Boş hissettiren normal bir hayatta sıkışıp kaldım

28 yaşındayım ve birkaç yıldır çalışıyorum. Hem lisans hem de yüksek lisans diplomam var.
Standart bir ofis işinde çalışıyorum: 9’dan 5’e kadar bilgisayar başındayım, aşırı bir şey değil. Bazen iş için seyahat ediyorum. Maaşı ülkem için ortalama, hayatta kalmak için çabalamıyorum ama aynı zamanda hayattan gerçekten zevk almaya ya da maddi olarak özgür hissetmeye yetecek kadar da kazanmıyorum. Yılda bir veya iki geziye çıkabilirim ama egzotik bir şey değil. Biraz para biriktiriyorum ama “10 yıl içinde çalışmayı bırakacağım” diyebileceğim bir seviyeye ulaşamıyorum.

Ayrıca haftanın birkaç günü evden çalışabilme ayrıcalığına da sahibim. Objektif olarak bunun iyi bir durum olduğunu biliyorum. Ancak yine de evdeyken bile iş hakkında düşünmekten veya “daha iyi bir iş bulmak” için ne yapmam gerektiğini takıntı haline getirmekten başka hiçbir şey yapamayacağımı hissediyorum.

Yurt dışında çalışmak bir hayaldi ama gerçekleşmedi. Belki gelecekte de öyle olacaktır.

Birçok insanın konumumu kıskanacağını biliyorum. Günde 10 saat güneş altında kalan bir inşaat işçisi, akşam 7’de sırt ağrısıyla eve gelen bir tesisatçı ya da stresle, hakaretlerle, yorgunlukla uğraşan bir hemşire hayatıma bakıp şanslı olduğumu düşünebilir. Yine de kendimi derinden mutsuz hissediyorum. Mesela sınırda depresyon mutsuz.

Üniversite yıllarımda aklıma gelen fikirleri düşündüğümde, “mezun olur olmaz Google’da işe girip çok para kazanacağım” ya da “kendi işimi kuracağım” gibi şeyler artık bana inanılmaz derecede uzak ve gerçekçi gelmiyor. Belki de bu işi bulmakta zorluk çektiğim ve başka bir iş bulamayacağımdan korktuğum içindir.

İş yerinde her gün neredeyse 8 saatin tamamını şunu düşünerek geçiriyorum: "Bu işten nefret ediyorum, işe yaramaz hissediyorum, başarısız hissediyorum".

Ve nasıl farklı düşüneceğimi bile bilmiyorum.

Hayatın sadece işten ibaret olmadığını biliyorum ama başka hiçbir yerde de mutluluk bulamıyorum, en azından kalıcı bir mutluluk bulamıyorum.
Arkadaşlarımla dışarı çıktığımda, o öğleden sonra ya da akşam kendimi iyi hissediyorum ama ertesi gün yine perişan hissediyorum.
Restorana gittiğimde o 2-3 saatin tadını çıkarıyorum ama eve döndüğümde mutsuzluk geri geliyor.

Hobiler bile bana yanlış geliyor. Bir dil ya da müzik aleti öğrenmeyi düşündüğümde aklıma hemen şu gelir:
“Harika yerlerde çalışmak ya da ilginç bir kariyere sahip olmak istiyorsam, piyano ya da Fransızca öğrenerek zaman kaybedemem, ders çalışmalıyım.”
Ama bir yandan da şunu düşünüyorum:
“Zaten hiçbir zaman Anthropic ya da Mistral gibi yerlerde çalışacak kadar iyi olamayacağım, o halde çalışmanın ne anlamı var?”

Kendimi sıradanlık tünelinde sıkışıp kalmış gibi hissediyorum ve gerçekten bir çıkış göremiyorum.

Sanırım bunu daha da kötüleştiren şey, çok hırslı ve entelektüel olarak hareket etmem, ancak diğer yandan, bu ödülü alan %0,1’lik kesimin bir parçası olmadığımı da anlıyorum. "Serin" işler. Lüks bir hayat istemiyorum; kendimi zorlanmış ve faydalı hissetmek istiyorum. Şu anda yavaş yavaş tüm motivasyonumu tüketen güvenli ve makul bir şey yaptığımı hissediyorum ve her şeyi riske atmadan bundan nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Bunu daha da zorlaştıran şey, pek çok arkadaşımın ve akranımın benzer durumlarda olduğunu görüyorum, ancak onlar bu tür sıradanlıktan korkmuyor gibi görünüyorlar. Bunu çok daha sakin yaşıyorlar. Ben ise 35-40 yaşlarında aynı yerde uyanıp hayatımda hiçbir zaman anlamlı bir şey yapmadığımı fark etmekten yoğun bir korku duyuyorum.

Herhangi bir tavsiye? Zaten terapideyim ama başka bakış açılarını da duymayı çok isterim, özellikle de eskiden benzer şekilde düşünen ve zihniyetlerini değiştirmeyi veya bir çıkış yolu bulmayı başaran insanlardan.