Hayatımın içinde kayboldum.

Herkese merhaba,

Bu girişe klasik bir hikayeyle başlayacağım: Okul hayatım boyunca, hayatımla ne yapacağımı asla bilemeyen iyi bir öğrenciydim. Ayrıntılara girmek gerekirse, liseye kadar neredeyse her zaman sınıf birincisiydim. Ve daha da önemlisi, bu esasen mükemmel doğal yeteneklerden kaynaklanıyordu ve aynı zamanda bunu yapmak zorunda kalmamıştım. "çok dene" Hayatımda okul sayesinde bir yaşam hedefim vardı: birinci olmak (yapay de olsa). Devam etmek gerekirse, anaokulundan ortaokulun sonuna kadar beni takip eden aynı sınıftaki öğrencilerle çok aşağılayıcı bir okul ortamında yaşadım ve fazla kilolu olduğum, notlarım ve sosyal etkileşimde doğuştan gelen zorluklar nedeniyle zorbalığa uğradım. Sonuç olarak içine kapanık bir kişilik geliştirdim ve tek bir kişiye, bir nevi en iyi arkadaşa bağımlı hale geldim. Artık yalnızlığın boşluğunu tıpkı daha önce olduğu gibi video oyunları oynayarak dolduruyorum. Ve hiçbir şey yapmadığım anda varoluşsal bir boşluk hissediyorum: "Ne yapıyorum?" Hayatın anlamsızlığıyla karşı karşıyayım.

Göz önünde bulundurulması gereken başka bir şey de istikrarsız bir aile geçmişimin olduğudur. Annemle babam ben doğduğumda boşandılar; Onları hiç bir arada görmedim. Babamın akli dengesi çok bozuktu ve beni sık sık öfke patlamalarıyla ya da tam tersi, benim varlığımı gerektiren duygusal sıkıntılarla korkuturdu. Çoğunlukla ailenin diğer tarafında birlikte yaşadığım annemin, aileye mutsuzluk getiren bir dizi felaket ilişkisi vardı. Ve lise de bir grupla daha iyi değildi "Arkadaşlar" Kendimi hiç özdeşleştirmedim: Sigara içtiler, içki içtiler ve parti yaptılar ve bu hiç benim tarzım değildi. Ama ben de onlarla birlikte gittim çünkü aksi takdirde yalnızdım. Sıra eğitimimi seçmeye geldiğinde, ne yapmak istediğim konusunda tamamen kaybolmuş olduğum ve mühendis olan babamı örnek aldığım için fen bilgisi hazırlık programına geçtim. Çeşitli okullardan alınan derecelere içtenlikle baktım ama hiçbir alandan tamamen etkilenmedim. Gerçekten kaybolmuştum. Hayatım boyunca terapistlerle görüştüm -yorumlarını tahmin ediyorum- ama hiçbiri beni harekete geçirmeyi başaramadı. Ders dışı aktivitelere gelince, çocukluğumda ragbi, judo, hentbol ve badmintonu denedim ve her seferinde gruptan rahatsız oldum. (Ortaokul yıllarımda edindiğim spora karşı güçlü bir nefretim ve her zaman aşırı kilolu olduğumdan bahsetmiyorum bile). Tek hobim video oyunlarıydı. Çocukken okurdum ama artık okuyamıyorum; artık depresyondan dolayı sürekli ekranlardayım.

Daha sonra, hazırlık okulundayken (liseden sonra ve mühendislik okulunda yüksek lisans derecesinden önce, yalnızca Fransa’da), artık en iyi olmadığımı, daha çok sınıfın yeni alt tabakasına benzediğimi ve bir kez daha hiçbir ortak ilgi alanımın olmadığı sınıf arkadaşlarıyla son derece az sosyal bağlantıya sahip olduğumu fark ettim. Mühendislik okulu bir yandan gerçek bir külttü; Kırsal kesimde 300 öğrencinin kaybolması herkesin her şeyi bildiği kapalı bir ortam yarattı. Ve bir hafta içinde, yaş grubunuzun üyeleriyle olan tüm yakınlığınızı gördünüz. Ve tekrar ediyorum, çoğu insanla iyi iletişimim olsa da -herkese merhaba diyebilir ve birkaç kelime konuşabilirdim- hiç kimseyle kendimi rahat hissetmeyi başaramadım. Okulun Sanat Topluluğu’na katıldım ve okulun müzik kulübünü yönetmek için bir grup kurdum ama Kovid bizi ebeveynlerimizin evlerine geri göndererek tüm hırslarımı mahvetti. Ve böylece, 2023’te iş piyasasındayım, gerçek hayatta hiç arkadaşım yok, sadece Discord’da çevrimiçi bağlantılarım var ve kendi kendime yetebilmek için bir iş bulmak zorundayım.

Ah, bu arada stajlarım tam bir felaketti: Mühendisliğin ikinci yılında, danışmanım olarak bir üniversite profesörü vardı, 16 stajyer ve bir doktora öğrencim vardı. Hepimiz çok büyük acılar çekiyorduk. Hatta stajımın sonunda not vermeyi bile reddetti, bu da neredeyse yıl boyunca başarısız olmama neden oluyordu. Ardından, meslektaşlarımla inanılmaz derecede iyi anlaştığım son yıl stajım geldi, ancak hiyerarşide, görünüşün samimiyetten daha önemli olduğu zehirli bir kültür vardı. Her iki stajda da kayboldum: birincisi mentor eksikliğinden dolayı, ikincisi ise programlama stajı olmasına ve Python’u kullanmaktan keyif almama rağmen amirimin bana herhangi bir yön veremeyen bir makine mühendisliği uzmanı olması nedeniyle. Mühendislik okulum genel havacılık mühendisliği okulu olup, üçüncü yılın sonunda mekanik hesaplamalar konusunda uzmanlaştım. Bu yüzden bu dereceyle ilgili bir iş aradım ama bundan keyif alacağıma dair gerçek bir inanç yoktu. İstediğimin bu olduğu yanılsamasına inanmaya kendimi zorladım. Şu anda mekanik tasarım ve hesaplamalar üzerine çalıştığım ve gözyaşlarına boğulduğum bir iş buldum. Ha bu arada, işyerinde tacizden suçlu bulunan zalim bir patron sayesinde o dönemde depresyona girdim! Bu depresyon bir süredir beni rahatsız ediyordu.

Hiçbir zaman istikrarlı bir yaşam ortamına sahip olamadığım için de üzülüyorum. Ortaokulu bitirdiğimden beri her iki yılda bir taşındım. Stajlar, Erasmus değişimleri veya annemin evini veya dairesini satması nedeniyle son on yılda on kez taşındım. Video oyunları bu süre boyunca her harekette erişilebilir oldukları için benim daimi yoldaşım oldu. Hayvanları her zaman sevdim ama Paris bölgesine taşındığımdan beri hayvan barınağında gönüllü olarak çalışmaya çalıştım ama onlarla iletişime geçmeme rağmen bir türlü yer bulamadım.

İlk kız arkadaşımla yaşadığım ayrılığın ardından yeni taşındım. İlişkinin sona ermesinden dolayı çok acı çekiyorum ve bu kesinlikle hayatımı iyileştirmiyor. Hafta sonları, oynamadığım zamanlarda, becerebildiğim şeylerle çok uğraşıyorum: yediklerim ve ev işleri, aşçı ya da profesyonel temizlikçi olmak istediğimden değil… ama daha önce de söylediğim gibi, bu bana geçici bir amaç veriyor. Ve yemek yemeyi ya da elimden geleni temizlemeyi bitirir bitirmez hayatın saçmalığı beni tekrar vuruyor. Çince öğrenmeyi, pek bilmediğim konularda dergi okumayı, radyo dinlemeyi ve bilmediğim konularda tiyatroya gitmeyi denedim. Ama hiçbir şey yaşam kıvılcımını ateşleyemez. Bu yüzden hayatımı TikTok, Facebook ve YouTube’da gezinerek geçiriyorum çünkü artık ne yapacağımı veya neyden keyif alacağımı bilmiyorum. Bu aşağıya doğru bir sarmal. Ayrıca Frimake, karaoke geceleri, restoranlar veya masa oyunları öğleden sonraları gibi sosyal etkinliklere gitmeyi de denedim, ancak o zamanlar şöyle düşünmüştüm: "O kadar da kötü değil." Elimden hiçbir şey gelmedi. Potansiyel bir ilişki yok, sadece ışık yılı uzakta hissettiğim insanlar var. Özellikle Frimake’de (insanlarla tanışmak için sosyal medya) benim yaşımdaki insanların olmayışı moralimi bozuyor.

Kimsenin bana ne yapacağımı söyleyemediği bu yalnızlıktan ve hayatın saçmalığından acı çekiyorum. Hayatım yemek yemekten, duş almaktan ve uyumaktan ibaret ve bunlar üzerinde çok çalışıyorum çünkü bunlar beni canlı hissettiren tek şeyler.

Psikiyatrik tedavi görüyorum ve antidepresan kullanıyorum (birkaç tane denedim) ve çok sayıda terapist denedim, her biri şu mesajı verdi: "Kendini kötü hissetmen senin hatan; egzersiz yapmalı ve dışarı çıkıp insanları görmelisiniz!" Söylemeye gerek yok, tam bir başarısızlıktı. Daha önce de belirttiğim gibi kulüplere katılmayı gerçekten denedim. Çalışmaya başladığımdan beri teatral doğaçlamayı, Magic: The Gathering (TCG) kulüplerini, saksafonu denedim ve hatta özel pilot eğitimine bile başladım (daha sonra fon yetersizliğinden dolayı bıraktığım bir lisans). Ayrıca çevre sorunlarına duyarlı olduğumu da söyleyebilirim, ancak esas olarak daha sonra kendime kaynak ayıramayacağıma dair bencil bir korkudan dolayı. Geçtiğimiz Kasım ayında Shifters grubuna (çevre davası için çalışan Fransız grubu) ve eski sevgilimle birlikte yaşadığım Courbevoie’deki (Paris yakınında) yerel gruba katıldım ancak ayrılık nedeniyle ayrılmak zorunda kaldım. Bu beni denemek için daha da motive etti. Faaliyet listesine devam edecek olursak, Courbevoie’de badminton ve judoyu denedim ama bunları o kadar sıkıcı buldum ki bıraktım. Dairemde koşu bandı kullanmayı denedim ama canımı sıktığı için vazgeçtim. Ayrıca son stajımı yaparken sık sık doğaçlama, judo ve eskrime kaydoldum. Kayıt olurdum ve üç ay sonra ya eski sevgilimle birlikte olmak için taşındığım için ya da ondan ayrılmak için ya da stajım bittiği için ayrılırdım. Bir yılı asla tamamlayamadım. Yeni daireme yeni taşındım ve geleceğin neler getireceğini bilmiyorum. Kaydolmaktan anlaşılır bir şekilde korkuyorum çünkü geçmişim göz önüne alındığında işimi ve belki de dairemi terk etmem mümkün, hatta muhtemeldir, yani tekrar taşınacağım.

Şu anda beni işimde tutan şey şu: harika ilişkilerim olan bazı meslektaşlarım, beni sabah 7:45’te alan bir şirket servisi, işten akşam 4:30’da çıkıyorum, eve akşam 5:30’da varıyorum ve kimseye hesap vermek zorunda kalmanın günlük baskısını hissetmiyorum. Bu istikrar benim için değerli çünkü sahip olduğum tek şey bu. Ama sıkıldım. Mekanik tasarımı sevmiyorum; Boş bir sayfayla karşılaştığımda paniğe kapılıyorum. Fikir almak için meslektaşlarıma koşuyorum; çok şükür oradalar. Teknik not yazmaktan nefret ediyorum; beni gözyaşlarına boğuyor. Ne işimin ne de hayatımın genel bir anlamı var; Bazen, yerel olarak, hayatımın bir anlamı var: iş yerindeki bir e-posta bana X eylemi yapmamı söylüyor. Bu yüzden bunu olabildiğince çabuk yapmaya çalışacağım. Bunu yapabilirim ama sadece yerel olarak. Üstlerimle yaşadığım zorluklar hakkında zaten konuştum ve bir beceri değerlendirmesi veya transfer talebinde bulundum; ikisi de reddedildi. Neyse ki, yeni menajerimle iki haftada bir kontrolüm var (yani, ikinci yeni menajerim, çünkü beni taciz eden ilk menajerim ayrıldı, sonra menajerin menajeri (bizi yönetemeyen) tarafından altı ay geçici menajerlik yaptık, sonra kendisine ciddi bir hastalık teşhisi konduğu için ayrılan yeni menajerle iki ay, sonra tekrar menajerin menajeri ile on ay geçici menajerlik yaptık (ki bu takım için çorak bir yerdi; kaybolduk. Kendimizi idare ediyorduk). Yemek pişirme yönüne gelince, ben Belirtmedim ama bazı eğitim günlerine katıldım ama o zamanlar sıkılmıştım ve bana öğretilen bilgileri aklımda tutmama rağmen ayrılmak istiyordum. Çünkü hatırlatmak isterim ki, gelişmeme yardımcı olduğu sürece bunu kabul edeceğim, bu her zaman yapmak istediğim anlamına gelmiyor;

Kendimi kaybolmuş, yalnız ve üzgün hissediyorum. Artık beni neyin motive ettiğini bilmiyorum. İki yıldır antidepresan kullanıyorum. Pek çok şeyi denedim ama başarılı olamadım ve bağımsız hayatım daha yeni başlıyor ama hâlâ çocukluğumda ve çalışmalarımda yaşadığım sevgi ve istikrar eksikliğinin acısını çekiyorum.

Deneyimlerinizi duymaktan ve bu konuyu sizinle tartışmaktan memnuniyet duyarım.

Okuduğunuz için teşekkür ederiz.