Bu gerçekten şimdiye kadar okuduğum en iğrenç metin
Bu gerçekten şimdiye kadar okuduğum en iğrenç metin. Bu gönderinin hiçbir şekilde iyi, sağlıklı veya telafi edilebilir hiçbir yönü yoktur. Bu nasıl bir şey dostum, bu saçmalığı nasıl buluyorsun?
Etiketler:
Benzer İçerikler
Bahar Ekinoksu
Peter, yaralarını yalayan ve kendi yok oluşunun ateşli hayaliyle büyüyen, ironi dolu bir ölüm dürtüsünün yenilenmesini mi arzuluyorsun? Peki Stewie, Sümer, Mısır, Yunan, Kelt ve diğe...
Pişman olacağım bir şey yaptım
Bu lanet oyun beni o kadar sinirlendirdi ki telefonumu kelimenin tam anlamıyla ağzıma soktum ve neredeyse hava akışını engelliyordum. Daha önce hiç bu kadar öfkelenmemiştim ve neden ilk iç...
Thayic Kalesi'ne saldırı girişi (Chivalry 2)
Ve böylece korkak Malric donanmasını Thayic Kalesi'ne gönderir. Kendini beğenmiş masonlar, yavruyu kuzeyin uzak köşelerinde köşeye sıkıştırdıklarını sanıyorlar. Bir yavruyu köşeye ...
Geometri Dash şimdiye kadarki en iyi oyundur.
Geometry Dash, uzun vadede tüm zamanların en sevdiğim oyunudur ve Ocak 2025 itibarıyla şu anda 15 yıllık varoluşumun yaklaşık on yıldır keyif aldığım ve doğrudan bu oyunla ilişkilendi...
Firefox'ta sprey boyayla grafiti çizerken yakalandım
Birkaç gece önce, popüler bir grafiti mekanı olan gettodaki terk edilmiş bir binada etiketleme yapmak için sabah saat 1'de dışarı çıktım. En sevdiğim web tarayıcısını binanın duvarl...
Elektriği sikeyim
gerçekten keşke kirchoff'ların kıçını canlı canlı yüzebilseydim bunların hiçbiri mantıklı gelmiyor gerçekten de devre dersinde geçirdiğim her saniyeyi ya da kahrolası küstah boğan...
Çiftin Sürünme Vizyonu
Pek çok zaman, çok fazla ayrıntı istemediğim bir projeyle karşı karşıya kaldığımda, görüşümü değiştirmek için çok fazla zaman harcadım. "ya da daha fazla avantaj, bu bir çi...
Yardıma ihtiyacım var, TikTok'ta bir sabah konuşmas...
Gibi gidiyor. TEEEEEEEE! Senin sahtekar olduğunu biliyorlar mı Ted?
Kpop sadece ustalık sanatıdır
2 yıl önce Kore müziğine girdikten sonra diğer tüm müzikleri keşfettim. "müzik yeteneği" barın o kadar altında ki iddialı bir müzik hipster'ı oldum "Bir insan bu saçmal...
Neden gözlüklerin yalnızca bu kategoriyi mümkün kıldı...
Pornografi. Evet beni duydunuz, pornografi. Beğenseniz de beğenmeseniz de ukala olmaya çalışmıyorum, türümüz porno izlemek için bilgi işlem ve teknolojik kapasitemizin çoğunu kullanıyo...
2 Yorum
Yorum Yaz Yanıtı iptal et
Yorum yapabilmek için oturum açmalısınız.
Copypaste what this was in response to you coward.
So I walk into the bathroom to take my usual evening piss and the light’s already on. Door was cracked open. Whatever, my 7 year old probably just forgot to turn it off again. I step in and there it is: a single, perfectly coiled, monstrous log floating in the bowl like a goddamn brown anaconda. Kid’s been eating nothing but dino nuggets and apple juice for three days straight, so this thing is the size of my forearm and smells like a war crime. I’m about to flush it and move on with my life when something primal just… clicks in my brain. Like a switch flips. I don’t know if it was the stress from work, the lack of sleep, or the fact that I hadn’t eaten dinner yet, but suddenly I’m staring at this absolute unit of a turd thinking, “That’s… mine. In a way. I made the kid. I made the food that made the turd. Circle of life.” Next thing I know I’m on my knees, sleeves rolled up, reaching into the bowl like I’m about to baptize myself in reverse. Cold water hits my wrist. I grab it. It’s still warm. Firm but yielding. Like a slightly overproofed sourdough. I bring it to my face. The smell hits like a freight train. I take a bite. Holy shit (literally). It’s not bad. Earthy. Nutty. A little tangy from the apple juice. Texture’s like a dense patd. I’m chewing, nodding to myself like a Michelin reviewer. “tastes like chicken nugget, subtle sweetness. bold finish.” I take another bite. Then another. I’m going to town on my own sons shit like it’s the last meal on earth. That’s when the door creaks open and there’s my kid, standing in his Spider-Man pajamas, staring at me with those big innocent eyes. Mouth full, brown smeared on my chin, I freeze. He looks at the empty toilet, looks at me, looks at the half-eaten log in my hand. He whispers, “Daddy… did you just eat my poop?” I swallow hard and say the only thing that comes to mind: “Yeah buddy. Daddy was hungry. And it was delicious.” He hasn’t looked me in the eye since. Wife thinks I’ve lost my mind. I flushed the evidence but I can’t stop thinking about it. I’m sitting here typing this at 2 AM wondering if he’ll ever make another one that perfect again. Don’t have kids, folks. Or do. I’m not your supervisor.