Bugün Ordu’dan ret mektubumu aldım. Kendimi çok kaybolmuş hissediyorum.

Bugün, Deniz Deneyimi Programına katılım başvurumla ilgili olarak Kanada Silahlı Kuvvetlerinden resmi olarak geri dönüş aldım.

Birçok genç yetişkin gibi ben de hayatımda ne yapmak istediğimi bilmiyorum. Şu anda 18 yaşındayım, liseyi bitirdim ve üniversitede işletme okuyor olmam gerekiyordu (Neyi okumak istediğimden o kadar emin değildim, bu yüzden daha sonra geniş uzmanlık alanları nedeniyle daha genel seçimi seçtim.)

Lisedeyken hayattaki hedefim D1’e girmekti, kahretsin D3’ü alırdım – Okulda iyiye bile yakın değildim, en iyi ihtimalle ortalamaya yakındım, bu yüzden futbol aracılığıyla bir üniversiteye kabul edilmek için tüm fişlerimi üzerime almıştım. Üzücü gerçek, gittiğim denemelerin hiçbirinde kesinti yapamadım, bundan hayal kırıklığına uğradım ve hayatımda bir gidişat değişikliği aramaya başladım.

Ortaokul/lise yıllarım boyunca sosyal olarak mücadele ettim ve aynı zamanda zorbalığa uğradım, bu da büyürken özgüvenimin çok az olmasına veya hiç olmamasına neden oldu. O zamanlar kız arkadaşım 2 yıldır bana olan sevgisini tamamen kaybetmişti, küçük arkadaş grubumdan uzaklaşmış hissettim, lisede zorbalık yüzünden kötü dönemler yaşadım.

Bana sanki ben yokmuşum gibi hissettiren çocukluklardan biri. "ana karakter" kendi hayatımda beni gerçekten etkiledi ve bu yüzden kendime meydan okumak ve çevremi değiştirmek istedim.

Üçüncü/son yılım boyunca telefonumun beni tüketmesinden, dopamin reseptörlerimi yakmasından, merkeze bağımlı hale gelmesinden, sosyal becerilerden yoksun kalmaya başlamasından ve içinde bulunduğum görünüm-maksaj/incel-esque aşamasından geçmesinden nefret ediyorum. "kucaklandı" bir hikikomori yaşam tarzı.
İşte o zaman 18 yaşında bir çocuk olarak bunu yapmanın ne kadar acınası olduğunu düşünmeye başladım. "pes etmek" hayatı yaşamak ve yataktan kalkmak üzerine çünkü bunun benim dünyaya bunu söylemenin bir yolu olduğunu hissettim "f —- kapalı."

İşte bu yüzden askere gitmeyi düşündüğümde, kendime meydan okuyabilmek ve yıllar önce yapmaya çalışmaktan bile korktuğum bir şeyi yapabilmek için hizmet etmek için üniversiteyi erteledim ve erteledim. Ama şimdi ne yazık ki gerçek ortaya çıkıyor ve ret mektubumu elimde tutuyorum.

Arkadaşlarım, akranlarım, ailem, tıpkı babamın ve büyük amcamın yaptığı gibi, şimdiye kadar hizmet edeceğimi, bir ömür boyu deneyim ve disiplin kazanacağımı umuyordu. Ama şimdi bir B planı bulmam gerekiyor ama ne yapacağımı bilmiyorum… İşletme okumak istemiyorum.

Her zaman beri, bir itfaiyeci, terapist, öğretmen olmak istediğim gerçeğini biliyordum; bir banka için çalışan ve kağıt üzerinde kariyeri sadece ‘banka’ ile ‘özel şirket/şirket’ arasındaki parasal işlemler olan babam gibi bir kariyere sahip olmak yerine (mesleğinde/kariyerinde kesinlikle yanlış bir şey yok) topluma ‘yardımcı’ olacak bir şey.

Üzgünüm, eğer bu sadece başıboşsa ve uygun dilbilgisinden yoksunsam. Bir nevi havalandırma ve bir şekilde herkese / herhangi bir şeye ulaşma ihtiyacı hissettim.

Şüphesiz umduğum şey, birkaç yıl sonra geriye dönüp baktığımda 01/01/2026’dan bu yana hayatımda bir şeyler yaptığımı hissetmeyi umuyorum.

Bu alt metne göz atabilirsiniz, ancak daha fazla bağlam sağlamaya yardımcı olacak belirtilmemiş bir kısım, örneğin neredeyse bir yıl önce kendi kendine zarar vermeyle ilgili bir olay nedeniyle reddedildim, mektup bana belirli bir süre sonra + aile doktorumdan gelen güncellenmiş bir nottan sonra askere alınmaya fazlasıyla uygun olmam gerektiğini bildirdi. Yaşam tarzımı değiştirdim, bedrot yerine egzersiz yapıyorum, koşuyorum, yüzüyorum ve gitar çalışıyorum. Yangınla mücadele kursu, özel ihtiyaçları olan çocuklarla gönüllü çalışma ve yemek gezileri yapmayı düşünüyorum ve ailem en azından hizmete hak kazandığım Haziran/Temmuz ayına kadar bir ağaç işleme kursuna katılmamı istiyor.

Eğer önemliyse, duygusal/zihinsel olarak sağlıklı olduğumdan eminim. Zihinsel olarak stabil olduğumu ve tekrarlama riskinin düşük/hiç olmadığını düşündükleri 2 doktor formum var. Olmamak "Tanrı beni kurtardı" ama günde bir kez kitaptan bir ayet çıkarmaya çalıştım çünkü sonuçlarını kabul edemeyecek kadar saf olduğum korkunç bir kararın reddedilmeme neden olduğunu fark ettim.

Mutlu Yıllar hepinize 🙂