Bir sonraki hamlem hakkında fikrim

Merhaba,

Ne yapmam gerektiği konusunda fikir sahibi olmak için bu hesaptan yazıyorum.

Bu hafta 27 yaşına girdim ve kendimi başarısız hissediyorum.

Bir anlamda, ben bir Fransız’ım ve beşeri bilimler veya ekonomi/işletme ile ilgili her konuda her zaman oldukça güçlü oldum. Böylece liseden sonra 2018’de karma bir lisans/yüksek lisans derecesine kaydoldum. Ana noktalar diller/işletme/siyaset bilimiydi. Ana dilim İngilizce ve mandalina Çincesiydi.

Mutluydum ve her şeyi çözdüğümü sanıyordum. Ama her yıl beni ezmeye çalışan yeni bir şey oldu.

Üniversitenin ilk yılında ailem boşandı, bunun oldukça yaygın olduğunu biliyorum ama bunu deneyimlediğinizde yine de oldukça acı verici. Ve 2019/2020’de Şangay’da yurtdışında bir dönem geçirmem gerektiğinde, covid vurdu. Kovid yıllarını hatırlarsanız hepimizi kırdı. Zamanımın çoğunu video oyunları oynayarak geçirdim ama gerçekten yalnızlık beni öldürüyordu ve bu gerçekten aklımda bir şeyleri kırdı ve ayrıca 70 kg’dan 85 kg’a çıktım (ki bu şu anda hala uğraştığım bir sorun).

Kovid geçtikten sonra lisans diplomamı aldım ve bir buçuk ay İngiltere’de yaşadıktan sonra yurt dışında yaşama ilhamı aldım. Seyahat etmek istiyordum ama sadece lisans diplomasıyla bir yere varamayacağımı kendime söyleyip mantıklı yolu seçip üniversiteye devam ettim. Yüksek lisansım sırasında kendimi bir öğrenci topluluğuna girmeye, kulüplere gitmeye ve alıştığımın ötesinde sosyalleşmeye zorladım ama bu kendimi tuhaf biri gibi hissetmeme neden oldu ve bana gerçekten neyi sevip neyi sevmediğimi öğretti. Bu bende gerçekten travma yarattı çünkü yirmili yaşlarımdan veya üniversite yıllarımdan “olması gerektiği gibi” keyif almıyordum.

Ve yüksek lisansımın son yılında kıyamet gelmişti. Öncelikle lisans ve yüksek lisansım mühendislik veya STEM ile ilgili olmadığından kimse profilimle ilgilenmiyor. Üniversiteye gitmenin ve sevdiğim şeyleri okumanın bana en azından istikrarlı olmasa da bir şeyler bulmamda yardımcı olacağını düşünmüştüm, ancak 2023/2024’te iş piyasasına derece enflasyon ve durgunluğun yaklaştığı bir anda giriyordum, böylece doğal karşıladığım her şey paramparça oldu ve neslimizin korkunç gerçekliğiyle yüzleştim. Tamamı mühendis olan ve altı rakamlı rakamlar elde eden çocukluk arkadaşlarıma kızmaya başladım.

Ve en kötü kısmı için? Staj yeri bulduğum anda kansere yakalandım. Stajımı ertelemek zorunda kaldım ve ameliyat oldum. Yorgundum, depresyondaydım ve bundan daha kötü bir şeyin olamayacağını düşünüyordum: Bunca yılı bir hiç uğruna savaşarak geçirdiğimi düşünürken neredeyse ölüyordum. Bütün bu acıların hiçbir anlamı yoktu.

Stajımı sevdim ve çalışarak ve üretken olarak vakit geçirmek iyileşmeme yardımcı oldu. Ayrıca iş deneyimi olarak sadece birkaç yaz işim ve stajım var. Bu aynı zamanda kendim hakkında kötü hissetmemin bir nedeni. Tüm bunlardan sonra yüksek lisans derecemi aldım, ancak bu derecenin mevcut iş piyasasında gerçekten yararlı olmadığını, üniversitede öğrenmek için birkaç yıl geçirmiş olmama rağmen (bunun yanında başka derslerim olsa bile ama yine de) Çince konusunda gerçekten akıcı olmadığımı ve bir STEM dahisi olsaydım her şeyin daha kolay olacağını düşündüm (ve hala düşünüyorum).

Bütün bunları yaşadığım için kendimi dinlemek ve hayatımı istediğim gibi yaşamak istedim. Eşyalarımı hazırladım ve Japonya’da çalışma tatili vizesine başladım.

Onkologum beni arayıp beş haftalık radyoterapi için Fransa’ya geri dönmem gerektiğini söyleyene kadar işler harika gidiyordu çünkü bir lenf düğümü şaka yapmaya karar verdi ve şüpheli bir şekilde büyüdü. Bu beni kırdı çünkü tekrar ayaklarımın üzerinde durabilmek için çok çalıştım ve tekrar cezalandırıldım.

Vizemin devamı için Japonya’ya geri döndüm ama 27 yaşıma girdiğimden beri etrafımdaki insanlara bakıp “neden burada hala en zayıf olan benim?” diye düşündüm. 18 yaşında beş dili akıcı bir şekilde konuşabilen ve üniversiteye mühendislik veya STEM okumak için giden insanları gördüğümde, “Onlarla nasıl rekabet edeceğim?” diye düşünüyorum.

Yani her şeyi bana söylendiği gibi yaptım: üniversiteye gittim, sosyalleşmeye çalıştım vs ama yine de yolun sonunda kansere yakalandım ve kariyerim yok.

Şu anda bile Japonya’dayım, dil öğreniyorum, seyahat ediyorum, video oyunu oynamayı bıraktım, kitap okumayı, yürüyüş yapmayı, bisiklete binmeyi, yüzmeyi, koşmayı, kilo vermek için ne yediğime dikkat etmeye çalışıyorum, dünyanın her yerinden insanlarla konuşuyorum… Ama kendimi kötü hissediyorum çünkü hala tam anlamıyla bağımsız değilim (kendi paramla yaşıyorum ama ailem bana biraz yardım etmekte ısrar ediyor), çocukluk arkadaşlarım ve eski sınıf arkadaşlarım 22 yaşında bir kız arkadaşla her şeyi çözmüşler, istikrarlı işler yapıyorlar ve bir ev alacaklardı… Ve daha da önemlisi benim gibi 25 yaşında kansere yakalanmamışlardı.

Makul davrandığım için cezalandırıldığımı hissediyorum ve şimdi kendim olduğum için kendimi kötü hissediyorum.

Şimdi iki seçeneğim var. Hoş ve makul bir şey.

Birincisi, Japonya’da bir yıl daha kalmak için öğrenci vizesi almak (çünkü evde radyoterapide benzersiz vizemden iki ay mahrum kaldım). Japoncayı akıcı bir seviyeye getirecek ve burada edindiğim yeni arkadaşlarla, sevdiğim bir ortamda, hayatlarında çok az insanın yapma şansına sahip olduğu şeyleri yaparak daha fazla vakit geçirecektim.

İkincisi: Fransa’ya dönüyorum, bir hazırlık (sınavlar için sıkı bir eğitim) yapıyorum ve prestijli bir devlet görevine girmek için kamu sektörü sınavlarına giriyorum. Bu işe yaramazsa tedarik zinciri yönetimi alanında yüksek lisans yapmak için üniversiteye geri dönerim.

Sorun şu ki, ben hala bir ergenim (yetişkin, Fransızca’da hala bir nevi ergen sayılır) ve bu konuda kendimi çok kötü hissediyorum. Bir “ünvana” sahip olmam, istikrarlı bir işe sahip olmam ve saygı duyulmam gerektiğini hissediyorum. Tanıdığım herkes beni sevse ve benim için en iyisini dilese bile kendimle gurur duymuyorum. Babam benimle gurur duyuyor, bunu bana her gün hatırlatıyor ama ben yaptıklarımla gurur duymuyorum. Eğer yaşadıklarımdan sonra diğerlerinden daha iyi olmazsam, bunun boşuna ve büyük bir hata olacağını düşünüyorum. Fırsatlardan mahrum olmasam bile (Fransa ulusal sınavına kaydolup öğretmen olabilirim ve birkaç ay içinde istikrarlı bir işe sahip olabilirim) yeterli olmadığımı hissediyorum. Makul olmaya çalıştığımda geri tepti ve kendim olmaya çalıştığımdan beri kendimi kötü hissediyorum. Bana yardım etme nezaketini gösteren ailem sayesinde hayatımda eksik etmediğim tek şey paraydı ama bu beni daha da suçlu hissettiriyordu. Her gün kendi kendime “boohoo, sen ayrıcalıklısın, hayatında bir şeyler yapmalısın” diye düşünüyorum. Kendime karşı gerçekten sert davrandığımı hissediyorum.

Gelecek yıl ne yapacağımı bilmiyorum. Japonya’da kalıp dili akıcı bir şekilde öğrenip orada biraz çalışmalı mıyım yoksa beni daha fazla istihdam edilebilir kılacak başka bir diploma almak için Fransa’ya mı dönmeliyim?

Zaman ayırdığınız için teşekkür ederim ve metin duvarı için özür dilerim. İyi günler.