Çeyrek yaÅŸam krizi – yardım edin! (Rant)

Hayatımda ne yaptığımı bilmediÄŸimi hissediyorum ve daha da kötüsü, ne yapmam gerektiÄŸini bile bilmiyorum… Daha ayrıntılı anlatayım (biraz atıştırmalık getirin, bu uzun sürecek). Tamam, birkaç ay sonra 24 yaşına gireceÄŸim. Benim ülkemde temel olarak lisenizi seçtiÄŸinizde iÅŸ alanınızı da seçersiniz (farklı alanlar için farklı liseler vardır) – ben misafirperverliÄŸi seçtim. Ailemde üniversiteye devam etmemek asla bir seçenek bile deÄŸildi (neredeyse tüm akrabalarımın üniversitesi var yani…) – ama ne seçeceÄŸimi bilmiyordum çünkü o zamanlar misafirperverlikten (okul nedeniyle) o kadar bıkmıştım ki bu alanda devam etmek istemedim. Neyi seçeceÄŸimi bilmiyordum, bu yüzden Ä°ngilizce öğrenmek için baÅŸvurdum – ki bu benim tek baÅŸvurumdu (aptal bendim) – ve beni kabul etmediler. Daha sonra politika okumaya gittim. baÅŸka bir ülkede fen bilimleri (daha önce avukat olmayı düşünüyordum bu yüzden bu o kadar da tesadüfi deÄŸildi – ama hukuk fakültesi için fazla aptalım hahaha) – oraya gittim, o kadar depresyona girmeden önce 4 ay sürdü ve ayrıldım. Bu karar elbette tüm ailemi hayal kırıklığına uÄŸrattı çünkü okula geri dönmeye hiç niyetim yoktu ve onların gözünde sen neredeyse üniversitesiz bir ayak evsizsin. Bu yüzden beni zorladılar ve sonunda okula (evime) geri döndüm. İçinde Ä°sveççe olan bir programı seçtim çünkü dili hoÅŸuma gitti (Norveççe’yi yıllar önce bir süre kendi başıma öğrenmiÅŸtim) ama programda Almanca da vardı. Program, kaydolmak için herhangi bir Ä°sveççe bilgisi gerektirmiyordu, ancak zaten biraz Almanca bilmenizi bekliyordu (B1 seviyesinin iyi olduÄŸunu söylediler) – unutmayın, Almancam sadece iyi günlerimde B1 seviyesindeydi, çoÄŸunlukla kendimi rahat bir A2 olarak derecelendirirdim. Bu beni durdurdu mu? Hayır, çünkü ben aptalım ve kendi kendime, kendine güvenen A2 seviyesi ile kendine güvenmeyen B1 seviyesi arasında bu kadar büyük bir fark olmaması gerektiÄŸini ve bunu anlayacağımı söyledim (yine aptal). Böylece çalışmaya baÅŸladım. Ama sorun ÅŸu ki. Öğretmenimiz sınıf arkadaÅŸlarımın çoÄŸunun Almanca’sının B1 seviyesinin oldukça üzerinde olduÄŸunu fark ettiÄŸinde (çünkü lisede iki dilli olarak Almanca okudular) bize C1 seviyesinde dersler vermeye baÅŸladı. Açıkçası bunu anlayamadım ve Ä°sveçlilere karşı bile hızla motivasyonumu kaybettim çünkü bu beni motivasyonsuz kılıyordu. Ders çalışmaktan nefret ediyordum ve Almanca dersimizin olduÄŸu günlerde okula gitmekten korkuyordum. Ä°lk dönem finallerimde 7 dersten 3’ünde baÅŸarısız oldum (bunlardan 2’si Almancaydı). Gelecek sene onları tekrar almam gerekti ve birini geçmeme raÄŸmen diÄŸerinde baÅŸarısız oldum, bu da okuldan atılmam anlamına geliyordu. Anneme anlattım ve çok kızdı ama bir süre sonra benim gerçekten bir iÅŸ bulmaya çalıştığımı görünce kendisi de uyum saÄŸladı. Aylarca iÅŸ bulamadım ve umutsuzluÄŸa kapılmaya baÅŸladım çünkü alanımdaki en düşük ücretli iÅŸler (misafirperverlik) bile beni istemiyordu. Bir daha okula adım atmayacağıma gerçekten çok emindim. Ama sonra biraz düşündükten sonra öğretmen olmanın benim için iyi olabileceÄŸini düşündüm (bir ÅŸeyleri açıklamayı ve düşüncelerimi aktarmayı seviyorum) "bilgelik" baÅŸkalarına). Bu yüzden aklıma üniversiteyi bir kez daha denemek gibi harika bir fikir geldi (yine aptalca). Ve böylece Ä°ngilizce ve tarih öğretmeni olmak için bir program seçtim (çünkü daha önce de Ä°ngilizce öğrenmek istiyordum ve tarihi seviyorum). Anneme söylediÄŸimde o kadar da heyecanlanmadı (çünkü babam öğretmen olduÄŸu için iÅŸin kötü yanını ilk elden gördü ve öğretmenler de yapacak çok ÅŸey olduÄŸundan komik derecede küçük maaÅŸ alıyorlar), ama sonra bunu gerçekten istediÄŸimi görünce bana denememi söyledi. BaÅŸvurumu gönderdim ve beni kabul ettiler. Ama okul beklediÄŸimden çok daha zordu (bunu biliyorum) "yapmalı" olmak "zor" çünkü burası üniversite, ancak önceki programda kiÅŸinin gerçekten Almanca bildiÄŸini varsayarsak çok fazla öğrenmesine gerek yoktu) ve ilk dönemi geçmek için bile gerekli minimum krediyi almayı baÅŸaramadım. Ä°ÅŸte burada evdeyim, üniversitemden atıldığıma dair bir mektup bekliyorum – hala anneme söylemedim (ama mektubun birkaç hafta içinde gelmesi gerekiyor ki gerçek ortaya çıksın), babam hala ilk üniversiteden atıldığımı bilmiyor (anne-babam ayrı ve babamla o kadar fazla konuÅŸmuyorum – ama evet ona hala oraya gideceÄŸime dair yalan söyledim) ve ailemin geri kalanı da bilmiyor. Ne yapacağımı bilmiyorum, çünkü okulum yok, diplomam yok, iÅŸim yok (hatta ne yapmak istediÄŸime dair bir fikrim bile yok – ve diploma olmadan iyi maaÅŸlı bir iÅŸ bulmak zor, çocuklar bugün diplomanın deÄŸersiz bir kağıt parçası olduÄŸunu söyleyenleri dinlemiyorlar!), meteliksizim ve sonunda beni evden atmasından ve gidecek hiçbir yerim olmadığından korktuÄŸum anneme ve ayrıca tüm aileme itiraf etmem gerekecek. Sanırım tüm bu durum yüzünden delireceÄŸim. Ben ne yaparım? Tüm bu karışıklığı nasıl düzeltebilirim (tabii ki tamir edilebilirse)?