemin yanında kalabilirim ve borcunu ödediğim ucuz bir arabam var, dolayısıyla masraflarım minimum düzeyde. Kardeşim deneyimin ancak işe yararsa iyi olduğunu söylüyor. Sanırım buradaki tek sorun hala birinin benim adıma karar vermesini istemem. Önümüzdeki üç hafta boyunca gönüllü olmaya devam edeceğim ve karar vermeme yardımcı olacak biraz neşe bulabilecek miyim diye ağabeyim ve bu yıllar boyunca tanıştığım diğer insanlarla takılmaya çalışacağım.

Herhangi bir tavsiye memnuniyetle karşılanacaktır.

TLDR: 26 yaşındayım, hiçbir deneyimim veya yönlendirmem yok, ileriye yönelik tavsiye arıyorum.