Davranışlarımla ve yaşama biçimimle ilgili tüm karışık mesajlardan bıktım

Ben (31M) bu gönderiyi son zamanlarda davranışlarımla ve her gün nasıl yaşamaya başladığımla ilgili yaptığım tartışmaları sonlandırmaya çalışmak için yapıyorum. Çok sayıda nörodiverjan durumum var (ASD seviye 1, DEHB-I, motor disgrafi ve 3. yüzdelik işlem hızı) ve karışık mesajlarla bunun nasıl ele alınacağı konusunda tartışmalar yaptım. Bu tartışmanın ideal olarak şimdi sona erebileceğinden emin olmak için bu yazıyı hazırlamayı düşünüyorum.

Bu daha sonra konuyla alakalı olacağı için geçmişim hakkında biraz bilgi vereceğim. Geçtiğimiz ağustos ayında aldığım bir doktoram var, ancak eğitim ve iş deneyimlerim başarısızlıktan başka bir şey değildi. Eğer bunu göründüğü gibi kabul edemiyorsanız, o zaman orijinal yazıyı okumanızı tavsiye ederim. "Son 12 yıldaki başarısız yüksek öğrenim deneyimime dayanarak uyum sağladığımda neden insanlar zihniyetimin bir sorun olduğunu söylüyor?" (arayın) böylece burada tam olarak neden bahsettiğimi görebilirsiniz. Ancak bu deneyimlerin başarılı olduğu ve bunun farkına varmadığım yönünde bir yorum bırakmamanızı rica ediyorum çünkü diğer yazıyı okursanız inanın bana bu doğru değil. Programım da iyi yönetilmiyordu çünkü finansman yıldan yıla değişiyordu (teklifimde bunu garanti etmiyordum ama çok şükür 3 yıl boyunca tüm öğrenim ücretimi ödeyen asistanlık yaptım), öğretim, araştırma ilerlemesi ve daha fazlası gibi becerileri 1-5 arası bir ölçekte (2 veya daha düşük bir sorun olabilir) derecelendiren yıllık ilerleme kontrolleri yoktu ve programım hiçbir zaman herhangi bir dış hibe finansmanı almadığı için hiç kimseyle işbirliği yapmadım. Akademik deneyimimin dışında, Yüksek Lisans programım sırasında, COVID vuruncaya ve kötü performans değerlendirmeleri alana kadar yarı zamanlı olarak stoklama yaptım, COVID sırasında iş yükümün neredeyse hiç olmadığı bir ön büro çalışanıydım ve sabahları kimse gelmeden önce oradaydım ve mağazanın benden yapmamı istediği her şeyi etkili bir şekilde yapan bir perakende çalışanıydım. Akademik deneyim açısından bakıldığında, bir yıl boyunca tam zamanlı misafir eğitmen olmadan önce farklı bir üniversitede bir dönem yardımcı eğitmenlik yaptım ve bunların hiçbirinde de başarılı olamadım. Tam zamanlı misafir eğitmen olduğum sırada meslektaşlarımın gündeme getirdiği bir şeyden sonra gelecekteki fırsatlar konusunda endişeliyim. "kültür şoku" deneyimledim. Kendi kendine öğrenme ve kültür şoku meselesine gelindiğinde herkes zamanla çözüleceğini söylüyordu. Bu asla olmadı. İnsanlar, bir sonraki paragrafta anlatacağım nasıl yaklaşacağımı düşündüklerine göre programı kendisi mi yapmam gerektiği konusunda temkinli davranıyorlar. Ancak genel olarak insanların bana bunu söylediği pek çok an yaşadım. "işler kendi kendine yoluna girerdi" ya da belirli bir noktada bir şeyler öğrenirdim ama hiç öğrenmedim ve bu beni hayal kırıklığına uğratıyor.

Hayatım boyunca, zehirli kendime eziyetimi, kaygımı ve depresyonumu kontrol altında tutmak için her zaman asgari düzeyde yaptığımdan emin olmak zorunda kaldım. Bu, muhtemelen çok fazla şey yaptıktan sonra ortaokul deneyimimden sonra başladı. İlkokulda koordinasyon eksikliğim nedeniyle zorbalığa maruz kaldıktan sonra spor salonuna gitmekten yasal olarak muaf tutuldum. Neyse ki, 9 yaşımdan itibaren bir dövüş sanatları okulunda iki dövüş sanatında eğitim aldığımdan ve 14 yaşımdayken bıraktığımdan beri zorunlu devlet muayenelerini ve benzeri şeyleri geçtim. Yaptığım diğer aktiviteler arasında kros, atletizm ve grup (tenor saksafon) vardı. Eğitim aldığım dövüş sanatlarından birinde ikinci dereceden siyah kuşak sahibi olmama, müzik grubunda A+ notum olmasına ve bir oditoryum önünde solo yapmak üzere seçilmiş olmama rağmen (doğaçlama yapamadığım için bombaladım), perişandım ve kendime potansiyel bir tehdittim (kelimeyi söyleyemem yoksa işaretlenir). Aslında, solo olaydan sonraki gece neredeyse yakındaki bir baraj köprüsünden atlıyordum.

Daha sonra ben de dahil olmak üzere 8 kişilik mezun veren bir liseye geçiş yaptım. Bu okul, DEHB ve disleksik öğrencilere liseden mezun olmalarını sağlamak için eğitim vermeye yönelikti. Bu önemli çünkü lisenin sonlarına doğru geçme beklentilerinin son derece düşük olduğunu ve eyalet müfredat standartlarının çok az üzerinde olduğunu fark etmemiştim. Ben de lise diploması aldım, bunlardan biri değil "tamamlama sertifikası" Farklı bir öğrenme ortamına ihtiyaç duyan çocukları olan bazı ailelerin ne yazık ki kandıkları dolandırıcılıklara. Özellikle AP, IB, onur veya yabancı dil kursları yoktu. Lise müdürümün isteklerine rağmen, ikili kayıtlı dersler alabilmek için son yılımda sadece yarım gün kalmak istediğimde 26 kredi saatlik ikili kayıt kredisi almayı başardım.

Kişisel olarak lisedeki mutluluğumun çoğunu büyük ölçüde liseden önce yaptığım her şeyi azaltmama bağlıyorum. Dövüş sanatları okulu, müzik grubu vb.’den kaynaklanan herhangi bir performans baskısı konusunda endişelenmeme gerek yoktu. Çoğunlukla, ikili kayıtlı derslerim gelip ACT sınavına girene kadar, hayatımda ilk ve tek kez işler kaygısızdı. Dövüş sanatları eğitimi, grup performansı vb. kötü bir gün için kendime kızmıyordum.

Ne yazık ki yetişkinlik, sorunların ortaya çıkmaya başladığı dönemdi. Lisans eğitimim boyunca bana sosyal durumlarda ve çalışma becerilerimde yardımcı olan bir yaşam koçum olmasına rağmen (işimi benim için yapmadı), üniversiteyi bombaladım. Ayrıca sırf kesip daha iyisini yapabilmek için dönem başına sadece 12-13 kredi saati almaya karar verdim. Daha sonra yüksek lisans ve doktora başvurularıma yardımcı olan farklı bir koçum olmasına rağmen ikisinde de pek başarılı olamadım. Lisansım için yalnızca bir yaz laboratuvar deneyimim oldu. Ayrıca bana yaklaşan (hiç resmi bir randevuya çıkmadım) ve ara yılımın sonunda ondan ayrılan biriyle 4 yıl boyunca çıktım. Lisansüstü başvurumu kaydettiğim için itibar ettiğim tek şey, lise son sınıftayken memleketimin amiral gemisi üniversitesinde bir laboratuvarda olmamdı (yine de amiral gemisine kaydolmamıştım) ve PI, tavsiye mektuplarımdan biriydi. Lisansüstü seviyedeki insanlara her zaman verdiğim örnek, ikinci yılımda 10 asistanlık saati daha alamayan tek kişinin ben olduğum zamandı. Benim 10’um vardı, diğerlerinin ise ya asistanlık yaptıkları ya da burs aldıkları için 20’si vardı. Lisans eğitimimde zorunlu ilerleme kontrolü toplantıları için bir danışmanla yalnızca üç kez buluştuğum için bir danışmanın nasıl çalıştığından hiç emin değildim. Doktora derecemle mezun olduktan sonra iki rekabetçi staj fırsatım oldu ama herhangi bir yayın almadım, başka kimseyle işbirliği yapmadım, vs.

Lisans ve yüksek lisans deneyimlerini aramama rağmen "sorunlar," Bunu yalnızca benim pozisyonumdaki öğrencilerin dış beklentilerine dayanarak bu şekilde çerçeveledim. Bunları başarısızlık, hatta kişisel başarısızlık olarak görmüyorum çünkü bu vakada yaşanan deneyimin bir nedeni vardı ve her şeyden önce kendimi kontrol altında tutma konusunda endişelenmem gerekiyordu. Başka bir deyişle, asgari düzeyde zorluk yaşadığımı fark ettiğim için bunları düzeltmeye gerek olduğunu düşünmedim. Tıpkı her dönem minimum tam zamanlı kredi saat yükünü aldığımda olduğu gibi, temel konulara bağlı kalmam gerektiğini fark ettim. Mesela ikinci doktora danışmanım her toplantıda yayınlanmak üzere bir literatür taraması yazmamı istediğini söyleyip duruyordu. Ancak gelecek akademik yılda fonumun tükeneceğini bildiğimde alabileceğim fon aradığım için bunu hiç yapmadım. Ayrıca yeni uzun vadeli terapistim ve yeni bulunmuş bir TSSB tanısıyla da birlikteydim.

Son zamanlarda insanlarla tartıştığımda, yeterince başarısız olmadığımı düşünüyorlar ve bu gerçekten sinir bozucu. Şu ana kadar hayatımda yaptığım her şeyde başarısız oldum. Liseyi bıraktığımda ve orada geçirdiğim yılların çoğunda açıkça mutlu olduğumda bile, insanlar bana bu konuda kendimi azarlamama rağmen müzik çalmaya devam etmem gerektiğini söylüyordu. Lisans eğitimi için, tüm çabalarıma rağmen bana daha fazla kredi saati almam gerektiği bile söylendi. Bu hiç *hiçbir* mantıklı değil.

Ayrıca bir şeyler denemek istediğimi söyleyerek bu durumla başa çıkmama rağmen son derece kaçıngan olduğum söylendi. Mesela haftada birden fazla sosyal etkinliğe gitmeyi denedim. Bu bir bombaydı ve artık ancak başa çıkabildiğim kadar arkadaşım var. Flört etmeye gelince, bunu tamamen bıraktım ve bir partnere sahip olma fırsatını kaçırdığımı düşünmüyorum çünkü bir partnere sahip olmak için verilen tavizlerin buna değeceğini düşünmüyorum. Hele ki hayatımda zaten bir partnerim varken ve onun nasıl bir şey olduğu konusunda iyi bir fikrim varken. Her şeyden önce, otistik, DEHB ve AuDHD’lilerin hepsine, birincil hedeflere ulaşmada sorunlar olduğunda kesinti yapmaları söylendiği için bu durum kafa karıştırıcıdır. Ayrıca konu çocukların eklektik ilgi alanlarına sahip olması ve bunun onlar için sağlıklı olması gibi ana akım araştırmalara gelince, nörodivergent bireylerle ilgili birçok ana akım araştırma ve tavsiyenin onlar için geçerli olmadığını gösteren daha fazla araştırma olduğunu düşünüyorum.

Son olarak, hassas konular hakkında başkalarıyla konuşmaya gelince? Ailem ve arkadaşlarımla her seferinde kötü gidiyor, bu yüzden onlarla bir daha bu konular hakkında asla konuşmama konusunda bir sınır belirledim. Ne demek istediğimi daha fazla öğrenmek istersen bununla ilgili bir AITAH yazım var. Şimdilik, bu tartışmanın tamamen bitmesi için başkalarının söyleyeceklerini duymakla ilgileniyorum.