Hayatım boyunca dövüldüm, kontrol altına alındım ve suçlandım ama yine de kötü olanın ben olduğumdan şüpheliyim.

Abartıyor muyum bilmiyorum ve işin en kötü yanı da, gerçek bir istismara maruz kaldığınızda, bunun “eğitim”, “disiplin” ya da “aşk” olduğu söylendiğinde, dayaklardan bile şüphe etmeye başlıyorsunuz, bu zararı hak edip etmediğinizi merak etmeye başlıyorsunuz.

Evimde fiziksel şiddet neredeyse sürekliydi; susturmak için dayak, itaat ettirmek için dayak, kimin sorumlu olduğunu hatırlatmak için dayak. Hiçbir zaman diyalog olmadı, hiçbir kısıtlama olmadı, hiçbir zaman güvenlik olmadı, her zaman korku oldu.

En kötü kısmı sadece dayak değildi, manipülasyon, suçluluk duygusu ve sürekli mağduriyetti. Seni incittikten sonra “senin için yaptıklarını” sana hatırlatırlar. Nankör olanın, kötü olanın, kıymet bilmeyenin sen olduğunu, eğer acı çekerlerse bunun senin hatan olduğunu, ellerini kaldırmışlarsa bunun onları kışkırttığın için olduğunu hissettirdiler sana.

Psikolojik istismar hiç durmadı. Bedenim, kararlarım, kiminle çıkabileceğim, kimi sevebileceğim üzerinde mutlak kontrol. Hayatım bana ait değil ve özgürlüğüm tehdit olarak görülüyor, her şey namusla, dinle, imajla meşrulaştırılıyor.

Bir kızın asla duymaması gereken tehditler yaşadım. Beni koruması gereken evde aşağılanma, aşağılama ve korku yaşadım ama yine de ayrılmak istediğim için kendimi suçlu hissediyorum, bunun normal olmadığını düşündüğüm için suçluyum, bana “kendi iyiliğim için” olduğu söylenen şeyleri tanımlamak için “istismar” gibi kelimeler kullandığım için suçlu hissediyorum. Çünkü bana maddi şeyler de verildi.

Ayrılmalı mıyım? Benim yerimde ne yapardın?

(Bu yazıyı başka bir yerde görmüş olabilirsiniz, ancak kararımdan emin olmam gerekiyor ve ne kadar çok tavsiye o kadar iyi.)