Gözlerim arka manzaraya yapışmış tüm dünya önümde

Yarın 23 yaşına giriyorum. Birkaç saat içinde aslında et. Değeri ne olursa olsun, 22. yıl yaşadım. Fitness katılımım, kas up’ları yapabilme noktasına kadar büyük ölçüde atladı. Ayağımı fotoğrafçılık ve düzenleme gibi yaratıcı ilgimden daha fazlasına adım attım. Bir yıldan biraz daha uzun bir süre önce kendimin bu kadar erken değerinde olduğunu bile göremediğim bir ücretle çalışıyorum. 6 figür numarası falan, ama ilk arabamı getirdiğim ve hala benim adımda para tutabildiğim noktaya kadar. Bu yıl oluşturduğum bağlantılar gözlerimi çok açtı. Ben bunun için nankör olduğumu söylemek için yalancı olurdum.

Bunu biraz daha karanlık bir yerden yazıyorum. Temmuz ayından bu yana hafif bir yokuş aşağı oluyor. Çıkarılamaz değil ama şimdi güven ve sürücü dolu bir zihinsel durumda değilim, geçtiğimiz yıl önce / bu kadar önce gelenlere bazı dezavantajları yansıtabilirim.

Geçen Ağustos ayında üniversiteden ayrıldım, diğer ihtiyaçlarımı vurmak için yapmam gereken seçim olduğundan tam olarak eminim. Kendim için bir şeyler yapmak için başkalarına güvenmekten yoruldum. Kendimi bir etkinliğe götürememek, aldıktan sonra geri hediye verememek, işe yaramaz bir adam olmak. Bırakmak, her fırsatta “Yapma da bitirme” demiştim ama yapmak istemediğim şeyi yapmanın ve bunu yapmak için fakir olmanın beni fındık aldığı bir seçim oldu. Ayrıca her zaman geri dönmenin her zaman var olacağını unutmayın ve şimdi Ocak ayında okula geri dönmeyi aktif olarak kuruyorum. Ben bir sosyoloji uzmanıtım ama “herkesin bu sorunları var” gibi hissetmeye başladığında ve stres ve endişeden bahsetmediğimden bıktım (bazen bunlara mazeret olarak bakıyorum ama bir yıl sonra bunları uzun süre hissetmedikten sonra çok gerçekler). Profesörler “Ben iyi misin?”

Her şey düşünüldüğünde, doğru yoldayım ve dürüst olmak gerekirse, yazmaya devam ederken daha az kötü hissetmeye başladım. Bunu bitirmeyi planlayıp planlamadığımı bile bilmiyorum. Yani temelde sorduğum şey, dikkate alındığım gelecek adımlarla, 23 yıla nasıl yaklaşmalıyım? Her zaman tüm sonuçları kontrol etmeye çalışmakla mücadele ettim, ister birileri ifadelerime duygusal tepki olsun, insanların onlara sunduğum şeylere dayanarak, yaşam karaciğeri yerine çevre kontrolüne doğru eğilen tüm küçük şeyler.

Üzgünüm, eğer bu her yerde ise ama aklımın olduğu yerde. Kayıp değil, geri dönüşü olmayan bir yere çok uzakta değil, sadece konumlandırılmış.