Hayat boyunca amaçsızca sürüklenmek

Hayatta inanılmaz derecede kayboldum. Yakında 30 yaşına giriyorum ve hiçbir ailem ya da arkadaşım yok. Ailemin çoğunu genç yaşta kaybettim ve geri kalanı hiç bilmediğim veya bilmek istediğim geri kalanı. Akıl hastalığı, arkadaş edinmeyi ve arkadaş edinmeyi imkansız hale getirdi. Okula gittim ve iki derecem var ama zihinsel sağlığım o kadar kötüydü ki malzemeyi zar zor biliyordum ve hurdaya çıkardım. Eğlence alanını birkaç yıl boyunca takip ettim çünkü iyi bir konser vardı, bu ve tasarruflardan yaşayabiliyordum, ancak sektörden bir tutku ile nefret ettim ve asla gerçekten uyuyordu. Bu yıl zar zor para kazandıktan sonra ayrıldım. Ölen akrabalarımdan tasarruflar yaşıyorum ama tükeniyorum.

AI eğitim işlerine ve uzak her şeye başvurmaya devam ediyorum çünkü engellerim çalışmayı çok zorlaştırıyor. Çok stresli olursam tam anlamıyla bayılırım. Son zamanlarda en az bir tane alacağımı umarak gıda pulları ve sakatlık için başvurdum. Bu hafta yemek pullarım röportajım var ama çok sosyal olarak garipim ve konser gelirim, vaka çalışanı (ben değilim) bir şeye hazır olduğumu düşüneceğini hissediyorum ve o sadece gülecek. Sadece bir çatı kafamın üzerinde tutmak için yeterince yapmak istiyorum ve tasarruflarda yeterince var ama uzun süredir değil, bu yüzden aktif olarak bakıyorum. Bir iş aramaya devam edip etmemem ya da farklı programlar bularak mümkün olduğunca çok fazla engellilik faydası almaya ve para biriktirmem gerekip gerekmediğinden emin değilim.

Ayrıca tükenmişlik nedeniyle son işimi bıraktıktan sonra yerleştiğim ve burada kimseyi bilmiyorum ve dürüstçe burada nefret ettikten sonra gerçekten hareket edecek hiçbir fikrim ya da param yok. Ayakkabının nihayet düşmemesini umarak amaçsız bir şekilde hayat boyunca yürüdüğümü hissediyorum. Bunun daha belirsiz bir havalandırma olduğunu biliyorum ama yine, konuşacak kimsem yok (ve gerçekten kimseyi kastetmiyorum).