Bu noktada nasıl ilerleyeceğimiz belirsiz.

Alkol ve uyuşturucuyla dolu, istismarcı bir evde büyüdüm.

Lisede ikinci sınıf öğrencisi olarak perakende satışta, sezonluk vb. çalışmaya başladım. İyi bir üniversite programına girebileceğimi, harika bir kariyere sahip olabileceğimi ve bu kötü durumu geride bırakabileceğimi umarak okulda kıçımı yırttım; ayrıl ve asla arkana bakma.

Bu işe yaramadı.

Yer bulma imkanım olmadığı için evde yaşarken üniversite boyunca kampüs içinde ve dışında çalıştım. Harika bir kariyere sahip olmadım, sadece beni fazla çalıştıran ve hiçbir yere varmayan düşük maaşlı bir işe girdim.

Sonunda 40 saatlik maaşla 60+ saat maaşlı bir çalışan olarak çalıştım. Sonunda ikinci bir yarı zamanlı iş bulup düşük bütçeli bir daireye yetecek kadar kazanmayı başardım.

Haftanın yedi günü, günde 16 saatten fazla çalışırken sinir krizi geçirdim. İşimi, dairemi vb. kaybettim.

Kiralık ucuz bir oda buldum. Sağlık faturaları ve düzenli faturalar mali durumumu mahvetti. Ağır bir depresyon geçirdim. Terapi yardımcı olmadı. İlaçlar durumu daha da kötüleştirdi ve olumsuz reaksiyonlar ve komplikasyonlar nedeniyle birçok kez acil servise götürüldü.

Bir şekilde ilaçlar, terapiler vb. olmadan hayatımı onarmayı başardım. Nasıl olduğundan emin değilim ama içimde hâlâ hayatın daha iyi olacağı umuduyla sebat etmeye yetecek kadar kaldığının nedenini söyleyebilirim.

Ne yazık ki bir kez daha kaçmaya çalıştığım, alkoliklerin, uyuşturucu bağımlılarının olduğu bir ortamda yaşadığımı fark ettim.

Yine birden fazla işte çalışarak, hayatımı, sağlığımı vb. onararak kıçımı yırttım. Ancak kendimi yine içinde bulunduğum durumda buldum, çok çalıştım, bulunduğum yerden çıkamadım ve umudumu yitirdim.

Kötü tavsiyeye uydum ve birden fazla yarı zamanlı işte çalışırken ve öğretmenlik yerine geçerken üniversite diplomamı öğretmenlik sertifikası kazanmak için kullanmaya karar verdim. Sonunda tam zamanlı bir öğretmenlik işi buldum ve bir daire kiralayabildim, ancak durumun gerçekten zararlı olduğu ortaya çıktı.

Tam sertifikalı bir öğretmen olmak için gereken zaman ve mali taahhütler, çalışmak zorunda olduğum okul ortamlarını dengelemedi. Aynı zamanda, daha fazla kötü tavsiyeye uymam ve tam zamanlı öğretmenlik yaparken başka bir işe yaramaz derece kazanmam da yardımcı olmadı.

Sonunda şiddetli ve düşmanca çalışma ortamıyla baş edemedim ve ayrıldım. Ne yazık ki elimde hiçbir şey yoktu. Sonunda geçici olarak “eve” geri dönmek zorunda kaldım. Hiçbir şey değişmemişti; hâlâ tacizci, şiddetli ve uyuşturucuyla dolu bir haldeydi.

Daha fazla sağlık faturasıyla sonuçlanan başka bir sinir krizi geçirdim. En azından bu sefer ilaçları reddettim; olumsuz reaksiyonlara ve olası ölüme neden olacak 25’ten fazla ilaçtan oluşan bir listem var.

Kendimi durmadan iş başvurusunda bulunurken buldum, ancak sonunda yağlı mutfak zeminlerini fırçalamak ve temizlik işleri yapmak zorunda kaldım. Dürüst yaşamanın yanlış bir yanı yok ama hayattan daha fazlasını umuyordum. Sonunda sakatlandım ve işten çıkarıldım.

Kötü yaşam koşullarına dayanamadım, kiralık ucuz bir oda buldum ve oradan ayrıldım. Yarı zamanlı işler, geçici işler ve yan işler ile idare ettim.

Yaklaşık altı ay önce, işime yakın yaşamak için uygun fiyatlı bir yer bulabileceğimi umarak tam zamanlı bir iş buldum, ancak yerlerin %99’u için asgari gelir şartlarını karşılamadığım ve düşük gelirli konutların beş yıllık bir bekleme listesi olduğu için bunu yapamadım. 3,5 saatlik bir gidiş-dönüş yolculuğunu yönetmeye çalıştım.

İşe yakın bir yer bulamadığım için mutluyum çünkü üç hafta önce işten çıkarıldım.

Kendimi tam bir kayıp içinde buluyorum. İş bulma umudum olmadan uyanıp başvuruları dolduruyorum.

Şu anda 40 yaşındayım; doğru derecelere, doğru deneyime, doğru becerilere veya doğru bağlantılara sahip değilim.

Daha fazla işe yaramaz derece veya daha fazla öğrenci kredisi borcuyla ilgilenmiyorum. Hayat beni yine yıktı. Bu sefer hayatımı tersine çeviremeyeceğimden %90 eminim.

Şiddetli depresyondan acı çekiyorum, her şeye olan ilgimi kaybettim ve zar zor taklit yapabiliyorum "normallik" artık değil. “Her şey daha iyi olacak vs. vs” yalanına inanamıyorum.

Tüm niyet ve amaçlarla, bariz nedenlerden dolayı ailemin olmadığını söyleyeceğim. Yakın arkadaşım ya da destek sistemim yok. Ben dindar değilim ve içimde hiçbir manevi inanç veya iman kalmadı.

Sınırlarımın o kadar ötesine itildim ki, tükenmişlik bu durumu tarif bile edemiyor.

Tavsiye aramıyorum, kötü tavsiye almak durumuma yardımcı olmadı. Sanırım bunu göğsümden çıkarmam gerekiyor. Belki dışarıda mantıklı bir şeyle karşılık veren ve sonunda yaşamaya değer bir hayata sahip olmamı sağlayan biri vardır, çünkü şu anda 45 yıl daha BS yaşamayı garantilemeyi seçmekte zorlanıyorum.