Dün 23 yaşına girdim. Bunun hakkında ne düşüneceğimi bilmiyorum.

Hey. Umarım iyisindir.

Uyuyamadığım gecelerden birini yaşıyorum. Bu yüzden düşüncelerimi yazmaya ve burada bir şeyler bulmayı umuyorum. Sanırım bakış açısına, cevaplara, tavsiyeye falan ihtiyacım var.

Geçtiğimiz yıl benim için farklıydı. İlk defa ailemden uzakta, yalnız yaşadım. Yüksek lisansımı iyi bir üniversiteden iyi notlarla aldım. Bir restoranda garson olarak iyi bir yarı zamanlı iş buldum ve faturaların ödenmesine yardımcı oldu.

Yalnız yaşamak birçok şeyin farkına varmamı sağladı; neden böyle olduğumu. Neden bu kadar çok düşünüyorum, çok fazla endişeleniyorum ve insanların genel olarak beni felaket tellalı olarak gördüklerini düşünüyorum. En azından ben öyle düşünüyorum. Bu çok komik, dış dünyanın benim hakkımda ne düşündüğünü çok fazla önemsiyorum ama yine de kendimi bunların boşa olduğuna inanan biri olarak etiketliyorum.

Sürekli bir bilişsel uyumsuzluk halinde olduğumu düşünüyorum.

Bu yüzden bazı şeyleri, düşüncelerimi ve eylemlerimi değiştirme sürecindeyim. Kendime ve başkalarına karşı daha iyi olmaya çalışıyorum. Tek başıma doğa gezilerine çıkmayı denedim, online terapiyi denedim. Meditasyon, şimdiki zamanda yaşama, günlük tutma, şükran ve bunun gibi şeyler sürecindeyim.

Artık eve dönmem gerekebilecek bir noktadayım. Ailemin yanına dönelim. Onlara kızmıyorum, onlar iyi insanlar. Sadece harika bir geçmişimiz yoktu. Bir sürü kavga, yalan ve gerçekleri saklamak. Ben de bunun suçlusuyum.

Ama bazı nedenlerden dolayı onlarla konuştuğumda öfke, hayal kırıklığı, üzüntü ve korkudan başka bir şey hissetmiyorum. Mezuniyet için beni ziyaret ediyorlar ama gerçekten büyük bir yanım onların beni görmemesini istiyor.

Şimdi bu oldukça karanlık bir düşünce, uyuyamadığım gecelerim oluyor ve günlük tutuyorum, neredeyse her zaman aklımın cinayete, ardından intihara gittiğini fark ettim. Bunu bir perdeyle maskelemeyi seviyorum "yaratıcı hayal gücü"Bunun ne anlama geldiğini bilmiyorum. Gelecekte kurtuluş umuduyla ilgili hikayeler, aile üyelerinin ölümü, acılarla ilgili hikayeler düşünüyorum. Barış. Sessizlik.

Gerçek şu ki, geride kalabilirim. Bunun doğru karar olup olmadığı bilinmiyor. Aileme burada kalmam için çok para harcamalarını söyleyecek iyi bir nedene ihtiyacım var. Tek iyi neden, tam zamanlı bir iş ki, bugünlerde özellikle teknolojiyle ilgili bir konuda bunu elde etmenin ne kadar zor olduğunu hepimiz biliyoruz. Başvurdum ama özenle değil.

Burada kalırsam özgür olacağım ama yalnız kalacağım. Eğer eve dönersem bu özgürlüğü kaybederim ama bu paradan tasarruf etmek anlamına gelir. Bunu yazarken bile çelişkiye düşüyorum.

Benim kurtarıcı lütfum, akademisyenlerde iyiyimdir. Yüksek lisansım olan Biyoinformatik alanında derece aldım. Yani akıllı olmayabilirim ama en aptal da değilim sanırım. Ama artık hiçbir şey yapmak istemiyorsan tüm bunların ne faydası var? 10. sınıftan sonra sanki hiçbir şeye emek vermemişim gibi hissediyorum.

Gerçek şu ki, hissetmek istemiyorum, düşünmek istemiyorum. Hiçbir şey beni insanların bana sorması kadar korkutamaz ve üzemez, "sırada ne var?". Bilmiyorum. Bilmek istemiyorum. Hayatım boyunca insanların benim adıma karar almasına izin verdim çünkü bu kararları kendi başıma vermekten çok korkuyordum. Cevapları düşünmekten çok korkuyorsun. Şimdi bile unutulmak, yalnız kalmak istiyorum. Sanırım bir çeşit ego ölümü arıyorum. Herkesin beni unuttuğu bir ego ölümü. Ama arzularıma doğru koşmamın sadece daha fazla üzüntü getireceğini hissediyorum.

Var olmaktan nefret ediyorum. Kendimden vazgeçemeyecek kadar korkuyorum. Yaşamaktan çok korkuyorum. Çalışmanın bir manasını göremiyorum. Sevgiyi bulmak, başkalarını desteklemek. Beni devam ettiren sadece sonuçlardan duyulan korku ve belki de rutinler.

Evet. İşte bu kadar. Herhangi bir sonuca ya da soruya yer verilmediğinden, yazım ya da başıboş konuşmam zaman kaybı gibi geldiyse özür dilerim. Ama okuduğunuz için teşekkür ederim.